B: Kontamtaminiert. Kontamarinierd. Kontamarine. Kontamanieren. Kontariander. Kontamäander.
Ich hör mir Merkel und Schulz an. Märkel und Schnulz. Schnärkel und Muntsch. Schnurkel und Matsch.
Ich fand das jetzt grad hammerlustig.
Woher weiss der Platzregen, wo der Platz ist?
Darf man den Morgenstern auch an Abend einsetzen?
Sonnen sich Vampire im Mondschein – und bekommen sie Mondbrand?
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Sind nymphomane Hündinnen zwangsläufig?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um einen Muskelkater zu bekommen?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Lieber e Brülle im Rucksack, als e Brüllsack am Rucke.
Morgens hat man(n) nicht nur ab und zu eine Morgenlatte sondern auch Blei im Mund und Sand in den Augen. Ja, Sand, daher der Spruch, dass der Sandmann abends kommt. Der streut einem Sand in die Augen.
Weiss man ja. Der bekanne Dr. Sandstein vertrat 1868 die Meinung, dass man diesen Sand morgens auswaschen müsse, weil sich in Verbindung mit den salzigen Tränen Muscheln auf den Augen bilden könnten. Er konnte das aber nie beweisen. Als er alt wurde konnte er aber an sich selbst nachweisen, dass Haare aus den Ohrmuscheln wachsen, wenn man nichts machte. Es ass nie mehr Austern.

Superfood Salad, zu deutsch «Superessen Salat», gibt es im Coop. Also habe ich mir gleich einen gekauft, weil ich auch super werden möchte. Ich wollte einen griechischen Salat zubereiten, fand aber keinen Superfood Feta oder Superfood Peperoni. Der Salat überzeugte mich dennoch, aber das Super konnte ich nicht schmecken. Mir wurde nicht klar, was es jetzt mit diesem Super auf sich hat. Ich warte mal – vielleicht braucht das Super eine Weile, bis es mir kommt. Also das klang jetzt blöde, ich weiss, ich meinte, bis es bei mir wirkt. Und dann ist es eine limitierte Auflage dieses Salates. Limitiert; als ob die Natur sagt: «Hey, ich hab soeben einen neuen Salat kreiert. Probiert ihn doch mal, ich evoltuioniere ihn in den kommenden Tagen mal eben weg.» Und dann ist wohl auch das Super weg.

Blöder Gedanke – so ganz plötzlich in meinem Kopf aufgepoppt – steuern wir auf einen Religionsweltkrieg zu? Sicher nur ein phobischer Ausrutscher meiner Amygdala (welcherart diese Phobie auch immer sein mag; irgendjemand hat sicher eine dafür erfunden).
Mürren, Allmendhubel. Wer traut sich? Man kann sich auch trauen lassen. Trauergäste sind auch willkommen.
Wer kann morgens auf dem Klo auch furzen wie Chewbacca redet? Und wer wird dabei von Han Solo verstanden? Warum komme ich jetzt damit wo alle von dieser Arschgeige Donald Trump reden? Ja stimmt, Chewbacca hätte man auch nicht verstanden, aber er wäre der bessere Präsident der USA.
NEIN zur USR3, die eigentlich ISSA 3 (Indirekte Schenkungssteuer für Aktionäre) heissen sollte:
> Steuern sichern!
> Einkommen sichern!
Wer NEIN auf seinen Stimmzettel schreibt, verliert nicht automatisch seinen Arbeitsplatz. Mit einem JA hingegen sichert man ihn kein bisschen.
Mit einem JA setzt man ein Zeichen, dass man ausgenommen werden kann – und es wird wiederholt.
Hunde sagen nicht «Wau» sondern «Wu», ihr müsst mal genau hinhören. Das ist eine Verschwörung, die Kinderbücher und Kindergärten verkaufen uns ein Wu für ein Wau (od da die Hundelobby dahintersteckt?). Die Hunde können nur zwei Buchstaben sagen (oder bellen), aber sie kombinieren diese nicht, denn sie könnten ja auch «Uw» oder «wwwwwwww» oder «uuuuuuuu» sagen/bellen. Wir können also festhalten, dass «Wu» für sie quasi ein einziger Buchstabenlaut ist. Nun sind sie ja angeblich seit ca. 10’000 Jahren domestiziert … da könnte man zumindest erwarten, dass sie geschnallt haben, dass «Wu» aus zwei Buchstaben gebildet wird. Vielleicht sogar drei, wenn man ein stilles «h» am Ende annimmt. Was haben die Hunde eigentlich die ganzen tausende von Jahren gemacht? Die sollten längst fliessend 30-sprachig sein.
Schnee und Eis sowie eine beendete Grippe haben mich für ein paar Tage vom Velo auf Bus und Tram vertrieben. Dabei habe ich das wohl störendste Problem des Fahrens in übervollen ÖV eruiert: Der Mundgeruch des Steh- oder Sitznachbarn/-in. Das kann gleich eine neuerliche Magen-Darm-Grippe verursachen.

Casper liegt komisch auf der Matratze. Macht sie Yoga? Und was hat ihre Stellung mit ihren Tagen zu tun? Wir wissen es nicht. Aber vielleicht beginnen die besten Tage damit, dass man sich ihrer annimmt – wenn Casper schon so daliegt und sich anbietet? Ja, so wird es sein. Aber warum heisst es «… beginnen auf EINER Casper»? Gibt es mehrere von ihr? Vielleicht. Nun fragt sich noch, wer dieser verkümmten Frau bloss den Namen Casper gegeben hat.
Heutzutage wissen wir Männer alle Bescheid über Genderfragen und Kommunikation, essen vegan, sind metro- oder asexuell und machen jeden Tag Yoga und Meditation. Und statt Bier trinken wir solidarisch Schwangerschaftstee.
Frau Leuthard, haben Sie schon eine Entschuldigungsrede an das, durch Sie und ihre MitstreiterInnen belogene, Volk in der Schublade, wenn eines der maroden AKWs in die Luft fliegt? Falls nicht, helfe ich Ihnen mit ein paar gerne benutzten Floskeln: "Niemand hat ahnen können, dass so etwas passiert; hätten wir gewusst, dass ... Und schliesslich haben ja alle von der Atomkraft profitiert ... wollten nur das beste ... ". Glauben wird Ihnen dann aber kaum noch jemand.
Neulich musste ich auf dem Klo im Keller des Büros wiederholt furzen. Dort darf man das. Es war aber so röhrend laut und lange anhaltend, dass ich befürchtete, man möge es oben in den Büros hören. Zudem hatte es sich wie ein wütender Wookie* angehört. Als ich in die Büros zurückkam, rechnete ich schon damit, einer Horde dieser, in weisses Plastik gekleidete, Sturmtruppen gegenüberzustehen. Aber ich hatte Glück – oder Pech, denn es hätte ja auch Prinzessin Leia dort stehen können und mich küssen wollen, weil die Wookies aus mir unerfindlichen Gründen sehr beliebt sind. Die Sturmtruppen standen also nicht dort, was mich aber noch immer beschäftigt: Wenn meine Fürze wie das Gejohle eines Wookies klangen – was zur Hölle hatte ich dann damit gesagt und wer ausser mir könnte es verstanden haben?
*) Wookie: Grosses behaartes Wesen aus Star Wars (Chewbacca).
Als ich heute Morgen zur Arbeit fuhr muss meine Motivation wohl irgendwann abgebogen sein, ohne dass ich das bemerkt habe. Jedenfalls ist sie nicht hier. Aber wo könnte sie sein? Ich bin sicher, wenn ich heute Nacht ins Bett schlüpfe, liegt sie dort und wiill kuscheln. Aber dann kann sie morgen auch aufstehen und mit zur Arbeit kommen, vedeggl!
Am Kiosk einen Schokoladenriegel gekauft. Die liegen in der Auslage, in der Kälte und sind wohl hart wie irgendwas. Man möchte sie sich ja in den Mund schieben, aber weil man sie zuerst auftauen muss, fragt sich, welche Körperöffnung sich temperaturmässig wohl am besten dafür eignet.
Trump hat mich etwas gelehrt. Ja genau, das hat er. Ich weiss jetzt, dass meine Vorstellung von Dummheit oder dumm sein lächerlich naiv war. Er ist ein lehrreiches Symbol dafür, wie erschreckend gefährlich Dummheit sein kann. Nach Reagen und Bush Jr. dachte ich, schlimmer kann es nicht mehr kommen - aber wie schaffen das die AmerikannerInnen bloss immer wieder, einen noch blöderen Kandidaten zu finden UND zu wählen?
Es gibt berechtigte Gründe, nicht auf ein Leben nach dem Tod zu hoffen. Zum Beispiel könnte ich als Fan der TV-Sendung Bachelor reinkarnieren. Oder als Sexsklave von Mike Shiva. Wozu eigentlich sollte es überhaupt nötig sein, zu sterben, wenn man als etwas anderes wiedergeboren wird als man ist, wenn man sich daran gewöhnt hat, sich so zu mögen, wie man ist? Das sind ja dieselben Leute, die beidem folgen.
Der Sommer war ein kurzer lauwarmer Furz ins Gesicht als ich gerade wegsah, und der Winter wurde mit dem ersten fallenden Blatt innert Minuten als eisige Masse über meinen nach Sonne gierenden, unvorbereiteten Körper geschleift. Mein Gott ist die vor drei Tagen wiederauferstandene Heizung, meinen Glauben finde ich zwischen Matratze und Decke und Erlösung gewährt nur die Badewanne. Kaum zu verkraften, dass der Winter vor und nicht hinter mir liegt ...
Welches Plätzli kann man nicht in der Pfanne braten?
Das Arbeitsplätzli.
Auf welchem Stuhl kann man nicht sitzen?
Auf dem Stuhlgang.
Welches Müsli sollte man nicht essen?
Mickey Mouse.
Hier kann man Gott begegnen. Im Evangelischen Begegnungszentrum der Chrischona-Fabrikationsstätte. Gott begegnen heisst, dass man sich vorher die Hände waschen und sich einen langen Rock anziehen sollte. Ein Kreuz um den Hals gehört auch dazu, aber nicht golden und nicht zu gross, sonst hält dich Gott für einen Rapper oder Hiphoper; aber da er ja alle nach seinem Ebenbild geformt hat, wird er auch das akzeptieren. Stellt sich die Frage, wie Gott aussieht, wenn er uns nach seinem Ebenbild geformt hat. Oder gilt das einfach für die grobe Form – also Kopf, Torso, 4 Gliedmassen? Und wenn er dem Mann (also seinem Ebenbild) eine Frau zur Seite stellt, wo ist denn dann seine Frau und wie heisst sie? Viele Fragen, auf die ich hier aus Themengründen nicht eingehe.
Gottes Sprechstunde ist allerdings ausschliesslich Sonntags und nur von 9.30 bis 11.00 Uhr. Dann muss er woanders begegnen oder hat anderes vor. Wenn man diese Zeit nicht schafft, weil man zum Beispiel ausschlafen muss, oder weil man ganz hinten in der Reihe ansteht, und wenn man dran kommt, stellt eine griesgrämige Evangelistin ein Schild hin, welches mir verdeutlicht, dass ich einfach Pech hatte weil die anderen vor mir einfach zu lange begegnet haben. Aber dann hat man noch immer die Möglichkeit, mit der Chrischonabahn irgendwo hoch zu fahren und dort evtl. noch einmal zu begegnen, vielleicht sogar in derselben Gondel, in der auch Gott hochfährt.
Ich freue mich schon auf Siri am Mac: "Rufe Hans Muster an." Siri: "Wen darf ich denn für dich durchklingeln, Jürg?" "Hans Muster anrufen." Siri: "Ich habe das hier im Internet gefunden ..." Ich lese URLs mit dem Begrif Panzermuschel. Wusst ich gar nicht. Was wollte ich grade nochmal? Ach ja, nochmal: "Anrufen: H A N S M U S T E R." Siri: "Wen meinst du: Ferdinand Weissenstein, Hannelore Elsner oder Rudi Karrell?" "Ich möchte Hans Muster anrufen bitte." Siri: "Tut mir leid, Jürg, ich habe keinen Kontakt mit Olga Kotschistowa gefunden." "Neuer Anruf: HHAANNSS MMUUSSTTEERR." Siri: "Das kann ich leider nicht tun, Jürg, wenn dein iPhone gesperrt ist." Ja, danke Siri. Kannst ja nichts dafür.
In die Sozialhilfebehörde als Diener und in Lack. Ja, warum nicht. Als neuer Diener der Lackdomina, die ja auch schon ein wenig gereifter daherkommt, tritt Mike in Erscheinung. Ein etwas unsicheres, dennoch unverkennbar wenn auch verkappt lüsternes Grinsen täuscht über seine Reife hinweg, die sich in ergrautem Haar dem seiner bisherigen Domina ähnelt. Nebst dem Haar werden die beiden vielleicht noch das eine oder andere austauschen – wir wissen es nicht, und das soll auch so bleiben. Wie es sich für einen Diener gehört, will er gerecht und menschlich auftreten, schliesslich durfte er das Wissen um die erregend wirren Ansichten seiner Partei von ihren Lackstiefeln lecken. SVP steht bekanntermassen für Samenerguss Vor Penetration, aber auch wenn es möglicherweise weder menschlich noch lustvoll zu und her geht, so hoffen wir doch, dass der Frau in Lack der Diener gefallen möge und sie sich klammheimlich davonschleichen.
… und wieder einmal Laubbläser. Mal ehrlich: Wie laut dürfen Laubbläser sein? Und wie hoch ist der gesamtenergetische Aufwand, um ein einzelnes Blatt an seinen Bestimmungsort zu bewegen (wo auch immer der ist)? Und: Verdient jemand Geld am Einsatz von Laubbläsern? Könnten hier nicht Arbeitsplätze geschaffen werden? Es gibt ja diese Glasbläser, die schöne und kunstvolle Gläser blasen, die aber immer weniger gekauft werden, weil es die im Ikea billiger gibt, dort werden sie von Rentieren oder Eskimos geblasen, während unsere Glasbläser nichts mehr zu blasen haben. Könnten sich doch zu Laubbläsern umschulen lassen, sie müssten einfach auf allen Vieren über den Boden krabblen und das tun, was sie bisher taten: blasen eben. Und es wäre ruhiger. Heissen die von Glasbläsern geblasenen Gläser eigentlich Blasgläser? Und gibt es auch weibliche Bläserinnen? Heisst es Glasblaserinnen oder Glasbläserinnen? Die motorbetriebenen Bläser blasen Abgase raus, sind also Abgasblaser, haben aber keine Ahnlichkeit mir Glasbläsern. Abgase vs. Bazillen? Die Bazillen kommen so oder so raus, egal ob die rumsitzen oder Laub herumblasen. Abgesehen davon werden ja gerade zu Sommerbeginn mit diesem Herumgeblase sehr viele Pollen aufgescheucht, die eigentlich spriessen wollten; zum Leidwesen der AllergikerInnen.
Aber gell, nicht dass ihr jedes Jahr nach der Keynote Apple für Tod erklärt – in einigen Jahrzehnten, wenn das Apple-Logo die amerikanische Flagge abgelöst hat und als Werbebanner für ETs die Mondoberfläche ziert, werde ich das dann nicht mehr lustig finden.
Das iPhone 7 ist da. Und es ist wasserfest. Das heisst nicht, dass ich damit Pinocchio im wassergefüllten Magen eines Wals suchen sollte, aber ich kann immerhin endlich unbesorgt im Regen telefonieren und unter der Dusche Pornos gucken, oder während des Badens Kochsendungen gucken. Wenn ich betrunken in einer Pfütze liege, dann kann die nasse Siri für mich ein Taxi rufen. Wenn ich alt bin und sabbere, stört das nur das Designer-Auge. Die Kamera schiesst noch beeindruckendere Bilder, macht aber aus meinem Gesicht noch immer eine Weitwinkel-Ballonfratze, welche meiner realen Schönheit nicht gerecht wird. Die Ohrstöpsel kommen ohne Kabel aus, ich freue mich schon, wenn ich dereinst auf jedem 2. Kinosessel solche Stecker finde, die den Leuten aus der Hosentasche gekullert sind. Nach wie vor bildet Aluminium das Kleid des edlen Teils, das ist zufiedenstellend, es hätte auch Plastik oder Pokémonhaut sein können. Mit iOs10 kann das iPhone endlich auch ohne Ünersetzung und Zauberei mit einem iPad oder iMac kommunizieren.
Wenn unter den Lindenblüten die Blinden wüten während sie Hüte binden, dann möchte ich lieber im Schnee einen müden Blinden hüten als über Tee mit Lindenblüten brüten.
1969 Dodge Challenger.
Schöner geht kaum noch.
Was braucht ein Mann wirklich? Wenig: Sex, dicke Freunde und einen Dodge. Jetzt weiss ich aber die Reihenfolge nicht mehr.
Pegida-Mitglieder, die keine Nazis sind, benötigen nicht viel um es zu sein oder Mitläufer zu werden. De facto bilden sie einen kackbraunen Haufen potenzieller Nazis.
Links ist immer besser als Rechts. Linksradikal immer besser als rechtsradikal. Linke Gewalt gegen Wohlstandsschnickschnack ist immer besser als rechte Gewalt gegen (schwächere) Menschen. So einfach geht das.
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Mein ... Unwort 2018: "Graswurzelbewegung" Unwort 2017: "Gutmensch" Unwort 2016: "Umweltfreundliches Auto" Unwort 2015: "Voll O-ha!" Unwort 2014: "Ausschaffung" Unwort 2013: "Expat" Unwort 2012: "Aufschwung" Unwort 2011: "Stromlücke" Unwort 2010: "defizitär" anregungen? "pixelblab" an @ senden. download pixelblogbook 3.0! alle posts in einem schönen, verlinkten PDF-buch: (18.01.13, ZIP, 10 mb) (no responsibility 4 anything) pixeldeutsch um die weibliche und maennliche form zu umgehen, hat der pixelfummler die deutsche sprache wertvoll erweitert, und zwar um ein saechliches neutrum: z.B.: der/die velofahrer/in/nen heissen neu: singular: das velofahri/autofahri plural: die velofahris/autofahris und ausserdem wird hier alles klein geschrieben. einfach so. soso. gesehen am eingang zum kasernenareal. immerhin, der strich für erwachsene ist gleich eine strasse nebenan. irgendwo in japan. speisekarte im restaurant. mehl-nnudeln gestottert geht ja noch, aber essbare wilde hose? dann doch lieber roeschti. soso. ein nickeltisch. wird wohl für banker sein, damit sie ihr geld neu einWickeln koennen, bevor sie den zoll ueberqueren. und ich als vater suche hier am flughafen vergeblich den wickeltisch. tokyo, japan. hotel mit 3 sternen. soll ich da hingehen und schauen, was da nach 24 uhr kommt? ein tuerglockenschild; ob ich hier mal eben klingeln soll?. ausverkauft wird in diesem superteuren jeans-kleiderladen (blue dog in basel) wohl auch die deutsche sprache. ich weiss nicht, ob ich, sollte ich mal so aussehen, noch derart daemlich grinsen wuerde. sieht aus wie ne cd-rom ueber durchfall, ist aber ein inserat. bloss: was meinen die damit, "... kommt selten allein"? endlich, ich dachte schon, wir mac-user sind frigide frömmler. wurde auch zeit - wer geht denn schon extra nachsehen, was dort drüben läuft? nicht nur, liebe zopilisten... und mich uebrigens auch; bin aber kein zopilist. endlich! was wir unlaengst wussten, darf endlich hemmungslos ausgelebt werden! man sagt ja, dass sich haustier und halter irgendwann angleichen. caroline hat übrigens - gleich wie dem moshammer sein hündchen daisy - zugegeben, dass sie in wirklichkeit all die jahre mit einer kliby-puppe rumgelaufen ist. kürzlich entdeckte ich beim kartoffeln und randen schälen eine ausserirdische, böse kartoffel. natürlich machte ich sofort kartoffelbrei aus ihr. in basel stehen die wohl grössten salzstreuer rum - ob die schon mal für den ersten schnee bereit stehen? "ich und mein haendy" - den wollt' ich immer schon mal bringen. wer hat dem niki lauda sein flugi-logo gebastelt?! is ja schon beinah ein plagiat... kleider machen leute. zur abstimmung der IV-revision vom 17. juni. weil sich viele darüber genervt haben, nun erst recht auf diesem weblog. der kerl auf dem bild sieht aus wie cargamel von den schluempfen. Herr Engerling und Frau Wrmli wohnen in Basel königliches toilettenpapier (aber trotzdem oeko!) ... dann sieht es so aus. erfrischend fruchtsaftiger - wer hat das bersetzt? Bldsinnaasappel. sind ein lustiges volk die hollaender. ueber mode laesst sich nicht streiten ueber mode laesst sich streiten jemand hat mein fischliglas zertruemmert!!! ja, ihr wisst schon, das legendaere, welches wir an jeder party feierten. noch heute hoere ich immer wieder: " was? das gibt es noch??" nun, ebendieses gibt es nicht mehr. sniff. hab ich auf m klo gefunden. sass da einfach so rum. der roboter mit dem roten bh hat mir imponiert; sieht man nicht alle tage. und wie freundlich der gruesste. randensaft soll ja gesund sein, aber dass man danach wie ein schwuler karpfen aussieht hat mir niemand gesagt - grmpf! impressionen von japan: seegurken zum essen bert ist ein trockener waschlappen, aber am literaturabend wirkte er durch ein hohes identifikationspotenzial auf mich ein; hat eigentlich schon mal jemand bemerkt, dass der kerl nur eine einzige augsbraue hat, die beide augen überdeckt? cool was? schaut euch mal das ablaufdatum an!!! und das beste ist: die milch war frisch gekauft und total hinueber: wasser mit weissen brocken drin... sadomasohund - mal was anderes als immer nur kampfhunde drum haben wir auch zu wenige kinder (sagt man). wenn jeder dritte nur auf der bettkante rumsitzt und wartet, dass ein goettlicher furz seine frau schwaengert. macht nix. die haeuser sehen doch schick aus, was spielt das schon fuer ne rolle, wenn die leer stehen? gute brause - scheussliche grafik, aber die typo ist nice auf der theke im atelier tummelt sich so manches kleine tassen sind definitiv nicht fuer mich gemacht unter der kante des aletschgletschers klo im K6 - ganz ohne drogen, nur mit digicam no comment nummer zwei... grosse ausblicke... altes aber wieder poppig-trendiges basler traemli was so alles an den strand gespuehlt wird ist wahr. in basel daheim. klybeckstrasse... no more comment untere rheinstrasse... no more comment mike shiva jeden tag auf dem schweizer fernsehen - heul. was sind die macher dieses senders oder dieser sender dumpfbacken. ich mag den mikie nicht, dabei scheint er doch so ein lieber zu sein... und erst seine beiden schlafmützigen vasallen. terraforming zu st. johann, 2006 a.d. gulasch und biero vor der rio der vulkan zu basel sponge-bob ist mein freund und die dumpfbacke meint "autschibumbautschi!". sponge-bob ist cool und bush meint "onomonomogonddobostwog!". autosuggestiv-helm oder sowas in der art ich hasse nachfuellpackungen! terminator IV? kaeptn haddock bereitet tintin alias tim einen einlauf vor. tintin freut sich darauf. das hat dieser steife saubermann auch verdient. schau mir in den ..., kleines neu auf der waffenschein-liste also ich fand den film grandios! alien-pizzadelivery-service. mein beruehmtes katzenkostuem. sex, drugs and schoggitorte. daheim beim giovanni flirtete ich mit diesem gelben dingsbumms - immerhin hab ich's bei ihm zu roten wangen gebracht. ach, schwamm drueber! pitschu, 14.4.2002 (still missing you) schuemlipfluemli wo meine remotecontrol so hinzappt |