gelangweilt?

Wenn wir in einem Universum leben, das beweisbar alle Voraussetzungen bietet, um Leben, wie es auf der Erde existiert, problemlos hervorzubringen, dann stellt sich die Frage, weshalb in so einem Universum die Erschaffung des Lebens durch einen Gott stattgefunden haben soll. Das wäre, wie wenn ich mir die Mühe machte, in einem Teich, der von Forellen belebt wird, Forellen zu züchten. Natürlich kann man einwänden, dass (1.) die Wege des Herrn unergründlich sind, und (2.) dass es keinen Grund gibt, es nicht trotzdem zu tun; er könnte zum Beispiel einfach nur des Wartens überdrüssig geworden sein und deshalb nachgeholfen haben. Ein Gott aber mit den von der Bibel definierten Eigenschaften, hätte wohl besseres zu tun – wie unergründlich seine Motive auch immer sein mögen. p.f.

namenlose dinge

es gibt so dinge, namenlose gegenstände - die haben eben keinen namen. immer wenn man davon spricht, muss man es umschreiben, so lange, bis die zuhörer stopp sagen weil sie es kapiert haben. das ist fast wie bei robert lembkes heiterem berufe raten, nur dass es nicht ganz so heiter ist. da wäre zum beispiel dieses dings, womit man sich unter den armen ... also, das, was man unter die arme streicht, damit es dort 24 stunden lang gut riecht - so wie bei steffi graf in der werbung. das ist so ein stift oder stick, ein durftstick oder anti-stink-stick. vielleicht deo-stick? ja das könnte wohl passen. merkwürdig; da hirnt man jahrelang und dann schreibt man so zeux ins internet, das niemanden interessiert, und dann weiss man es einfach so. vielleicht ist das sowas wie passives schreiben, wo die lösung aus dem unterbewussten aufsteigt. oder dann gibt es diesen gurt, den man sich umschnallt, wenn man rückenschmerzen hat; so ein stoffdings, das aussieht wie ein riesiger kalamarenring aus wolle. hüftgurt. gurt für die hüfte. aber da fehlt die info, dass es wärmt. wärmender hüftgurt. hüftschoner. rückenschoner. rückenwärmer-schoner-hüftgurt. wärmender wollener rückenwärmer-schoner-hüftgurt. wärmender rückenwärmer-wollenschoner-hüftgurt. hüftwarmer-wollenrücken-gurtkalamar. hollenwürmerschongurkenwoller. ach das ist ja sowas von deppert.

schweinchen gripp

schweinchen gripp kam nun doch nicht. oder nicht zu allen. man soll ja nicht scherzen falls man abergläubisch ist. wer ist das schon nicht? na jedenfalls hatte ich schon lange nichts mehr vom schweinchen gripp gehört und da dachte ich, was ist denn nun mit all den masken im badezimmer-schrank? und prompt (prompt... ist ja eingentlich ein java-script-ausdruck aber den gibt's auch in wirklichkeit) kommt in der tagesau - tagesschau - eine meldung, dass die pandemie, die uns die pharme und die impfstoffhersteller versprochen hatten, ausgeblieben ist. für den sommer. sie ist einfach ein bisschen spät dran und damit wir nicht alle unsere masken und desinfektionsgütterlis wegschmeissen oder nachlässig werden beim händewaschen, wird schweinchen gripp aufgefordert, doch im herbst als pandemie zu erscheinen. oh, ich höre die unkenrufe, was ich mich erdreiste, daüber witze zu reissen. mach ich ja gar nicht, ich greife nur die medien auf. wie auch immer: bitte niest weiterhin in eure ellbogen, auch wenn nicht klar ist, was danach mit dem arm zu geschehen hat - muss man den abhacken und entsorgen? -, weshalb beutzen wir nicht einfach ein taschentuch? was ist am ellbogen so besonders? küsst euch nicht, gebt euch nicht die hand, meidet menschenmengen, wascht euch die hände mit seife; das finde ich eine tolle idee. vielleicht kommen so sogar noch die letzten idioten und kellner auf den geschmack mit seife, wenn sie nach ihrem dicken geschäft einfach rauslatschen und an der bar und in der küche weitermachen. das hat auch was gutes. seife ist was tolles. und die seifenindustrie hat wenigsten in der zeit der rezession einen aufschwung. ich sollte in die seifenherstellung gehen. dabei dachte ich, dass wenn das virus 2 stunden auf einer oberfläche überleben kann, seife auch nicht die hammerlösung ist. aber anscheinend ist das virus ein dreckmicheli und haut ab, wenn's nach seife zu riechen beginnt. vielleicht stinken deshalb immer mehr leute nach billigparfüm wie wenn sie unter diesen restaurant-wc-tür-luft-duft-bestäuber geduscht hätten.

schwere jungs

grad eben war ich im boo. unteres kleinbasel. schön dort. man kann allerlei beobachten, aber das kann ich auch von der wohnung aus. boo - thai-restauräntlili. dass im kleinbasel die autofahris lebensgefährlich sind, ist ja nichts neues. und dass die roller, vespas und scooter kriminell stinken und die atemluft 5-fach verseuchen ist auch nichts neues, nur interessiert das keine sau. apropos sau: wie geht es eigentlich schweinchen gripp? also zurück zum boo. ein offroader nach dem anderen drängelt sich in die parklücke, gleich nachdem wieder einer verschwunden ist. da steigt dann ein kleiner gigolo aus, der vorsichtig ums auto rumstiefelt, die reifen mit seinen spitzenschuhen auf genügend luft prüft, da und dort ein stäublein entfernt und plötzlich so tut, als habe er etwas hartnäckiges entdeckt, was nicht zum lack gehört. da kann man gleich mal den lappen rausholen und ganz sanft, unendlich zärtlich pützele und pützele. ein bisschen dran hauchen, ja, gute idee. jetzt mit dem finger prüfen, in die knie gehen und schräg über den lack gucken, dabei leicht den oberkörper hin und her bewegen und mit zusammengekniffenem auge den kenner-blick über die oberfläche des lackes gleiten lassen. die letzte prüfung ist bestanden. nun, unter ständigem umdrehen und kontrollblick, die strasse überqueren und von der anderen seite aus das auto verschliessen, sichern, absperren. das geht mit der fernbedienung (für alle, die das nicht wissen (müssen)) ganz einfach. das auto gibt seine verschlossenheit durch ein dreifaches blinken mit allen vier blinkern zu erkennen und jault auch dreimal, so, als ob es seinen meister nur ungern gehen lässt (das ist ja auch so - und der meister geht auch nur ungern, aber das auto will ausgeführt sein, auch wenn es unheimlich lange und und viele runden dauert, wieder einen parkplatz zu finden). nun schlendert der kleine mit dem grossen auto von seinem grossen auto weg, wirft einen letzten blick zurück, prüft kurz alle menschen, die sich in der nähe befinden, auf ihr kriminelles potenzial und geht dann davon. ich finde das immer wieder lustig und freue mich immer wieder, wenn ich jede bewegung dieser jungs voraussagen kann.