12.02.2010

verkehrsplanung

heute abend bin ich von basel weg den ganzen rhein entlang bis zum meer hinauf gefahren! einfach so, dauert etwa 30 minuten. aber nur deshalb so lange, weil ich unterwex noch ein paar sehenswürdigkeiten bestaunen musste. sowas geht ganz fix mit guugle-earth. und wenn der rhein nicht so ein besoffen daliegendes ringelband wäre, würde mein mac mit einem leichten flutschen meiner maus die ganze strecke alleine abfliegen, so musste meine hand aber immer wieder helfend eingreifen. so eine maus hat eben noch keine augen. nun bin ich aber wieder zuhause vor dem compi, den ich nie verlassen hatte, aber es war eine nette illusion. ich bin dann noch kurz über england nach island gehüpft und von dort über grönland zur bering-strasse, und ein stück über russland zurück in die schweiz. das heisst, ich wurde dann zu faul, also hüpfte mein mauszeiger schnell ins suchfeld, gab "schweiz" ein und mein finger steichelte die ENTER-taste; von da an zog es mich ganz von selbst zurück in die schweiz - genau in die mitte mit einer aufsicht, die den ganzen monitor füllte. das ist toll. bei uns gibt es eine strasse, den claragraben, den sah ich auch noch in guugle-earth. dort hinein mündet die sperrstrasse. in den 5 jahren, die ich nun in dieser gegend wohne, wurde der einfahrt sperrstrasse-claragraben ein STOP-balken spendiert. dann kam der weg, und es gab einen rechtsvortritt, dann kam der weg, und es gab einen STOP-balken, dann kam der weg, und es gab einen rollstop (für aargauer: "haifischzähnli"), dann kam der weg, und nun ist's ein rollstop, der durch einen STOP-balken markiert wird, welcher wie ein rechtsvortritt benutzt wird... diese verkehrsplaner sollte man auf den STOP-balken nageln! grmpf! denn nun macht jedes was es will, und keinen schert, was dort am boden hingemalt ist.

11.02.2010

bundesverwandlung

in der bundesverwaltung gibt es Üpf und Büpf. nein, das sind keine schlümpfe und Üpf und Büpf sind nicht etwa zwei kerle wie lollek und bollek oder sancho und pancho oder die beiden knetmänner (einer orange und einer blau, der eine gross und sauer, der andere klein und unterwürfig), es hat auch nichts mit hüpfen zu tun, nein, das sind abküpf - äh, abkürzungen für zwei organisationseinheiten innerhalb der bundesverwaltung: ÜPF heisst "Überwachung Post- und Fernmeldeverkehr" und BÜPF ist das "Bundesgesetz betreffend die Überwachung des Post- und Fernmeldeverkehrs". das ist also eher so wie ernie und bert. in der bundesverwaltung - oder dort in der nähe - gibt es auch noch einen mit name Merz; dieser ist jedoch in tat und wahrheit der grosse bösewicht (grosser wicht?), der den kleinen lieben schlümpfen immer so zusetzt: gargamel! das sieht man dem kerl eindeutig an! und Üpf und Büpf sind doch schlümpfe... und in dieser bundesverwaltung bundesverwandeln die alles und alle. güpf - äh, gopf!.

10.02.2010

aufruf

hab ich eigentlich noch fans da draussen? ich meine, liest irgendwer diesen weblog? wahrscheinlich nicht, und ich benehme mich völlig vergebens so gut und bin in all meinen texten zu allen lieb. vielleich wird die nachwelt eines tages auf dieses fundstück uralter blogger-kunst stossen und es feiern, versteigern und versuchen, den menschen dahinter zu erkennen. oder meine nachkommen werden sich dafür schämen, berühmt und reich werden und die tradition fortführen um die künftige lesergeneration bei laune zu halten. vielleicht aber lesen tausende von schweizer linken und keine rechten diese postings, hunderte von deutschen steuerflüchtige und dutzende, der deutschen sprache mächtigen amerikaner. nonsens. genausowenig wie mein weblog eine subkultur nährt gibt es amerikaner, die deutsch sprechen. sprechen vielleicht schon, nicht aber verstehen. also, wer liest denn nun meine mitteilungen? wer konsumiert diese vor schreiblust triefenden, digitalen lettern? wäreliwär? niemand. alle. einige. viele. wenige. ist es mir egal, die antwort nicht zu kennen? was könnte ich tun, die zahl meiner fans zu erfahren? ich könnte diesen eintrag schreiben und dazu aufrufen, euch anonym zu melden! und deshalb sende ich hiermit meinen wunsch an euch dort draussen (anybody out there?): schreibt einen kommentar zu diesem eintrag. und wenn ihr nur schreibt "bla". das würde mir wirklich sehr helfen. ja wirklich. wie das aber so ist: wenn das alle lesen, aber alle entscheiden sich, keinen kommentar abzugeben, dann werde ich annehmen müssen, dass das niemand gelesen hat. es kann aber auch sein, dass ausgerechnet diesen eintrag niemand gelesen hat. ich werde also nur dann ein resultat erhalten, wenn ich einen kommentar vorfinde. dann kann ich annehmen, dass 50% sich enthalten. in diesem falle hiesse ein kommentar zwei leseris und kein kommentar ein leser oder eine leserin. oder nicht? mal sehen. okay, nicht stürmen bitte.

blaggedde

die zeit der fasnachtsplaketten ist wieder angebrochen; nun ja, eigentlich ja schon um weihnachten rum, in den bäckereien liegen osterflädli rum, in den läden verkaufen sie frühlings- und sommerklammoten während wir die letzten weihnachtsgeschenke austauschen. ja und dann die fasnachtsplaketten. diese mehrere hundert gramm schweren dinger heftet man sich mit einer - einem bajonett nachempfundenen - nadel an die jacke, den mantel oder das jacket. am besten wählt man jedes jahr dasselbe kleidungsstück und benutzt auch dasselbe tunnelartige loch. an der fasnacht sieht man besucheris, die erste regel beherzigen, zweite jedoch nicht; deren jacken sehen in brusthöhe aus wie ein teesieb. andere kaufen sich jedes jahr ein neues kleidungsstück - entweder wegen der beiden riesgen löcher, welche die jacke als kälte- und windschutz unbrauchbar werden lassen oder weil sie der mode auf den leim gegangen sind. dann gibt es die dritte kategorie, die immer dieselbe jacke und dieselben löcher verwenden: deren löcher sind so gross und ausgezerrt, dass die plakete beim gehen daran herumbaumelt und auch sonst den kopf hängen lässt. wir können also folgendes empirisch verifizieren: die mode-industrie sackt eine provision ein, weil aufgrund der destruktiven wirkung des plaketen-tragens mindestens ein drittel der fasnachtsbesucheris jedes jahr eine neue jacke braucht. das ist mir aber alles schnurz. was mich betrifft, ich finde fasnacht etwas sehr schönes und plaketenverkauf dient dem erhalt der cliquen, die das alles hervorzaubern. das ist nur recht. dass ich aber gezwungen bin, meine kleider damit zu zerstören, finde ich nötigung. also müsste ein anderes prinzip her. hüte zum beispiel; spezielle fasnachtshüte oder ein grüner punkt auf die stirn. und was mache ich nach diesen drei tagen oder nach meinem einmaligen fasnachtsbesuch mit der plakete? sie wurde aus metallen gefertigt - ein nicht nachwachsender rohstoff. wegwerfen? ins altmetall? die altmetallhändler würden sie auf dem gehsteig übersehen. die antwort kommt natürlich von den cliquen-leuten: sammeln natürlich. ja genau. da kaufe ich mir dann so ein rundes ding mit einem trommelrahmen drum rum und stecke diese da dran. jedes jahr. und wenn es voll ist, kaufe ich ein neues oder bin zu alt, um an die fasnacht zu gehen oder schon weg. und was passiert dann mit dem plaketten-sammelding? ich vererbe es natürlich. meine erben dürfen es dann auch an die wand hängen - weil's ja so schön ausschaut. und so kommt es, dass irgendwer in einer zukunft seine wohnung voll mit diesen dingern hat. irgendwer muss doch das alles mal aus der welt schaffen! sonst ersticken wir in plaketenfluten. und plakete schreibt man mit ette also plakette. blakette. plaggedde. plagede. plakettettete. plakätätärä.

08.02.2010

schwanensee

habt ihr mal schwanensee gesehen? das ist ballet. als ich die schwenen sah im schwanen see... aber ehrlich, wie die dort rumzappeln, so nervös ist kein schwan! die zittern und zappeln und wusseln da nicht so auf dem wasser rum; nein, ein schwan, der sitzt einfach so, ganz ruhig, auf dem wasser drauf und macht nix. dafür sehen die girls im schwanensee, so wie sie da rumflattern, hin und her, vor und zurück, eher aus wie flamingos im zoo, denen der wärter soeben per händeklatschen das abendessen ankündigt. obschon diese kerle im zoo daheim sind, scheinen sie trotzdem nie zu wissen, in welche richtung sie sich zum abendessen wenden müssen. schwanensee. so ein schmarren. flamingozoo wär besser.

Döner-Coopab


Coop steigt ins Geschäft mit Kebab ein. Also wenn ich mich schon für ein Kebab entscheide, dann sicher keines aus der Kartonschachtel.