31.03.2009

1. April

1. april! nicht vergessen!!! und wer mich heute in den april schickt, der oder die darf sich freuen, es geschafft zu haben, mich in den april geschickt zu haben. gratulation. ok, wer hat lust? genau wie jedes jahr. euch fällt wohl nix ein gell? ich werd jeden, der das liest, in den april schicken* - versprochen! ich habe nämlich super-ideen. die könnte ich glatt verkaufen! ja genau, wer eine kaufen möchte, soll doch bitte einen zehner auf mein UBS-konto einzahlen...
*) schon geschehen ;-))

kugelfische und andere tunichtgute

anscheinend - so wurde ich per email gewarnt - gehen so typen rum, die einem visitenkarten aufdrängen, die einem bei berührung schläfrig oder deppert oder willig oder blöde machen. oder alles zusammen, falls die einen oder anderen unter euch da keinen unterschied sehen. jedenfalls sollten frauen drauf verzichten bonbons - äh - visitenkarten von fremden anzunehmen (doch was ist "fremd"? wie fremd ist jemand, der während minuten auf einen einquasselt? gute frage, he). also auf diese warnung möchte ich folgendes festhalten oder erwähnt wissen - obschon ich durchaus nicht zur verhamlosung neige und keineswegs dazu aufrufen möchte, diesem aufruf (den ich hier nicht wiederhole, weil er zu lang ist, obschon zugegebenermassen meine einleitung nicht minder lange auftritt) nicht folge zu leisten und keine visitenkarten von männermenschen anzunehmen, die man nicht länger als einen tag - oder so - kennt, obwohl auch danach eine nicht berechenbare wahrscheinlichkeit besteht, dass auch nach mehreren tagen so ein kerl plötzlich eine visitenkarte loswerden will. allerdings kann logisch festgehalten werden, dass je länger man jemanden kennt, die wahrscheinlichkeit einer körperlichen gewalttat sinkt, weil diese person vielleicht schon freiwillig bekommen hat wonach sie von beginn an trachtete. also. diese droge heisst BURUNDANGA. ja. sowas. burundanga ... unheimlich-gruselig gell? und sowas gibt's? kreative köpfe diese burundanga-leute. nun möchte ich euch aber verraten, was sogar der mike shiva (das nirvana möge ihn holen) nicht weiss... denn, was mache ich, wenn mir ein kunde oder eine kundin eine visitenkarte gibt? was, wenn mir die kundin gefällt? wem können wir trauen? darf man überhaupt noch auf die strasse? "burundanga" klingt wie ein dunkelhäutiger supergangster aus irgendeinem alten james bond-film oder der zauber eines voodoo-masters. bestimmt wird die droge in einer vollmondnacht aus dem kleinen zeh eines kugelfisches gewonnen, dessen vorfahre ein fussball der oranjes war. drum lass ich meine kleine tochter nie allein; die steckt alles in den mund, was man ihr gibt. sogar ein kugelfisch oder dessen zeh. aber sowas haben kugelfische ja gar nicht, und die lungern bei uns zuhause auch nicht einfach so rum. auch nicht in der feldbergstrasse - obschon dot allerlei kulturen zusammenkommen; aber hat der kugelfisch überhaupt eine kultur? spielt das eine rolle? apropos kugelfisch, ich hatte da so einen bollen - also eigentlich ein bölleli - und dieses bölleli ist einen tag vor dem arzttermin einfach abgefallen! diese feige sau. aber ok, mir soll's ja recht sein, konnte grad noch den termin absagen, und seither rechne ich stündlich damit, dass dieser kerl wieder auftaucht. aber der scheint's ernst zu meinen. aber zurück zu burundanga (mit etwas übung kann man es beim ersten mal in einem zug richtig in die tastatur hauen); die sache mit dieser visitenkartendroge ist eine sache, aber eine andere sind die RFID-chips, die man u.a. ja auch in die biometrischen pässe reinpflanzen möchte, und wo dann alle meinen, dass, wer sich nichts zuschulden kommen lässt, auch nichts zu befürchten habe; wer weiss denn aber schon, was in einigen jahren als legal und illegal gilt? plötzlich steht man auf der falschen seite - hatten wir alles schon in der einen und anderen form. das ist noch viel schlimmer als diese papierdroge, die auch auf anderen oberflächen haften würde, die da zum beispiel sein könnten: kuchen, blattsalat, kleider, hüte, hunde, katzen, kugelfische, brillen, nasensonnenschutzkäpplis, tastaturen, druckerpatronen, fussbälle, babywindeln, lampenschirmen, schirmen, kondomen, tassen, molchen, ipods - um nur einige zu nennen, mit denen man täglichen umgang pflegt (mancher mehr manche weniger). am besten lebt man nach der amerikanisch-traditionellen art: abschliessen und nicht mehr aus dem haus gehen! und wenn der briefträger kommt, dann mit dem flammenwerfer über die post, den kerl verhaften lassen und bloss nichts berühren. die asche den AKW-befürwortern schicken damit sie diese in die endlager entsorgen - wo auch immer diese dann mal stehen werden, höhöhö - diese deppen. die sind auch gefährlicher als burundanga. die bekommen mal so ne kugelfisch-voodoo-visitenkarte von mir, aber so richtig, dann können die gleich mit ihren fässlis mit dort in ihre endlager gehen, und ein fässli nach dem andern kippen bis sie leuchten, dass man sie in strassenlampen verwenden kann. ein tipp von mir, wie man sich ganz einfach versichern kann, ob eine visitenkarte oder das klopapier mit burundanga verseucht (oder veredelt) ist: trägt die person, die es aushändigt, handschuhe? denn das müsste sie wohl. ansonsten: keine visitenkarten von butlern, liftboys, bäckern, chirurgen und landschaftsgärtnern, hunden, katzen, kanarienvögeln, berlusconis und merkels, fritzls und svp-lern (um nur einige zu nennen) oder generell im winter entgegennehmen, denn da tragen fast alle handschuhe! doch mit welcher ausrede lehnt man die visitenkarte eines wichtigen, neuen kunden ab? "oh, nein danke, meine mailbox hat mir beigebracht, keine visitenkarten von fremden anzunehmen oder mit ihnen mitzugehen". und ich selbst muss damit rechnen, verhaftet zu werden, wenn ich jemanden frage, ob er eine visitenkarte von mir möchte. manchmal muss man mich nicht so ernst nehmen, das mache ich auch nicht, sonst würd ich ja alt aussehen. aber gerade deshalb halten mich alle für 20 obschon ich schon 30 bin. auch ohne burundanga. natürlich könnt ihr auch alle visitenkarten annehmen, und immer handschuhe tragen, auch im freibad im sommer, ihr dürft einfach nicht daran schnüffeln oder den allerwertesten abwischen - auch wenn berlusconi oder papst benedikt draufsteht (und wenn es jetzt doch einen gott gibt, dann gnade mir gott, dass der meinen blog nicht liest).

29.03.2009

opfergaben

wie oft knie ich vor der geöffneten tür des schrankes unter dem schüttstein? wie oft seit ich eine küche mein eigen nenne? mehrmals pro woche rüste ich kartoffeln, zwiebeln, knoblauch, tomatenpfürzis und wasweissich in den sack dort unten drin; ich knie und zelebriere stets dasselbe ritual. manchmal gebe ich gar ganze essensresten dort rein: spaghetti (noch nicht mal schimmelig), fischhaut (biofisch), hartes brot und geschenkte dinge, die ich nicht mag, aber aus respekt und höflichkeit im kühlschrank hab verschimmeln lassen. nun knie ich wieder dort, die haltung imitierend, die betende in kirchen oder am bettrand einnehmen und werfe all meine opfergaben in den sack. er ist randvoll mit den besten gaben; doch wann erscheint endlich mal irgendsoein gott mit gewicht und macht, damit er mich aus dieser haltung holt? denn beim rüsten hab ich mir den rücken verwurstelt und nun warte ich auf erlösung, denn ich kann nicht aufstehen, und meine opfergaben scheinen auch nicht zu helfen, kein gott erscheint. die sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.