18.07.2008

zahnseide

ja, man sieht, da ist ein nachholbedarf. lange nichts mehr gepostet, dann gleich haufenweise. das ist wie bei der zahnpflege: immer etwas schludrig, dann aber, wenn man sich mal zeit nimmt, das volle programm. auch die zahnseide darf nicht fehlen. wenn eines tages ausserirdische, also grüne typen aus dem weltraum, auf unserer erde landen, typen, die vielleicht anstelle von zähnen ein energiefeld besitzen, welches die nahrung einfach auflöst, dann werden die kaum in der lage sein, zu begreifen, wozu dieses erdenwesen vor dem spiegel gar fürchterliche grimassen schneidet während es sich eine schnur durch den mund und um die zähne herum zieht. das sieht für die dann aus, als ob wir erdenmenschlein uns vor jedem schlafen gehen die zähne festbinden müssten, damit sie nicht herausfallen.
anhang: gentechnikerInnen! auf! manipuliert-mutiert die seidenraupe, als dass sie uns abends ganz von alleine, symbiotisch sozusagen, die zähne zahnseidelen möge. jeder mit seiner persönlichen seidenraupe auf dem nachttisch. ja warum denn nicht? sieht ja auch komisch aus, wenn einige leute ihr gebiss in einem wasserglas auf dem nachttisch stehen haben. oder ihre perücke. oder sonstwas.

vaterschaftsurlaub

bald werd ich papi. eigentlich gehört diese thematik nicht in diesen "raum", aber weil ich nicht weiss, ob ich künftig überhaupt noch zeit und interesse, geschweige denn kreativität und nörgelpower aufbringen werde können oder können werde, kommt vielleicht ohnehin gar kein eintrag mehr, sicher aber keine darüber. na, darüber eben. wie auch immer, ich bekomme einen tag vaterschaftsurlaub geschenkt! das ist ja sowas von geil! einfach einen tag geschenkt bekommen, denn das ist gesetzlich so geregelt. das sind acht (8) stunden! ich meine doch, dass sich die nationalräte, die den vorstoss der ständeräte nach mehr vaterschaftsurlaub abgelehnt haben, sich diesen tag ganz tief hinten rein schieben können, soweit rein, dass es oben wieder rausbaumelt. was will man mit einem tag? angenommen, es ist 10 uhr, montag, das telefon klingelt im büro, es ist die in den wehen liegende, stehende, sitzende geliebte partnerin. natürlich lässt man alles stehen, liegen und sitzen und haut ab, mit dem taxi heim (oder mit dem velo, im taxi stirbt man fast weil man bei jedem rotlich halten muss). zuhause dauert es zwei stunden, die hebamme kommt oder das spital wartet, doch es ist falscher alarm, also geht man zurück ins büro. tags darauf dasselbe spiel. doch diesamal kommt das kind! wie schön, welches wunder. aber halt; wir wollen immer schön fair der wirtschaft gegenüber bleiben, gell? papi sein, heisst ja schliesslich auch, den zaster heimbringen (meistens). und weil mitten in den letzten wehen, gerade als das köpflein hervorlugt, die 8 stunden vaterschaftsurlaub bezogen sind, läutet das delifon und die kunden und der chef verlangen unbedingte anwesenheit. was für ein pech aber auch, dass die geliebte partnerin, dass das liebe kleine nicht besser geplant hatten - denn dann hätten dem papi die 8 stunden vielleicht gereicht, die ganze geburt mitzubekommen. aber das ist auch besser so, denn sonst würde papi eine zu grosse bindung an das liebe kleine aufbauen, und das wollen wir doch nicht, man stelle sich den wirtschaftlichen schaden vor, wenn alle papis schon um 18 uhr zuhause sein wollen. das geht doch wirklich nicht. und dann kämen die auch noch auf die arrogante idee, mehr geld zu verlangen, weil eine familie da ist... nein, es ist wirklich gut so, der nachwuchs kommt und sichert die zukunft der wirtschaft, aber papi mukst nicht auf, weil er zuhause zur familie möchte, weil er ja keine zeit hat, eine bindung aufzubauen... drum können mich die nationalräte mal gehörig am füdle lecken (aber nicht drängelnd, es gibt immer wieder was wegzulecken), die einfach keinen sinn für's soziale haben. ich habe nämlich haufenweise überzeit und ferien, die ich jetzt in form von vaterschaftsulaub verbrate! und die wirtschaft, die kann mich mal.

supercard

damit coopundco ihr produkte nicht zu schnell zu teuer verkaufen müssen, betreibt man augenwischerei: die mengen werden einfach kontinuierlich verkleinert. so findet ein 1.80-Meter-mann in der packung ravioli gerade mal 6 ravioli, da verdrückt ja meine katze mehr - okay, das tut sie sowieso (oder tat es). so sollen wir nicht merken, dass einfach immer weniger für's geld gegeben wird, natürlich zum vorteil der einkaufstüte, die dadurch immer leichter wird. trotzdem finde ich, sollte sich der coop zum beispiel etwas neues einfallen lassen: die supercard. richtig, die gibt es schon, nicht aber diese: anstelle nutzlosen plunders aus china bekommt man dafür einfach bargeld. ja, eine gute idee. nicht aber das geld, was dieser plunder wert ist, sondern, das, was durch die existenz der supercard auf die regulären waren draufgeschlagen wird. ach, na ja, nicht besonders kreativ dieser eintrag, gell? damit der noch was hermacht, hier noch etwas, was wahr ist: die walliser sind darum solche autonarren, weil sie noch mehr üben wollen, denn auto fahren haben sie noch immer nicht gelernt.

17.07.2008

dachschaden

ist man erst mal im management einer firma, dann hat man einen dachschaden. es kommt also nur dort rein, wer bereits einen dachschaden hat oder sich schnell einen solchen aneignet. so kann man sagen, dass dachschaden eine voraussetzung wie auch eine eigenschaft für einen managementposten ist. man muss aber nicht zwangsläufig im management sein, nur weil man einen dachschaden hat, nein, dazu braucht es einen besonderen "managment-dachschaden", und diesen haben nicht viele. somit ist auch klar, warum nicht jeder mit einem dachschaden im management ist. aber jeder im management hat diesen prädestinierenden dachschaden. eine eigenschaft dieses dachschadens ist zum beispiel jene des geltungsdranges; an sich nicht ungewöhnlich, ist es bei diesen leuten eine geltungssucht, welche die eigene person in jeder hinsicht über alles und über alle firmen-interessen stellt. nun reden wir also vom management-dachschaden.