Zeit

Möchte eigentlich im zug einen physikartikel über die zeit lesen, aber vor mir löst eine familie ein kreuzworträtsel, da fällt die konzentration so schwer, daß ich dauernd denselben satz lese, so als ob ich in einer zeitschleife gefangen bin... Nichts gegen familien+kreuzworträtsel, aber dieser holprige dialekt der vorleserin und die unwißenheit der antwortenten sind halt a bisserl nervig.

zopilei #2

in ulapool, schottland, nenne sie die polizisten "hitlers"; das kaf ist so klein, dass man sofort eine saftige parkbusse fasst, wenn man nicht korrekt parkiert. gemäss der aussage des owners des backpackers: "didn't you know - hitler lives here. you know hitler? small guy, bad accent, strait moustache - he gives you a penalty-ticket. we call him hitler." nun, nicht alle finden das lustig, aber ich fand die beschreibung gar nicht schlecht.

anna göldin

ich hasse es, der vermeintlichen erwartung, die gar niemand erwartet, weil nämlich niemand diesen blog liest, was ich auch gar nicht erwarte, weil niemand von mir erwartet, dass ich diesen blog unterhalte, aber insgeheim es eben doch unausgesprochen erwartet wird, dass ich es tue, treu zu bleiben. drum schreibe ich hier einen kleinen kleinen jahresrückblick, der euere wahrnehmung des jahres 2007 wohl kaum sehr verändert, auf den die wahrnehmung im 2007 jedoch kaum gerichtet wurde. es geht dabei um die letzte hexe anna göldin (wir männer wissens besser). im märz 2007 lehnten die kantonalregierung wie auch das reformierte kantonalkirchenrat annas rehabilitation ab. dabei wäre dies ihr 225. todestag gewesen, eine gute gelegenheit also. grund dafür sei, dass sie ja irgendwie bereits rehabilitiert sei, jedenfalls denken das die glarner. am 7. november 2007 überwies der glarner landrat erneut eine motion an den regierungsrat bezüglich der rehabilitation annas. damit dürfte also im 2008 anna gölding nach beinahe 226 jahren und im 21 jahrhundert rehabilitiert sein - die letzte hexe der schweiz. dass dies so lange gedauert hat, darf ich doch wohl als indiz dafür nehmen, dass noch nicht alle zur überzeugung gelangt sind, dass es wirklich keine hexen gibt... warum auch nicht? gott und jesus soll es ja auch geben (oder gegeben haben. oder irgendwann mal wieder geben).

geruchswarnung #1

in ein paar wenigen jahren werden die velofahris nicht mehr atmen können. kurze zeit später, so ein, zwei winter, wird es auch den fussgängeris knapp zum atmen, wenn sie länger als 6 minuten auf ein ÖV warten müssen. die rollerfahrer merken nichts, die finden ihre schwarzen, stinkenden wolken toll. dann aber, wenn die pflanzen und die aufofrei-menschen längst mit gasmasken rumlaufen bzw. rumstehen, wird es auch im sicheren, behaglichen, babyschaukel-inneren der autos zu atemproblemen kommen. dann wird es auch den autofahris nicht mehr helfen, wenn sie von ihrer klimatisierten wohnung in die klimatisierte tiefgarage runterliften um ins klimatisierte auto zu steigen, wo sie in ihrer vermeintlichen autarkie bald die klimatisierte tiefgarage unter ihrem klimatisierten büro erreichen. dann werden sie merken, dass es eine welt jenseits der windschutzscheibe gibt, deren frührere atmosphärische zusammensetzung nicht nur ihnen sondern auch ihren verbrennungsmotoren gut getan hätte, denn diese laufen spätestens dann nicht mehr, wenn der anteil an sauerstoff in der atemluft durch den anteil an kohlenmonoxid verdrängt wird... aber dann könnt ihr ja die gasmaske aufsetzen (die ausverkauft oder exorbitant teuer sein werden) und eure autos schieben. hauptsache auto, gell.
bis es aber soweit kommt könnten wir doch steuern aufs furzen einführen, denn diese produzieren methan, was ein viel stärkeres treibhausgas ist als kohlendioxid.

geschichte der USA

quasiblocho

wie mir heute aus zuverlässigen quellen zugesteckt wurde, soll ex-bundesrat christopf blocher die rolle des quasimodo im remake von "der glöckner von notre dame" angeboten worden sein. in der szene, in der quasimodo oben auf der kirche notre dame herumhampelt und steine aufs volk herniederprasseln lässt, käme er ganz gut ohne verkleidung weg, wenn er, seine dicke unterlippe sabbernd herunterhängend und begleitet von seinem geissbock zottel, wahlzettel runterwirft.

antwort von gott?

man prophezeit das ende des schnellen internets, das ende der web 2.0 inhalte. wieder 14.4-modem, nur-text-content... es musste ja so kommen. zu schön war die virtuelle freiheit, die wir haben. wikipedia. mein wikipedia. das internet ist gott; stellt man eine frage, bekommt man eine antwort. meistens ist es auch die richtige. die wahrscheinlichkeit, dass man seine antwort findet ist sehr gross. alle information lebt im internet. wenn das internet langsam wird, dann sind die antworten noch immer dort. man muss lediglich länger darauf warten. aber wie lange auch immer - die antwort wird noch immer schneller gefunden sein, als eine antwort von gott... die warten nämlich schon seit über 2000 jahren auf ihre antworten.

da ist tintenfischtinte drin

bitte ergänzen sie die folgenden aussagen:
1) "lieber einen rotbarsch essen dürfen als einen brotarsch ..." (A: vermessen müssen)
2) "lieber einen vollen bancomat und eine creditcard als ein leeres mangobad und einen fleckig bart" (der ist schon fertig, kann aber umgedreht werden, falls der bancomat leer ist oder die karte verlegt wurde oder man durst hat).
sagen sie nun ganz schnell diesen satz mehrmals hintereinander: "im tintenfisch ist tintenfischtinte drin, weil tintenfische mit tinte verschwinden".
hm..., warum haben wir eigentlich den kulli oder den filzer erfunden, wenn wir doch ganz gut mit einem einzigen tintenfisch gleich acht oder neun briefe zugleich schreiben könnten?

kreationismus

kreationismus hat in diesem blog noch gefehlt. natürlich nicht deshalb - aber warum ist auch nicht klar - hat jetzt eine berner oberschule das lehrmitttel "natur wert" eingesetzt. dieses sei "tendenziös kreationistisch". hierin werden evolutionstheorie und schöpfungsglaube gleichwertig behandelt und als möglichkeiten der menschwerdung angesehen. ein basler gratisblatt hat dazu 5 personen befragt: " an welche lehre glauben sie?" VM/31/w: "man sollte die schöpfungsgeschichte kennen." (ok, damit man sie verwerfen kann) / MZ/16/m: "ich habe gelernt, dass der mensch vom affen abstammt, andererseits soll gott ihn ersch(affen!!!) haben - das hat mich verwirrt. wahrscheinlich sind beide versionen nicht ganz falsch." (demnach war oder ist gott ein affe?) / JEA/21/w: ich finde es sehr gut, dass das thema aufgegriffen wird und so im lehrbuch parallel verglichen werden kann." (wozu?) / KC/21/m: "in der schweiz darf jeder glauben was er möchte ..." (ja so ein lieber - glauben hat mit wissen wenig zu tun) / und nun kommt's: die älteste person - OP/53/w: "Man sollte die darwinistische evolutionstheorie anerkennen, schliesslich ist sie wissenschaftlich bewiesen. die entstehungsgeschichte hat mit der bibel zu tun und gehört nicht in den biologie-unterricht." (danke!) / hier finden wir einen weiteren beweis dafür, dass man im alter weise wird. deshalb werden mein blogeinträge immer weiser. also freut euch! und hütet euch vor den kreationisten.

mein maulwurf oder gigerigs oerli

wir dürfen uns ja auf die euro 08 freuen! die bietet uns so einiges. basel bekommt für sein steuergespartes einen echten mehrwert. brot und spiele für das volk, mit allem drum und dran. aber fangen wir mal von vorne an: die ÖVs werden an spieltagen die ganze gegend rund ums station nicht befahren dürfen. muttenz wird somit von basel getrennt, eine enklave. damit dehnen wir die muttenzer kurve richtig aus. schwimmen, baden, sich abkühlen geht im gartenbad auch nicht mehr. das ist geschlossen. in die grün-80 kann man vielleicht noch von hinten rein kommen; wenn man glück hat, überlebt die scherbenfahrt sogar einer der beiden velopneus. wir dürfen also dort nirgends hin - ausser den fans, die viel geld dafür bezahlen, dort sein zu dürfen. ausser den hooligans, für die man viel geld ausgibt, damit sie unsere zopilei beschäftigen. wahrscheinlich ist die eröffnung von gigerigs oerlis schuttimuseum gerade an einem dieser totalitären sperrtage, dann kann keine sau dorthin gehen, um ihren freixenet zu sürfeln. aber ich will dort gar nicht hin, denn die el ka*da sprengt sowieso alles in die luft, glaubt man dem "weltweit renommiertesten terror-experten". dem glaub ich nicht, aber da man nie wissen kann, reserviere ich schon mal mein ganzes ferien-kontingent im voraus für diese zeit und haue ab nach... ja wohin denn? fussball ist omnipräsent und terrorismus anscheinend auch; wo soll man denn da bloss hin? ich weiss es: ich gehe zu dem kleinen tschechischen maulwurf, den traurigen, den ich immer so gern im tv geguckt habe, dann können wir zusammen ob diesem depperten schauspiel weinen.

eingebunkert

neulich sass ich im bus. kommt schon mal vor. velo kaputt oder wenn ich ne auszeit brauche von den stinkiautos. gleich nach dem heuwaage-viadukt nach der ampel richtung spalentor gibts auf der rechten seite ein hotel. dort ist der eingang zugemauert, und wenn ich genau hinguck, auch alle fenster des ersten stockwerks - nein, halt, auch des zweiten, bis hinauf zum dach. alle öffnungen des gebäudes sind in sauberster maurer-arbeit zugemauert. kaum vorstellbar, dass das jemand macht, weil er angst vor hausbesetzern hat. nein nein, da drin haben sie leute eingesperrt. leute von der svp, leute aus der rechten szene, bauspekulanten und solche, die chemiabfälle verbuddeln und dann trinkwasser von den fidschi-inseln einliefern lassen. da kann ich mich entspannt zurücklehnen, die busfahrt geniessen, weil ich weiss, dass dieses zugemauerte haus einen sinn hat - aus den augen, aus dem sinn...

ohne zusammenhang

heut wollt ich mir die neue WOZ holen. am kiosk. spezialausgabe unter dem namen "schweizer" mit schweizerfähnli-logo drauf. eine persiflage auf die angedrohte svp-zeitung, welche gemäss ueli mauler... ähh, maurer produziert wird, sollte blocher am 12.12. eine schlappe ziehen. nun, wenn der blochi ne schlappe zieht, dann wirds das svp-blatt bestimmt auch. am kiosk sagte mir die freundliche frau, dass man die WOZ "aus dem service genommen" habe. warum, ist nicht klar... oder doch, wie die dame auch zugab. an einem kleinen, unabhängigen privatkiosk konnte ich sie dann erstehen; dieses einmalige, bald als teure rarität aus der politischen vergangenheit der schweiz gehandelte stück. in einer anderen zeitung sah ich ein bild von papst ratzinger alias benjamin - das ist jener mit den fetten braunen ringen um die augen. wenn man geneigt ist, den alten, strenggläubigen vorfahren glauben zu schenken, wonach ein gesunder geist in einem gesunden körper wohnt oder umgekehrt, dann würde ich sagen, der ratzi is a bisserl ungesund. ja, vor allem für die gesellschaft.
in einer anderen zeitschrift sehe ich einen bericht über die RAF; da kommt mir in den sinn, dass ich bei erwähnen dieser drei lettern oft von jungen menschen gefragt werde, was das denn sei (oder einmal wenigstens). wieso kennen heutige junge menschen die RAF nicht? gerade jetzt, wo sie doch wieder vermehrt in den medien erwähnung findet? ich finde das bedenklich. man kann sich über die RAF streiten oder nicht, es bleibt aber die tatsache, dass das rebellen waren. und die kraft der revolte, gefühle der rebellion, ist genau das, was heute vielen fehlt. nicht immer nur politisch, sondern vor allem im alltag. dies kann auch freundlich geschehen, indem man miteinander redet, zu seiner meinung steht.
was aber hat das alles miteinander zu tun? WOZ, ratzinger, RAF... eine gute frage. alle drei themen werden im pixelblog behandelt, und das sollte zu denken geben. denn hier hat alles sinn und zusammenhang.

hier war mal ein foto. jetzt isses weg.

leopard

also das neue betriebssystem von apple, mac os X 10.5, also jene raubkatze, die sich leopard nennen darf, dürfte sich meiner meinung nach auch messiah oder so nennen - und wenn ich so dasitze und die neuen funktionen durchchecke, dann fällt mein unterkiefer auf die tastatur, tropft mein speichel in deren ritzen und meine augen saugen sich schmatzend am monitor fest, während meine hände das klitzekleine büchlein, dieses bibelchen umklammern, das alle infos enthält, die ein normalstrerblicher benötigt um mit dem revolutionären system zu arbeiten. also mir tun diese menschen leid, die mit windows arbeiten müssen... da bin ich froh, ein zeuge leopards zu sein...

wer kommt heute ins kino?

hier war mal eine liste. jetzt ist sie aber nicht mehr da.

sunrise

willkommen im sunrise-shop! dort drin ist es warm. man wartet ans drankommen. dort drin ist es ziemlich warm. man zieht eine nummer, die dafür sorgt, dass niemand vordrängelt. dort drin ist es unerträglich heiss. meine nummer ist dran. ich bin dran (nicht, dass ich vor hitze sterbe). vorne beim schalter ist es noch immer heiss, aber ein grausig kalter wind bläst mir die haare zu frostigen nigginäggi-löckli. haben die ein loch in der decke? nein, eine riesige klima-anlage, die ein viertel des deckenraumes einnimmt. während ich versuche im eiskalten wind nicht zu schwanken, frage ich den verkäufer, ob es denn draussen so heiss sei, dass sie die klimaanlage voll am laufen haben? nein, warum? ob ich es nicht angenehm fände? nein, finde ich nicht, denn während draussen das klima zu sau geht, lasst ihr hier drin die klimaanlage laufen. "ja weil wir hier drin zu heiss haben". der typ ist ja bescheuert, also frage ich ihn "ach so... und warum stellt ihr nicht die heizung runter?". "ach ja, das ... geht nicht so einfach, ist automatisch". automatisch! und während ich es bedenklich finde, kunde einer solchen firma zu sein, und während mich die anderen leute im laden anschauen, als ob ich grünen schleim kotzte, gerät draussen - so automatisch - halt das klima aus den fugen.

Reicher!

Gefunden im internet...

eile mit weile

[zitat aus einem spam-mail] schon immer beschäftigte sich der Mensch mit der Frage: WIE ALT WERDE ICH? Wir geben Ihnen nun exklusiv die Möglichkeit dazu, die Antwort auf diese Frage online zu berechnen, auf: www.lebenszeit-check.com. Testen Sie jetzt Ihre Lebenserwartung nach einer wissenschaftlichen Methode, die Ihnen sofort verrät, wie alt Sie werden. Zusätzlich nehmen Sie an unserem exklusiven Gewinnspiel teil, bei dem Sie eines von 500 Sony Ericsson K800i gewinnen können. ... Neue medizinische Erkenntnisse verraten Ihnen nun, wie alt Sie werden und das ganze dauert nur wenige Minuten. Beginnen Sie jetzt, denn Ihre Zeit ist kostbar und Sie sollten keine Minute davon verlieren. [ende zitat aus einem spam-mail]. soso, ich darf keine zeit verlieren, denn meine lebenszeit ist kostbar - deshalb verbringe ich sie doch am besten einfach damit, dass ich diesen test durchführe, schliesslich ist es das was wir alle wollen: uns täglich mit solchen depperten emails abmühen und an allen möglich tests teilnehmen, die uns helfen, zeit zu sparen... ja und natürlich möchte doch jeder wissen wie lange er noch zu leben hat. ja, genau, jetzt erst wird mir bewusst, dass all meine wünsche, all mein streben und tun in dieser welt letzten endes nur auf diese eine frage fokussierte: wie lange habe ich noch zu leben? ach wie glücklich bin ich, dass ich nun endlich weiss, wie ich das erfahren kann, und wie high muss ich erst sein, wenn ich das mal weiss! ob der test auch einberechnet, dass ich von einem auto im kreisel bei münschenstein platt gefahren werde? wohl kaum. also wenn ich nun den test mache und erfahre, dass ich noch - sagen wir - 3 jahre zu leben habe; was glaubt der entwicklerheini dieses online-tests wohl, was ich dann wohl mache? ja genau, ich rufe ihn an um ihm zu sagen, dass ich nun so glücklich bin, endlich bescheid zu wissen oder besuche ihn, und wenn er glück hat, dann ist es schnell vorbei. vielleicht funzt der test ja, und der entwickler selbst war die erste testperson, und über sein persönliches ergebnis so was von stocksauer, dass er nun alle an seinem leiden teilhaben lassen will...

weihnachtsguetzli und zottelwerte

in der migros gibt's schon weihnachtsguetzli. die sind gross mit "weihnachtsgutzi" angeschrieben. das ist wichtig, denn so weiss man doch, für welches event die gutzlis sind; es sind also nicht etwa 1. august-gutzi oder messegutzi, sondern weihnachtsgutzi. wenn die fast mitten im jahr weihnachtsgutzi verkaufen, dann frage ich mich, ob das schon diejenigen für die kommenden weihnachten sind oder womöglich noch die resten von der vorigen... das könnte durchaus sein, alte und verstaubte (ranzige und faule) werte sind politisch beliebt, das beweisen die abstimmungen vom vergangenen wochenende, an welchem die mehrheit des volkes bewiesen hat, dass ihnen frische, in eine positive und gesunde zukunft orientierte werte gar nicht wichtig sind. rückendeckung bekommen die ranzigen noch von den verstaubten (übersetzt: svp und cvp). das bisschen grün fällt kaum ins gewicht - anders als (zu viele) weihnachtsguetzli...

grosszügig angehobene grenzwerte

diskussionen über pension und dritte säule, versicherung und derart schwer zu verstehenden krams, mahnen mich an mein vorhaben ein instrument zu erlernen, und zwar bevor ich altersbedingt zu schlecht sehe um die noten noch von fliegen auf fliegenpapier unterscheiden zu können, und noch bevor ich dann in einem moloch von einer futuristischen, von autos dominierten stadt, auf dem gehsteig, hineingedrückt zwischen ablaufrohr und hausmauer, krumm auf meinem knarrigen höckerchen sitze und nicht weiss, wie ich das instrument in meinen händen bedienen muss, weil ich erst kurz vor der pension angefangen habe, darauf zu üben. aber wahrscheinlich wird mir das spielen darauf ohnehin erschwert, vielleicht durch den rüssel meiner gasmaske, die mich vor den giftigen russpartikeln der autoabgase schützt, weil unsere gegenwärtige regierung sich als unfähig im kampf gegen die autoflut erweist? ja, und weil sie uns verraten hat, als sie den begriff der menschverursachten umweltverschmutzung und den dadurch resultierenden schaden an der natur in einen harmloseren, uns frei sprechenden begriff wie "der klimawandel" verwirrsprachlicht und zugesehen hat, wie auch noch das letzte auto in einer warteschlange vor einer roten ampel den motor laufen lässt, und weil sie klammheimlich die schilder mit der aufschrift "beim halten motor abschalten" entfernt hat. weil sie mit wahlkampf abgelenkt waren? jetzt ist wieder die zeit der erhöhten grenzwerte, bzw. die zeit der grosszügig angehobenen grenzwerte für grenzwerte aller art und aller gifte. und weil das nur fussgängeris und velofahris riechen können, steigen die schon mal um auf's auto, denn dort drin stinkt es weniger... und so ersetzen-verwässern wir den begriff der umweltverschmutzung durch den unschuldigen des klimawandels, und schon findet der paradigmenwechsel statt - irgendwie ist niemand so richtig schuld (ausser die anderen) und dann darf man am morgen, beim enteisen der frontscheibe, auch wieder den automotor laufen lassen, an der ampel (auch in der 30sten Position), beim warten mit zeitung lesen, beim kaufen von zeitung und zigis am kiosk, das wasser darf wieder laufen beim zähneputzen und der fernseher beim nichthinschauen. nichthinschauen. das ist ein eintrag für die CVP, die Liberalen und die Rechten, die sehr gut darin sind, nicht hinzuschauen.

weltwunder

ha! meine krankenkasse (krakenkasse? na weil sie die leute aussaugt) hat mich darüber informiert, dass die prämien nicht erhöht werden. heute abend, beim durcharbeiten meines posthäufchens dann das unglaubliche, das nie dagewesene! meine monatliche prämie (was für ein doofes wort) ist sogar günstiger geworden! günstiger! weltwunder! nein, ich lüge nicht, und ja, ich weiss, einige sind jetzt sauer, weil sie ende letzten jahres die falsche entscheidung getroffen haben. ich spare nun monatlich sage und schreibe einen franken und zehn räppli! das sind pro jahr 13.20, und damit kann ich... könnte ich mir zwei päckli zigis mehr kaufen, wenn ich rauchen tät. ich kann mir aber was anderes damit kaufen; aber was nur? na egal, irgendwie wird's schon weggehen. was ne freude! danke grosser krankenkassen-gott, ich verehre deine leistung - aber sind wir ehrlich; deine franchise wird's schon wieder richten, das ist doch immer so.
und sollte ich nicht noch was über die links-extremisten von bern berichten? nein, eigentlich will ich gar nicht, zumal das gar keine linken sind, sondern militante. zumindest einige von ihnen. und wenn die sich mit der polente prügeln dann geht meine krankenkassen-prämie wieder hoch! also sofort aufhören. gell!

ein glas rhein... äh, wein

ach wie herrlich ist's im rhein. 17 grad, für mich allein. na ja, manchmal wär's schon glatt wenn noch jemand oder jemandin dabei wär. nun schwimmmt es sich so richtig schön in den herbst hinein. zuhause stöpsle ich die uralte lampe um, dabei rasen ca. 220 volt oder so durch meinen adoniskörper. nachdem ich mich gesetzt und eine halbe flasche campari, die grade so da rumstand, heruntergestürzt habe, denke ich, dass es eine gute idee wäre, wenn ich mal eben auf'n boden lieben - liegen würde, die beine hoch, weil ich wahrscheinlich popcorn-blass bin. nachdem das vibrieren in meiner rechten hand soweit nachgelassen hat, dass ich mich imstande fühle, damit ein glas rotwein zu halten, wirkt bereits der campari, der als bödeli für roten wein ganz gut hält was sein rot verspricht. fein. unfein finde ich, was ich lese während sich mein stromgebeutelter körper entspannt: deppen (hab vergessen welche, glaub von der uni) wollen einen freilandversuch mit genverändertem weizen (oder so ein kornzeugs) durchführen. die wissen ja, was da alles dran knabbert, soll ungefährlich sein - was andere versuche eigentlich widersprechen. 2% des genpools der weltweiten biomasse sind bekannt (bekannt! nicht etwa "erkannt"). würde jemand von euch bei einem piloten ins flugzeug steigen, der gerade mal 2% der armaturen im cockpit kennt (ausser ihr habt bio studiert)? eben. dasselbe mit den AKWs: "bei atomenergie gibt es nur zwei gruppen von leuten: atom-energie-gegner und leute, die nicht genug nachgedacht haben." (Dennis L. Meadows). so wählen wir grün, weil das nicht nur dem genpool nutzt und die angst vor AKWs schmälert, sondern auch unserem lieben rhein ganz gut bekommt! was wir brauchen sind superlinke supergrüne, aber auch wieder mal ein paar kleine ökoterroristen, die so ein weizenfeld einfach abfackeln! manchmal frage ich mich auch hier, warum ich nur so dasitze und das internet mit leeren worten fülle... warum gehe ich nicht los, mit einem benzinkanister...

greenpeace

die "rainbow warrior III" - gebaut, um die welt zu verändern. post von greenpeace. darin ist unter anderem ein A2-poster mit seiten-, aufriss-, und deckzeichnungen. schon der titel des posters "... die welt verändern" treibt mir fast tränen der erregung in die augen. was für tolle menschen sind das, die nicht zum mond oder auf den grund des ozeans wollen sondern "nur" das bestreben haben, die welt zu verändern - zu retten?. ihre existenz, ihre taten tragen zu meinem glück bei. was wüsste ich alles nicht, ohne ihr bestreben, aufzuklären?. was mache ich eigentlich auf meinem bürostuhl? warum baue ich an diesem wunderbaren schiff nicht mit? warum gehöre ich nicht zur crew? ich weiss es nicht; faul, unwissend, ängstlich, selbstzufrieden. manche mögen sagen, dass ich noch nicht reif dazu bin, andere fragen, warum ich es nicht tue. dann gibt es jene, die greenpeace einen haufen spinnner nennen. diese menschen tun mir leid, und es macht mich wütend, aber noch mehr traurig. das poster hängt nun bei mir im hausgang, aber am liebsten sähe ich damit die welt tapeziert... was kann ich tun - ich auf meinem bürostuhl? ich spende. spendet auch - bitte.

gott

wenn es einen gott gäbe, der so ist wie beschrieben, dann hätte er diese geistige störung, die man religion nennt, nie zugalassen. dieser gedanke führt unweigerlich zur empirischen erkenntnis, dass es keinen gott gibt. falls es nun doch so eine entität geben sollte, dann ist sie nicht gott.

heisse luft

der chris blocher hat nun die möglichkeit, und das recht - das ausserordentliche recht, wie so vieles ausserordentliches an und um ihn - im fernsehen aufzutreten. natürlich wird niemand von uns sich das ansehen. warum auch. besser, man stellt das gerät gar nicht erst ein, wer weiss, irgendwer kann die aktivität irgendwie messen, und wenn die dann 10 prozent einschaltquoten messen, dann schreiben die anderntags ins käseblatt, dass fast die hälfte der bevölkerung dem blochi seinen müll geguckt und gelost hat. und damit haben sie noch nicht mal unrecht, misst man dies an den durchschnittlichen 23 prozent stimmbeteiligung. heute, als ich so mit meinem bier am rheinnufer bei der carcobar sass und die vorüberziehenden, herbstlaubfarbig lächelnden wolken beobachtete, da dachte ich, dass der blochi doch auch so eine wolke ist; ich fragte mich nämlich, ob die vom wind getrieben werden oder ob sie aufgrund einer massenträgheit mit der rotation der erde nicht mithalten können? das wäre dann bei dem blochi dasselbe: der kommt einfach mit der zeit nicht mit, und während sich die erde dreht, stösst er heisse luft aus, welch aufsteigt und dann nicht mitdrehen mag. vielleicht brennt ab soviel heisser luft sogar die bildröhre durch. diese analogie gefiel mir zunächst recht gut, wie ich aber gerade so dasitze und draussen vor dem fenster das abendrot herbstblatt gleich auf uns niedergleitet, da bin ich froh, dass der blocher doch nur ein ballon... ähh mensch ist, dessen heisse luft ihn nicht allzu hoch zu tragen vermag.

der pierre und seine faulen kumpels

soso, da hat sich der junge pierre raymond einfach ein neues auto spendieren lassen. vom 20-minuten. das ist das gratisblatt, dass man in 2 minuten gelesen hat, wofür das 0 steht weiss ich nicht. der pierre schipperte von zeit zu zeit den müll seiner faulen kumpels zum entsorgen. dazu benutzte er seinen stinkwagen. für diese ritterliche tat erhielt er von diesem 20-minuten-blatt also ein neues auto, damit er dies künftig noch besser kann, und damit seine faulen kumpels noch fauler werden können. dazu schickte der tapfere pierre denen einfach ein SMS mit dem vermerk "hilfä, mein auto ist voll mit müll!" ans 20minuten. so also zum heldenhaften vorbild einer jungen generation mutiert, welche nun gar kein abfallbewusstsein mehr entwickeln muss, sondern sich auf solche verlässt, die ein auto haben um damit abfall zu entsorgen, erscheint er auch ganz stolz und mit bild im käseblatt. denn seine idee lohnt sich doch: wir entsorgen zwar, bringen dies aber mit dem auto zum entsorgungsort. von dort wird es mit einem auto zu einem anderen, grösseren entsorgungsort chauffiert, wo dann hoffentlich schluss ist mit der verschwendung fossiler energien. ja, lieber pierre, ja liebes käseblatt, soweit habt ihr nicht gedacht, gell, dass eure idee nämlich weder lobenswert noch ökologisch ist, sondern einfach nur deppert. und wisst ihr was? ich fahre meine entsorgungsgüter jeden samstagmorgen zum entsorgen - verbunden mit dem einkauf - und das mit dem velo! und nun: soll ich euch einfach ein SMS schicken mit dem vermerk "hilfä, mein velo ist zu schade für den dreck!" oder so, und ihr schenkt mir dann ein neues velo? - seid ihr eigentlich noch bei trost? wir velofahris sind ökologischer, ruhiger, weniger stinkig, schöner und liebenswürdiger (oder?), aber uns schenkt deswegen niemand ein neues velo! das ist doch so, also ob man einem verbrechere geld gibt, wenn er mal nicht klaut... oder so. aber ehrlich: dafür gibt's das goldene hundegaggi als auszeichnung - für die bescheuertste medientat und -idee! wenn ihr wüsstet was andere leisten, aber denen schenkt niemand etwas.

9/11

soll ich dazu wirklich etwas schreiben? kann ich mich darüber satirisch äussern? will ich es? darf man das? vielleicht ist es möglich, dies anders anzugehen: ich finde es gut... das SF2 heute, am 9.11.2007, um 23 Uhr den film "fahrenheit 9/11" von Michael Moore ausstrahlt. eigentlich viel zu spät. und eigentlich viel zu selten. nicht wegen der katasrophalen bilder mit den flugzeugen in den türmen, nein, wegen der kommentare. bilder braucht der film kaum - ausser einem: jenem von george w. bush. denn erst mit seinem bild bekommen der ganze wahlbetrug und die mehrere jahre dauernden folgen ihren unwirklichen charakter. nun habe ich mehr geschrieben als ich wollte und auch mehr als ich muss. vielleicht noch dies: wenn ich beobachte, was sich - zumindest medial - gegenwärtig in der schweizerischen politik bzw. "interparteilich" und auch sonst so abspielt, dann denke ich, dass uns manchmal auch so ein feiner kerl wie michael moore fehlt...

musik klauen

ich sag's hier offiziell: die suisa ist ne verbrecherbande, die unser geld für ihre existenz klaut. wir alle bezahlen für unsere musik, sei es über den handel mit tonträgern oder den kauf via online-angeboten wie iTunes. schon beim kauf eines musikstückes über itunes darf (und kann) ich das stück nur 5 mal kopieren, dann ist schluss. soweit kann man das ja gerade noch akzeptieren (ist ja, als ob ich ein neues auto nur an 5 leute ausleihen dürfte, dann würde es nicht mehr fahren), aber dass ich dann für den grossen ipod 81.-- mehr hinblättern muss um den künstler und dessen werk (mir kommen die tränen) noch einmal zu schützen, ist der gipfel der frechheit. es ist nicht fair, uns, die wir musik legal erwerben, noch einmal zu bestrafen - für etwas, das wir noch gar nicht getan haben oder nie tun. deswegen prophezeie ich eine zunahme von raubkopien und verschenkter musik (ich rufe keineswegs dazu auf)... und das gönne ich dieser verlogenen musik-industrie, die immer den künstler in den vordergrund stellt, dabei geht es nur um deren eigenes wohl. fairness gegen fairness. und wer uns nicht vertraut, hat unser vertrauen auch nicht verdient! so, das musste nun mal raus.

therapie

hilfe! ich brauche eine therapie. ich muss etwas gestehen. seit ich am 5.9.2007 apple.ch in meinem browser angeguckt habe, bin ich infiziert - nicht mein mac, nein ich selbst. bestimmt ist das eine krankheit. doch lasst mich erzählen. habe ich mir anfang 2004 meinen ersten ipod gekauft, konnte ich bis ende 2006 ganz gut leben, ohne mir jede neue generation eines ipods kaufen zu müssen. doch dann kamen die kleinen ipod-shuffle, jene zum anstecken (siehe bilder), in wunderbaren farben (ausser dieses seltsame brunzi-goldgelb), praktisch und superklein. dieser ipods können nur wenig mehr als musik abzuspielen, und ihr begrenzter speicher führte mich zu einer neuen art des musikgenusses, indem ich immer neue listen passender musik zusammenstellte und mich auch wieder um älterer stücke aus meiner sammlung kümmerte. mitte 2007 besass ich einen grünen, einen silbernen, einen pinkigen und einen blauen ipod-shuffle. derjenige von 2004 fristete schon aufgrund seiner akkulaufzeit von gerade noch einer stunde ein schubladendasein... und seit diesem 5.9. zappe ich jeden tag mehrmals auf der apple-website rum und schaue mir die neuen ipods an. ich könnte sie alle kaufen, ausser die neuen shuffles in den neuen farben, die aussehen, wie plastikgeschirr für babies. aber den nano, der nun filme abspielt und superklein daherkommt, aber auch den classic mit seinem imposanten speicher von 160 gb, am liebsten aber den völlig überzahlten ipod-touch, der wie ein iphone auftritt... was kann man gegen eine ipod-sucht machen? dafür gibt es noch keine therapie. gut nur, dass ich mit meiner freundin zusammenlebe, die denkt schon jetzte, dass ich ne meise hab, und so fällt es mir schwer, einen weiteren ipod zu kaufen - den ich dann verstecken müsste, und wir männer haben's ja wirklich schon schwer genug, unsere musiksammlung zu rechtfertigen und teile davon dauernd irgendwo versteckt zu halten...

zottelmail

grad eben habe ich euren "wahlen baselland"-fackel in den händen.
was ihr da so dreinschreibt ist nicht ernst zu nehmen, da ihr euch gegenseitig mt euren aussagen widersprecht. ihr zeigt damit auch, dass ihr nicht in der lage seid, komplexe wie einfache zusammenhänge zu begreifen. ihr glaubt die menschen zu kennen, doch sind es nur jene eures versabberten stammtisches. wer hat euch eigentlich erlaubt, diesen zu verlassen und politik zu machen? jetzt setzt euch wieder hin, bestellt noch ein grosses und macht die türe zu, damit ihr die erwachsenen nicht stört. und sagt eurem zottelviech einen gruss wenn ihr euch eure gerauften haare von ihm glattschlecken lasst. so, immer a bisserl unter der gürtellinie und arrogant, so habe ich meine zeilen in eurem ton formuliert damit ihr sie auch gut versteht. und warum ich in diesem email alles klein schreibe? weil grossbuchstaben für euch viel zu schön sind, da müssen die kleinen reichen, gell. und nun ratet doch mal, an wen diese zeilen adressiert sind...

aufruf zum anruf bei der oilipez

wer kennt jemanden, der eine gute begegnung mit der polizei hatte, oder der/die so jemanden kennt? ich nicht. wir schreiben das wochenende des JKF, das jugendkulturfestival (www.jkf.ch), mit konzerten bis zum umfallen. gestern (freitag) der auftakt. interessant, das zeitgleich season-opening der basler kunstgalerien stattfand. so bewegten sich denn auch tausende jugendlicher und hunderte kunstbegeisteter wie laufentals fluten durch die strassen von basels innenstadt. in diesem rahmen beschliesst eine band zusammen mit einer galerie, dass es doch ganz hübsch wäre, auf dem fast unbelebten kasernenplatz (ganz hinten) ein konzert zu geben - dürfte wenig unterschied zum allerorts stattfindenden rummel machen. der vierte song kaum angespielt, kommt auch schon die oilipez angespült. die zwei blau-uniformierten, beschnauzten mutanten scheinen die musik nicht zu mögen, wie sie durch relativ einfach verständliche handzeichen zu verstehen geben (im gegensatz zu den seltsamen handzeichen auf der kreuzigung - ähh, kreuzung). ja also schade halt, aber die band hat toll gespielt, und wir pfeiffen die beiden stoilipenz aus, was wenig hilft, die sind ja konditioniert, das zu ertragen. eben, mutanten, ein normaler mensch könnte da alles ja gar nicht ertragen. irgendjemand (ein oilipez-konformer mutant) hat also diese beiden stoilipenz angerufen, weil er/sie sich durch die musik gestört fühlte. und nun komme ich zum punkt: denn dies ist ein aufruf zum anruf! jawohl, trete in den oilipez-club ein, die mitgliedschaft ist gratis. folgendes musst du aber tun: einmal pro tag und einmal pro nacht wegen ruhestörung anrufen, beim zopileiposten in deiner nähe. auch wenn du dich nicht gestört fühlst. damit erreichen wir, dass sie einerseits nicht überall sein können, und dass sie andererseits irgendwann die zopilei-schnauze voll haben und einfach nicht mehr kommen, weil das irgendwann auch denen mal zu blöde wird.
hier also die regeln für einen beitritt:
1) täglich 1 anruf bei tag, 1 bei nacht wegen ruhestörung.
2) wenn die zopilei bei dir wegen ruhestörung aufkreuzt, dann musst die sofort auch eine ruhestörung melden.
3) man darf die wörter polizei/polizist und deren abwandlungen nicht mehr verwenden. es sind nur umstellungen davon erlaubt.
4) ihr müsst 1 weiteres mitglied rekrutieren (rekrutieren, ha!) - nein, diese regel braucht es nicht, wir hätten genug mitliederInnen.
jetzt gleich anmelden!

SUISA

mal wieder hammerhead loosen. feierabend. ach, da ist sie ja - wie erwartet unter H. doch beim öffnen der box fällt eine CD raus, es waren zwei drinnen. eine davon ist die seit mehreren jahren vermisste cd von the jesus and mary chain. einfach wieder da!!! zum glück hab ich die leere hülle aufbehalten. schnell suchen und die cd mal wieder loosen. dabei kommt mir in den sinn, dass der konsumentenschutz mit seiner beschwerde beim bund abgeblitzt ist, dass man auf mp3-player eine suisa-abgabe belastet. so werden die player teurer. mj meint dazu treffend: "Ich würde auch eine Gaggi-Gebühr einführen - jedes Kegeli Fr. 3.70.- ... Wo kämen wir denn da hin, wenn jeder unkontrolliert rumsch..." genau. eigentlich ist dieser blog viel zu schade, um darum herum viel zu erzählen, nur noch dies: ab dem vorschlag, eine gaggi-gebühr einzurichten, hab ich mir fast den bildschirm vollgekleckert, weil ich so lachen musste! gaggi-gebühr. Ja, und überall wo das wörtchen musik draufsteht, muss auch was dafür berappt werden. man sollte auch gebühren verlangen, wenn jemand zuhause musiziert. auf jedes instrument mindestens 20 prozent gebühren, könnte ja sein, dass man damit eine melodie trifft, die schon einmal jemand gespielt hat... und weil die suisa-sesselfurzer zu bequem sind, alles zu prüfen (wär ja auch unmöglich), deshalb eine konventionalstrafe schon mal im voraus. und rauchen verbieten. und saufen. und in der nase bohren. bloss nicht das auto fahren. p:x:-commment: dullness doesn't need any comments...

ozlipei

anstelle gesammelter, wahrlich unglaublicher stories darüber zu veröffentlichen, was sich diese uniformierten leisten (können), möchte ich nur kurz das folgende posten:
ZOPILEI, OZIPLEI, OILIPEZ, ZOLIPEI, LOZIPEI, ZIPOLEI, EIPOLZI,
ZOPLEII, ZILOPEI, ZELIPOI, IOPEZIL, LEZIOPI, ZELOPII, LIZEPOI, IEZLOPI, POIZLEI, PIOLEZI, POIELIZ, EILIPOZ, POZEILI, ZEIPOLI, LOIPIEZ, LOIPEIZ, LEIPOIZ, POIZLEI, OLIPEIZ, OLIZEIP, OZLIPEI, OLZIPEI, ZEIPILO, ZEIPOLI, ZELPIOL, POZILEI, POZIEL, IZELOPI, IZELIOP, IZOLEPI, IZELIPO, ZOLIPEI...
und darum heisst es POLIZEI, weil das jene buchstabenkombination ist, die am wenigsten lächerlich klingt. logisch oder?

Crocs – der Monobloc für den Fuss

gastpost: mj; vgl. bild. Die ultraleichten Crocs aus Kunststoff sind rutschfest, abwasch- und stapelbar (wie die Monoblocks zum draufsitzen) haben ein integriertes Fussbett und praktische Luftlöcher. Hühneraugen und Fusspilz gehören der Vergangenheit an. Soweit so gut (war ja auch Werbung).
Eigentlich bin ich mal wieder viel zu spät mit meinem Kommentar - die bunten Latschen wurden nämlich schon im 2006 als Sommertrendartikel gehandelt. Unlängst griff aber endlich eine amtliche Stelle ein: Das Kantonsspital Luzern hat das Tragen von Crocs verboten, da sich die Träger der Schuhe elektrostatisch aufladen und der Entladestrom angeblich so heftig sein kann, dass dieser eine Bedrohung für Mensch und Maschine darstellt. Ich munkle ja aber, dass die umtriebigen Innerschweizer die farbigen Monster - mit welchen ich höchstens auf eine verk... Campingplatz-Toilette im Amiland gehen würde - aus ganz anderen Gründen verbannen... ich träume weiter von einer Monobloc-Croc-freien Welt.

viel gepäck

die beiden hatten sich an einer party kennengelernt - sie hatte sich als sandwich verkleidet und er als piranha, und beide spielten ihre rollen so gut, dass sie nicht mehr voneinander loskamen. wie das leben so spielt. ich würde als milbe an eine kostümparty gehen. in der zeitung, die nach minuten benannt ist, habe ich gelesen, dass milben das 1200-fache ihres eigenen körpergewichtes tragen können, immer vorausgesetzt natürlich, dass es in der milbenwelt auch genügend grosse taschen gibt, solches gepäck mit sich rumzuschleppen. daran kann man erkennnen, wie verwöhnt milben sind wenn sie auf reisen gehen. doch etwas anderes beschäftigte mein denken, nach diesem artikel: wenn ich nun genügend milben im bett habe, besteht dann die gefahr, dass ich auf meiner matratze morgens woanders aufwache? können milben treppen steigen und sollte ich den wohnungsschlüssel vor ihnen verstecken? kann man milben abrichten? gestern - so sagte man mir im büro - war kleidersammlung, jedoch hatte ich die meinigen noch an, offenbar war ich von den sammlern oder sammlerinnen übersehen worden - von den milben offenbar und glücklicherweise auch.

schlaf wandeln

heute war es wieder einmal so weit.
das bett hatte wieder schlafgewandelt, und nun wusste ich nicht, wo ich mich befand.
sowas sollte einfach nicht passieren oder? mein psychiater ist der meinung, ich solle einfach das bett wechseln, aber ich denke, dass er da etwas gar nicht verstanden hat; wer wechselt schon sein bett, nur weil es schlaf wandelt? wollten sie, dass ihr partner oder ihre partnerin (ich weiss ja gar nicht was sie sind) sie verlässt, nur weil sie nachts im haus rumtorkeln? ich mache das ja auch - gehe an den kühlschrank, aufs klo, rufe meine nachbarn an, höre laute musik und lausche dem viertelstündlich wiederkehrenden, brachial in meine träume einbrechenden dingeldangel des kirchturms, der mir unbarmherzig mitteilt, dass ich eine weitere viertelstunde weniger schlaf bekomme. in meiner kindheit habe ich in langen schlaflosen nächten das schema der glockenschläge herausgefunden, nun weiss ich was sie bedeuten, aber es hilft nicht beim einschlafen. so wälze ich mich hin und her und ich und mein bett finden keine ruhe. wen wunderts also, dass auch mein bett schlaf wandelt? also ich würde da manchmal auch gerne flüchten. ich habe verständnis für mein bett.

beim zahnarzt

Ein Wunder – heute Abend befand sich in meinem Briefkasten keine einzige Rechnung! Nun das würde noch kommen. Jene des Zahnarztes nämlich, welcher in mehreren, jeweils einstündiger Sitzungen allerlei metallene Werkzeuge in meinem Mund versorgte, von denen ich gar nicht wusste, dass sie dort drin Platz finden. Zu meiner Beruhigung holte er die meisten auch wieder heraus, nehme ich jedenfalls an. Ich habe sie nicht gezählt, denn ich konnte und wollte das alles nicht sehen, und so hielt ich, und auch wegen der Helligkeit der Lampe, die meiste Zeit die Augen geschlossen. Wenn ich sie öffnete, dann hafteten sie unweigerlich am über mir schwebenden Gesicht der attraktiven Assistentin, welche mir mit diesem devot speichelsaugenden Haken im Mund herumstocherte...

... und während dies geschieht, stelle ich mir vor, dass wir uns einmal träfen – zu einem Bier vielleicht – und ein bisschen plauderten, uns versuchten, kennenzulernen. Dann fällt mir aber ein, dass sie mich schon ziemlich gut kennt, während ich von ihr nur vermuten kann, dass ihr Gesicht unterhalb der gossen braunen Augen mehr als nur aus einem hellgrünen Tuch besteht. Manchmal fragt man sich wirklich, was diese Leute zu verbergen haben. Man sagt ja, dass sie sich gegen allerlei Krankheiten zu schützen haben. Aber vielleicht müssen sie auch uns Patienten vor sich schützen...
Also entspanne ich mich, und in meiner Fantasie treffen wir uns in einer Bar. Sie weiss alles über ... meinen Mund. Genau – eine seltsame Vorstellung, ich weiss nichts über sie, sie eigentlich auch nichts über mich, aber alles über meinen Mund. Sie wird mir nicht in die Augen sehen, wenn ich ihr sage, dass ich mich in sie verknallt habe, nein, sie wird mir ins Maul schauen, dort wo für Zahnärzte und deren Gehilfinnen die Spiegel der Seele sind. Ich werde meine Zähne gut schrubben.

Aber dann gehen wir zu ihr nach Hause, und während wir an den gerahmten Röntgenbildern irgendwessen Zähne vorbeitaumeln, reissen wir uns die Kleider vom Leib und fallen auf ihr Bett, und sogleich dringt ihre Zunge in meinen Mund, füllt ihn aus und ich kann ihr Piercing spüren.
Doch halt, was ist das? Ich ziehe meine Zunge heraus, stosse die Dame von mir, halte mir den Mund mit den Händen, denn was ich sehe, lässt mir das Blut in den Adern gefrieren: Ihre Zunge wächst nahtlos in ein Mehrzweck-Werkzeug über, welches funkelnd und klirrend sich bewegt – die kleinen Bohr- und Schleifwerkzeuge zucken ins Leere, dort wo eigentlich mein Gebiss sein sollte, und ihrem Mund entströmt ein bedrohliches Zischschschschen...

... «so, das war’s Herr Soundso, bitte trinken und essen Sie eine Stunde, drei Minuten und 17 Komma fünf Sekunden lang nichts, damit der Beton des Provisoriums trocknen kann, meine Sekretärin wird mit Ihnen einen weiteren Termin vereinbaren, auf Wiedersehen.» Wahnsinn, ein ganzer Satz wie ein einziges Wort.
«Ja, auwfwiederfehen-err-oktor.»
Die Dame am Empfang ist diesselbe, die dem Zahnarzt assistiert hat, und sie meint neckisch und gedehnt:
«So..., dann machen wir beide mal ein Date aus...»
«... nein, daf werden wir nicht», krächze ich mit meinem ausgetrockneten Mund, bevor ich durch die Tür verschwinde, denn ich habe ihr Piercing im Mund funkeln sehen und es an ihrer Wispelsprache auch gehört.
Ich hasse Piercings. Bei Frauen sind sie immer dort, wo sie stören.

die mär vom tanzbär

der böse bär in graubünden hat nun einen radiosender installiert bekommen. damit soll er geordet werden können, und wenn er sich einer vieh-herde nähert, dann wird er "vergrämt" - mit gummischrot oder knallpedarden erschreckt. hoffentlich kommt in der schweiz kein rauchverbot, sonst machen die das noch mit sündigen rauchern. der bär sendet nun also auf radiowelle - ob dem sein radioprogramm wohl besser ist als jenes heimischer sender? ein interview mit den bären zu berns bärengraben wäre ja noch ganz interessant, obschon kaum einer von uns und euch bärisch spricht; verstehen vielleicht schon, z.b. SVPlerInnen, die verstehen ja auch schafisch (die sprache der schafe), mit denen machen sie jedenfalls immer wieder werbung gegen böse schafe. und wenn nun der radiobär anstelle von schafen oder ziegen, kühen oder hühnern (was noch?) einfach so umdressiert werden könnte, dass er SVPlerInnen frisst? das wär gar nicht schlecht, man schlüge zwei fliegen mit einer klappe: den hunger des bären nach (frisch ist es ja nicht)fleisch und wir hätten auch weniger von jenen mit der grossen klappe. und wenn der bär dann doch noch ein musikprogramm auf lager hat, dann kann er immer noch in den osten abhauen und dort als tanzbär karriere machen! ja, und die von der SVP kann er gleich mitnehmen, auf denen kann er dann prima rumtanzen.

fisch und chips

hab ich doch soeben beim velo fahren meinen kleinen rosa ipod verloren! d.h. nicht beim velo fahren - wohl eher beim umfallen. deshalb bin ich noch einmal (als ich den verlust bemerkt hatte - auf der rolltreppe im kaufhaus, deren stufen ich an den leuten vorbei in umgekehrter fahrtrichtung genommen habe) zurück an den ort des schrecklichen ereignisses. natürlich ist so ein verlust pech, dafür aber habe ich z*ltan getroffen, und er hat mir gesagt, dass er am JFK in basel (jugendkulturfestival, http://www.jkf.ch, 31.8., 1.9., 2.9.2007) bei der elisabethenkirche einen fish+chips-stand aufstellt! das ist natürlich toll, wollte ich doch schon seit ich von neuseeland zurück bin, ein f+c-restaurant eröffnen... nun hatte ich ja das vergnügen, in schotttland immer wieder mal f+c zu essen, aber dass ich das mal in basel könnte... natürlich ist es nicht fisch aus dem rhein - obschon, bei dessen momentanem aussehen, möchten die fische wahrscheinlich gerne ein bisschen an land spazieren gehen, nur so um mal wieder etwas tageslicht zu sehen und sich die flossen zu vertreten. nun also, geht doch alle an besagtem datum mal beim lieben z*ltan vorbei und esst seinen fish - bzw. seine fische und seine chips.

gaia

glub*s-party. legendär, also muss man hingehen - man will ja auch. und kaum jemand wird enttäuscht. eigentlich bekämen diese parties fünf sterne, obschon ich hier nur einen gesetzt habe. hinterher weiss man - unabhängig von der zuguführten alkoholmenge - nicht mehr so genau, bei was man sich eine nacht lang amüsiert hat (ausser tanzen natürlich). jedenfalls keine sekunde verschwendung. danke glu*os-team! das kleine katerlein, welches den kopf umschmiegt, ist dann auch ganz ok, heute ruhen wir uns aus, ist ja auch ein wunderschöner tag. und auch der rhein ruht sich in seinem becken aus - war ja auch für ihn eine anstrengende woche. da wird er einmal dick und unruhig, und eine kleine panik bricht los. aber bald werden wir ihm unsere zuneigung wieder zeigen, indem wir uns seinen kleinen, wohlig uns schaukelnden wellen hingeben. ist eigentlich jemand von euch mit der gaia-hypothese vertraut? so alle paar jahre grabe ich sie wieder aus, und dann bin ich wieder total davon begeistert. ein bisschen gaia-glaube und handeln danach täte manchen der G8-menschen gut; dann täte auch das klima nicht so spinnen und der rhein nicht so fett werden. die erde hat eben auch nur einen kater... nach so einer industriellen zechtour.

auch hochwasser gründen tief

glücklicherweise wurde bei dem rhein-hochwasser die cargo-bar nicht überschwemmt, so können wir heute abend dorthin gehen und unsere (bier)bäuche mit bier überschwemmen. ich hätte mich ja am abend des rhein-hochwasser-donnerstags zu gerne zu wasser gelassen, aber das hätte doch zu unruhe bei den hunderten von schaulustigen geführt, man hätte mich als schlechtes beispiel oder vorbild verklagt, ein neuerliches generelles rheinschwimmverbot drohte uns, gefolgt vom rauchverbot. vorschläge für weitere verbote: alkohol trinken in der öffentlichkeit. liegen auf öffentlichen bänken. berühren von bäumen. aus personenschutzgründen (privatsphäre) nicht länger als 3 minuten aus dem fenster schauen. ipod hören in der öffentlichkeit. iv-bezügerIn sein. svp. ausschaffungsinitiativen. bitte gewünschte verbote ankreuzen oder hier kommentieren.

das joghurt hat eine kultur

uiuiui! einen monat her seit meinem letzten eintrag. nun ja, hatte ja auch besseres zu tun in den vier wochen schottland/england. zum beispiel dem lustigen kugelgesichtigen schotten beim witze-erzählen zuzuhören. oder mit ihm über die welt zu diskutieren. ich erzähle ihm, dass man australische backpackers/reisende daran erkennt, dass sie, wenn sie einen raum betreten, das licht, den fernseher, das radio, den toaster und (wenn vorhanden) die klima-anlage einschalten. das ist bei ihnen ganz selbstverständlich. sie schauen aber nicht tv, hören nicht radio, sie schwatzen (ist ja positiv), es ist auch nicht heiss, aber das merken sie nicht. und wenn sie gehen, dann lassen sie alle elektrischen geräte an, damit man auch merkt, dass sie da waren. nun, daran erkennt man australier. sie haben auch keine kultur. ich meine das, was man unter geschichtlicher kultur versteht, aber auch sonst sind sie ja nicht besonders um kultur bemüht. und an diesem punkt der diskussion weiss mein schottischer trinkgenosse denn auch einen witz - der keiner ist: was ist der unterschied zwischen eine joghurt und einem australier, wenn man beides 200 jahre an die sonne stellt? die antwort ist der titel dieses postings. bei gelegenheit werde ich dann auch ein föteli vom schottländle hier raufbeamen. und kaum stelle ich nach vier wochen abstinenz wieder den fernseher an, frage ich mich, wozu diese erfindung gut sein soll, und wer sie aus welcher notlage heraus erfunden hat - die australier haben recht, wenn sie ihn einschalten und dann nicht hinschauen.

abfall ent-sorgen

um den abfall richtig (vorschriftsmässig, aber nicht mässig) zu entsorgen (eigentlich heisst es end-sorgen, denn was am ende bleibt, sind die sorgen, die man hat, weil man nicht weiss, wohin mit dem abfall) braucht es eine fette broschüre. diese ist komplizierter als die vielen abfall-enttsorgungs-prozeduren. nun gibt es aber einen kurs dafür: 20 Lektionen zu CHF 50.--: "wie entsorge ich richtig"? der basis-kurs richtet sich an einwohnerInnen der postleitzahl 4057. vergünstigte zusatzkurse gibt es bei umzug auch für andere gebiete. mit dem kurs 1 erhält man das abfall-zertifikat "entsorgungsbürger". so ein blödsinn, ja, ich weiss, aber manchmal ertappe ich mich dabei wie ich in den kursprogrammen nach so einem kurs suche.

brazil

kürzlich wurde durch terroristen der al-qaida ein tram der linie 11 entführt. der bärtige entführer verlangte zuerst einen wechsel auf die autobahn, doch der schofför blieb stur und fuhr geradeaus weiter. anhalten war ihm verboten. der terrorist erklärte, doch niemand verstand. der schofför fuhr weiter, doch der terrorist verstand nicht wohin, und weshalb der schofför trotz todesdrohung nicht auf die autobahn wechselte. der entführer drohte nun (durch zeichensprache), einen cheeseburger vom mc-donalds auszupacken. natürlich geriet der schofför auch dann nicht in panik obschon das essen im tram bei strafe untersagt ist, und steuerte sein tram entschlossen in richtung depot. der terrorist packte den cheesburger aus, und sofort begann es fürchterlich nach furz zu riechen... nun, die geschichte ist tatsächlich wahr! ok, ausgenommen der terrorist und was er wollte, dieser teil der geschichte ist erfunden, aber der stinkende burger ist wahr, und der kerl trug einen bart. was einem am morgen so alles in den sinn kommt, wenn man im tram sitzt und mitansehen muss, wie so ein furzburger verschlungen wird.

övöv!

der weltmeister im hot-dog-essen, takeru kobayashi, leidet an einer akuten kiefer-arthritis und kann deshalb nicht an der kommenden wm mitmachen. ich wünsche ihm gute genesung. bleibt nur zu hoffen, dass er damit nicht seine lohn verdient, sonst müsste er dafür ja IV bekommen (ausser in der schweiz, aber das ist eine andere geschichte). so ein hot dog kostet bestimmt einen fünfer; das sind jene geldstücke, die sich in meiner geldbörse auffällig sammeln seit ich gezwungen bin, mit den öffentlichen verkehrsmitteln zu fahren. die billett-automaten fressen keine fünfer, und in den einkaufsläden bekomme ich dauernd fünfer raus - egal, wie ich es anstelle. man könnte irgendeine göttlich-teuflische absicht dahinter vermuten. aber ich habe ja immer sechs minuten zeit, den fünfer am kiosk gegen den kauf von etwas nutzlosem zu tauschen, denn die ÖVs sehe ich immer gerade wegfahren (apropos göttlich-teuflischer absicht). also was mich momentan flasht, sind ein zweifränkler und zwei zwanzgerli im geldbeutel! denn damit ist man sicher, dass man ein billett bekommt. nun muss man nur nocch die regeln beachten, wie fahrdauer, fahrstrecke und - dass man kein essen und kein getränk dabei hat! letztgenanntes ist besonders unangenehm, wenn man bei 32 grad 50 minuten lang mit ÖVs umherirrt und dazwischen noch rumrennt um den anschluss zu kriegen... doch der tag kommt, an dem ich wieder velo fahren darf; auch mit fünfer in der geldbörse und getränk.

tagestipp und kinotripp

ein praktischer tipp für den alltag:
als buchzeichen empfehle ich eine nagelfeile: im bund ist sie gut verankert, und schaut sie etwas aus dem buch heraus, dann kann man mit ihr gleich das buch aufhebeln. ausserdem - und jetzt kommt der knüller - wenn das buch superspannend ist, dann kann man damit die abgekauten nägel gleich feilen!
eine frage aus dem alltag:
warum sind coca cola PET-flaschen immer so rutschigflutschig? feuchtes PET verhält sich wie ein fisch. bestehen fische aus PET? oder enthält PET ein fisch-gen?
apropos fisch: auf meinem klo sitzt magnetbefestigt ein fischlein auf der wasserleitung für die spülung. das fischlein hat einen schwanz, der sich ganz locker bewegt, so wie die köpfe der kleinen plastik-hunde in den autos. wenn ich die spülung betätige, dann gleitet der schwanz des fisches wie magisch angezogen direkt auf die wasserleitung und kehrt in seine ursprungsposition zurück sobald ich die spülung zudrehe... ist das nun ein zeichen dafür, dass sich generationen von wünschelruten-gängeris getäuscht haben weil sie statt eines plastikfischleins einen stecken in der form eines Y benutzt haben? ich empfehle daher, für die wüstenferien einen kleinen plastikfisch im reisegepäck!
noch ein tipp: in den basler kinos laufen die filme, auf die man sich am meisten freut, nur wenige tage, dafür sind andere dauerbrenner - und das gleich in mehreren kinos. drum empfehle ich den gang ins kino, nicht wenn man lust hat, sondern wenn der film gerade anläuft. und denkt daran: PET-flaschen sind glitschig und fallen runter, und wir wollen doch nicht die person vor uns im kinosessel mit cola tapezieren. wie bitte? ach ja stimmt, in unserem film sind wir der einzige gast, deshalb läuft er ja nur kurz.

bärbel und der bunker

Baudirektorin Barbara Schneider zum abgelehnten Casino-Bunker in Basel: «Basel hat mit seiner selbstzerstörerischen Schneckenhausmentalität eine Chance vertan». Jetzt werde während der nächsten zehn bis fünfzehn Jahre nichts mit dem alten Stadtcasino geschehen. Und Regierungsrat Christoph Eymann befürchtet einen Absturz Basels in die «Provinzialität».
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LDP-Präsidentin Maria Iselin hingegen sagt: «Nach geschlagener Schlacht kann man einem Regierungsrat nicht verbieten, seine Emotionen auszudrücken.»
(medienauszüge, juni 2007)
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1. warum konnte man nicht einen anderen vorschlag aus dem submissionsverfahren (wettbewerb; die stadt muss ein solches projekt zum wettbewerb ausschreiben) als 2. möglichkeit in betracht ziehen? bleiben diese anderen projekte nun aus trotz in der schublade? oder waren sie noch hässlicher? kindisches verhalten, frau schneider.
2. frau iselin, kennen sie eigentlich den unterschied zwischen "enttäuschung zeigen" und "frech werden"? offenbar nicht.
3. ich finde es auch sch***, dass wir nun lange zeit auf dem alten kotzbrocken-casino hocken bleiben müssen, aber wir könnten es ja einfach rosarot ansprayen. oder gelb mit schwarzen punkten wie das masupilami-viech. oder noch besser: wir lassen einfach einen basler künstler ran - nein, sicher nicht rolf knie.

your dick on the screen of a million women

heute in meiner mailbox und nicht als spam erkannt: "Do you want your dick to be in million of womens screensavers?" (ob ich meinen * auf dem bildschirmschoner von einer million frauen haben möchte). stellt sich die frage, was ich davon habe, und ob die ladies wissen (oder erkennen können), ob oder dass es sich dabei um meinen handelt. woran sollen sie es erkennen? woher sollen sie überhaupt wissen, wer ich bin und wie meiner aussieht? also ehrlich, wer auf so n mail antwortet hat es verdient, dass er mit dem gesicht auf dem bildschirmschoner einer million frauen erscheint - mit dem titel: "can you imagine that there might be a bigger fool than this one?".

das arme wetter

das arme wetter kann machen wie es will; die medien verurteilen es immer als katastrophe. "bald kommt der sommer" meint das radio, doch dann ist es warm, wir freuen uns - das radio meint, "heute wird es heiss - rekord - viel trinken, bla". es regnet, die pflanzen freuen sich, das radio meint, "regen, regen, auch morgen nur regen - wird es ein verregneter sommer?". auch ein grund, kein radio zu hören. ich will nicht dauernd über's wetter blabbern, "am wochenende ist regen gemeldet, ich kann nicht inline-skaten gehen." - dabei ist das schönste wetter, wenn man mal von der kleinen wolke absieht. lasst doch mal das wetter in ruhe. erst seit der erfindung der wetterprognose...
... gibt es schlechtes und gutes wetter
... planen die leute, was sie können werden und was nicht
... richten die leute ihr leben nach prognosen, die immer seltener stimmen
... leben wir eingeschränkter (schränken wir uns mehr ein).
ich habe noch nie wetterprognose gehört. ich gehe auch nicht zur wahrsagerin. ich nehm den regenschirm mit, wenn mein natürliches gefühl mir sagt, dass das eine gute idee ist.

casinobunker-geld in die IV!

bestimmt werden morgen die medien voll sein mit schlagzeilen, die mich bestätigen, die euch bestätigen. ihr werdet darin bestätigt, dass nun dem IV-missbrauch einhalten geboten wird. ihr findet das gut. ihr habt mit eurem sehenden auge die plakate gelesen, die "missbrauch nein" schreien, und ein ja in die urne geworfen. mit eurem blinden könnt ihr natürlich nicht sehen, wie es ist, wenn die benachteiligten mitmenschen herzlos der wirtschaft geopfert werden. ihr vergesst was euch nicht wiederfahren ist, ihr vergesst, dass in der schweiz das geld auf der strasse liegt. aber wahrscheinlich gehören die meisten von euch zu denjenigen, die in ständiger angst leben, zu wenig zu haben. einige von euch gehören zu den armen, die finden, dass sie zu wenig bekommen, und ihr mögt recht haben, aber wurden wir nicht alle zum teilen erzogen? monate vor der abstimmung - scheinbar zusammenhangslos - wurde in den medien immer wieder von den millionen geschrieben, die durch iv-betrug flöten gehen. geschickte manipulation der clevveren manipulatoren der konservativ-wirtschaftlichen chimäre, hingeworfen, und ihr fresst es. ihr schämt euch nicht für euer ja. ich mich schon. ich schäme mich für mein nein, dass ich nicht mit genug kampfeswille mitgetragen, sondern nur mit einem zettel in der urne unterschtützt habe. man kann euch noch nicht mal böse sein, denn für eure behinderung, blind, taub und egoistisch zu sein, gibt man euch schliesslich auch nichts. ich lebe gern in diesem land, und mir geht es gut, aber manchmal fühle ich mich hier fremd. an solchen abstimmungssonntagen zum beispiel. aber wisst ihr was? euren casinobunker habt ihr auch nicht bekommen. und das finde ich nur recht. nun können wir das gesparte geld in die IV investieren.

gestörtes interaktives verhalten

ich nenne das "gestörtes interaktives verhalten". die leute schnallen oft nicht, dass jeder mensch raum benötigt. es gibt da so eine zone, ich nenne es "atmosphäre". wer diesen raum nicht respektiert, wirkt aufdringlich. viele menschen aller altersklassen nehmen diesen raum nicht wahr, und es werden immer mehr. sie handeln spontan, ohne interagtion mit ihrer umwelt, ungesteuert, scheinbar unmotiviert, wie ein zucken. mit diesem kreatürlichen verhalten wird man konfrontiert unter fussgängeris, velofahris und autofahris, wobei letztgenannte besonders gefährlich sind. besonders im kreisel. fussgänger an der tramstation, im laden, im kino, irgendwo. diese störung breitet sich aus, und ich bin geneigt zu sagen, dass hier ein weitreichendes soziologisches problem auf uns zu kommt. einen trost aber haben wir: die meisten menschen werden es nicht bemerken, weil sie ja von dieser störung betroffen sind. so ist es eigentlich keine störung mehr, viel eher muss man attestieren, dass die anderen, die diese störung diagnostizieren, an einer störung leiden... denn die störung ist ja immer die minderheit...

opec - und noch eins drauf!

ou, fast hätt ich die opec vergessen! die drohen damit, den ölpreis künstlich hoch zu drücken wenn "man" nicht damit aufhört, alternative quellen als Ersatz für öl zu fördern. öl ist das glitschige zeux, welches unsere meere glitchig macht und die tiere darin abkratzen lässt. macht doch. macht was ihr wollt mit eurem öl. als ich klein war, verschüttete ich angeblich eine flasche speiseöl, machte mich damit von kopf bis fuss voll und flutschte meinen eltern aus den händen. bestimmt fand ich das cool. deswegen nannte man mich den ölprinzen. nun ja, das ist lange her, und ich finde mich in einer welt, die vom öl bestimmt und von dessen geld regiert wird. die schweizerlis kaufen sich grosse, teure, benzinfressende autos, reden über's klima und denken andersrum. der real-benzinpreis läge bei über CHF 10.- pro liter, aber ihr regt euch über steigende benzinpreise auf, sagt, dass ihr eigentlich kein auto braucht, aber es nutzen müsst, weil es da ist, weil ihr es habt, doch dann sagt ihr, dass ihr ohne ein auto nicht könnt... und ihr sagt mir, wie gut ich es habe, dass ich mit dem velo zur arbeit könne, frische luft und so. wie gut ich es habe, dass ich nicht im stau stehe, und wenn es regnet, findet ihr auch das stressig, dann regnets nämlich euer auto dreckig. oder es hagelt. nie seid ihr zufrieden mit dem was ist, und ihr redet mehr vom wetter als wir velofahris. wir haben es immer besser in euren augen. stimmt. und die opec kann mich mal kreuzweise. scheisstypen, ihr von der opec. scheiss-putin. ach, es tut so gut, mal unkonstruktiv zu sein; eine fähigkeit, die uns fast verloren ging.

übertrieben?

fast bin ich geneigt, meinen letzten eintrag im pixelblog zu streichen, ist er doch a bisserln hart, gell? aber eigentlich finde ich, dass man seine meinung sagen darf, dass man dazu stehen darf, auch in einer superduper-toleranten gesellschaft. was uns fehlt ist a bisserl kampfwillen, provokation muss ja nicht nur noch ein attribut des theaters sein. es fehlt an rebellischem blut. und ja, auch ich bin letztendlich ein braver. wir alle. und gerade deswegen finde ich, dass es ganz ok ist, wenn man mal etwas unsorgfältig mit seinem muindwerk umgeht. natürlich könnt ihr potenziell künftigen arbeitgeber nun googeln oder forschen, meinen eintrag lesen und denken, ach nee, den stell ich doch nicht ein. aber wisst ihr was? vielleicht tu ich dasselbe, vielleicht brauch ich noch nicht mal lange zu suchen, finde eure website und denke mir, dass ich das nicht brauche... denn eure krawatten könnt ihr als serviette benutzen, die ist mir nämlich so senf wie wurscht! so. und nun habe ich vielleicht einen oder mehrere feinde und feindinnen mehr. aber mal ganz ehrlich: würdet ihr eine bewerbung aufgrund eines weblog-eintrages ablehnen? wer das zu ernst nimmt hat nicht verstanden, dass blogger sich selbst auch nicht so bier-ernst nehmen. apropos bier: heute gehen wir doch mal in die friends-bar, dort legt der c. auf, und das wird lustig, und aus.

der vatikan: ein haufen verblödeter inquisitoren

soso. der vatikan (vak) ruft zum boykott gegen amnesty international (ai) auf. weil ai für das recht der frauen kämpft, abtreiben zu dürfen wenn diese unfreiwillig schwanger wurden (also durch vergewaltigung). wir haben also eine christliche organisation oder einen staat - einen schurkenstaat - welcher einer wohltätigen organisation böses will. was resultiert daraus? nehmen wir diesen lächerlichen christlichen glauben als grundlage, dann hiesse das: der teufel hat sich hinter den fettleibigen mauern dieses stinkenden moderhaufens von vatikan eingenistet und versucht nun, alles gute in der welt zu bannen. ich übertreibe. die kirche macht auch gutes. den vatikan braucht es dazu aber nicht. boykottiert den vatikan, zahlt keine kirchensteuer mehr (wer tut das überhaupt?), gebt das geld amnesty international. natürlich sollte kein krieg zwischen wohltätigen organisationen ausbrechen, aber hierbei handelt es sich ja um eine wohltätige (amnesty international) und eine gemeine, weltfremde, gefährliche, unsaubere, korrupte, stinkig-miefige, veraltete, verblödete einrichtung; und mit diesen adjektiven umschreibe ich hier in diesem blog den vatikan, dazu stehe ich. ihr haufen von verblödeten, heuchlerischen inquisitoren und -innen könnt mir ja einen euren schleimigen agenten schicken, der mich umpolt. wenn die unsterblichkeit bedeutet, dass ich dafür den weg über euren verfurzten glauben nehmen muss, dann verzichte ich darauf (was ich eh schon lange tue) und lass mich überraschen, was der teufel zu bieten hat. und überhaupt, warum soll man sich nicht einer solchen sprache bedienen? diese wörter gibt es alle.

mein rhein

mein rhein fliesst dieser tage amazonasgleich und stolz. seine samten braungoldene farbe, sein von sand geliehen kleid steht ihm gut. wenige menschen lassen sich in, von ihm mittragen. zwischen wettsteinbrücke und kinderspital präsentiert sich das rheinufer dicht bewachsen, der eindruck von amazonas wird genährt. die ersten brombeeren lugen grün und hart, sauer und klein hervor. der betörend gewichtige duft der bäume hypnotisiert und zieht in ferne lande. am fährsteg, mein einstieg, ist reger betrieb. ART-gäste und genieserInnen des abends nutzen fähre und rheintaxi. ich muss warten und lerne jenny von chicago kennen. sie verkauft tickets für "the volta-show". sie schenkt mir eines, doch im säckli meiner badehose wird es am ende meines rheintrips zu brei zermantscht. nach inniger umarmung mit dem rhein lasse ich mich auf john's fähre nieder und er bringt mich ans andere ufer wo mich die quirlig-fröhliche welt der buvette empfängt. abenteuer. schade nur, dass man immer öfter alleine in den rhein gehen muss. die menschen sind entweder zu beschäftigt oder - anders ausgedrückt - zu vielseitig interessiert... dabei liegt der gute rhein so nah. also ich melde mich nicht jedesmal, ihr wisst ja, dass ich stets dabei bin. zeigt dem rhein, dass ihr ihn gern habt. und mir auch. :-)

witz des tages

warum lässt bush beim besuch in albanien seine uhr fallen?
weil er sich bis anhin immer gefragt hat, wofür so ein ding gut ist.

dentalhygiene mit whiskytruffes

auauau! dentalhygiene. das ist, wenn man sich unglaublich mühe gibt, eine stunde vor dem zahnarzttermin die zähne so zu reinigen, wie man das jedesmal machen müsste, damit man dann glaubt, die zahnärztin sei zufrieden. nun, sie ist es, aber leiden muss ich trotzdem - und mehr zahnsidele, gell. endlich fertig, und schnurstracks zur konditorei rieder wo ich mir die liebreizend feinen whisky-truffes reinziehe - 460 g. das habe ich verdient, und meine geschundenen zähne sowieso. und wo ich grad so am shoppen bin, könnte ich mir gleich auch noch so einen gruseligen dvd ausleihen. und während ich dann so dasitze und schmatze und gucke, bildet sich ne gänsehaut (oder hühnerhaut?), aber die ist bestimmt nicht vom film sondern von den truffes, aber nicht, weil sie so fein sind, nein; vielleicht eher weil die frau dental ein bisserl zu gut gefeilt hat?

oberschin

basel, bahnhof sbb, coop, 16.30 uhr. ich schnapp mir 2 auberginen, eine milch, eingelegte tomaten und anderes zeux. die auberginen (oberschin) sind in plastikgüggli eingeschweisst. das ist im coop so beim bio, als ich mal fragte, warum sie gerade das bio in plastik einpacken, erfuhr ich, dass es dazu dient, den normalofood vom bio zu unterscheiden. sollen die doch den normalofood einpacken, nicht mein bio. so ein schmarrn. jedenfalls ist das zeug abgepackt, also wird es ja auch gewogen sein, gell. schnarrt mich aber die kleine, mit dem stuhl verwachsene, inderin an: "Könnesie nicht wiegä hä?!". "Was kann ich nicht?". doch dann verlässt sie ihren stuhl, mit dem sie offenkundig nicht verwachsen ist, geht meine auberginen wiegen, während mich die anderen einkäufer und innen beglubschaugen, als ob ich der kleine kerl mit dem leuchtenden finger bin, den sie mit ihrem raumschiff vergessen haben. der bin ich aber nicht und die nette kleine frau kommt zurück, verwächst wieder mit ihrem sessel und reicht mir meine auberginen. "Müssen sie ja nicht einpacken, wenn sie weder bio sind noch gewogen - also ehrlich" sage ich, aber was soll's bei dem coop blicke ich eh nicht mehr durch, die ändern ihr konzept wie andere ihre hose. zuhause verbringe ich viel zeit und mühe damit, das gemüse aus dem plastik zu befreien, auf dem weiter nichts drauf steht als das recycling-symbol... was zur hölle soll ich an einem plastikgüggli bloss recyclen? was?! also die spinnen beim coop.

wickelfisch und alte frauen

heute erkläre ich euch ein neues spiel, welches nachts in basel gespielt werden kann, es braucht dazu: gläser, märkli, alte frauen, verschlossene toiletten, junkies, eine bescheuerte bar-crew sowie wickelfische verschiedener grösse. nach dem riesenrad auf der dreirosenbrücke in die buvette gleich daneben. dort ist es gemütlich, und die leute sind freundlich. sie sind unterschiedlichster gesinnung, kultur und alter. in dieser buvette haben sie ein spiel erfunden: wer etwas trinken möchte bekommt dies in einem glas - das ist ja eigentlich überall so - aber zusätzlich bezahlt man ein depot von 2.-- drauf - auch das ist üblich und ganz ok. aber hier bekommt man noch ein märkli, ein kleiner, briefmarkengrosser fötzel, eingeschweisst in dicken, transparenten hartplastik, neigt er mit seinen scharfen kanten zu mittleren verletzungen, ist aber auch dazu prädestiniert, einfach zu verschwinden, sei es, weil man niccht mehr weiss, wohin man die märkli gestopft hat, oder weil sie in der dunkelheit einfach abhauen. das spiel geht nun so: jemand bezahlt eine runde für - sagen wir - 6 personen. eine andere bezahlt die hälfte daran, bekommt dafür aber auch 3 von 6 märkli sowie entsprechend viele gläser, wobei die gläser von deren besitzer aber verwaltet - sprich geleert - werden dürfen aber nicht müssen. bringt man nun 4 gläser und später 2 zurück, dann erhält man, vorausgesetzt, man kann auch die märkli vorweisen, sein depot zurück. man kann auch noch einmal bestellen, dann behält man die märkli, muss sie aber vorweisen, bekommt sein depot nicht, bezahlt aber auch keines mehr. das depot wäre hierbei 4x2 gleich 8.--. eine menge geld. nun geht eine person, die bezahlt hat, nach hause und nimmt versehentlich die märkli mit. die anderen 5 bleiben mit 6 gläsern sitzen, haben aber keine märkli. bringt sie nun die gläser zurück, dann bekommen sie dafür kein depot und einen rüffel von den betreiberInnen. nun ist klar, dass diese runde verloren ging, d.h., sieger ist in diesem fall die betreibergruppe. das lustige daran ist, dass sie ausnahmen gewähren, dann, wenn man:
- eine alte frau ist, die kurz aufs (defekte und darum verschlossene) klo geht, und der ihre gläser von einem junki gestohlen wurden, der daraufhin radau an der bar macht, weil er das depot nicht bekommt, die gläser aber abgeben muss.
- stammgast oder stammgastin ist
- sich die barbetreiberInnen an dein gesicht erinnern können.
selbstverständlich machen die dieses spiel mit den märkli nur zu unserem vorteil, sind wir doch alles alte frauen, deren gläser ständig gestohlen werden, während sie ihrer inkontinenz nachgeben müssen - und natürlich sind alte frauen auch die hauptklientel der bar, besonders um 2.30 morgens, und klar, die kommen alle alleine, so dass ihre gläser unbewacht sind und darum gestohlen werden, wenn sie das klo aufsuchen.
wozu wir den wickelfisch benötigen? darin verpacken wir die barcrew und schmeissen sie in den rhein richtung hamster- oder otterdamm.

sinnlose produkte # 1

von irgendwo kommen diese rollen klopapier. ich muss mal fragen, woher. sie waren plötzlich dort oben auf dem ablagebrett im klo. ich habe sie weder gekauft noch je zuvor gesehen. ein blatt davon ist gebrochen weiss, übersäht mit kleinen, braunen punkten, wie nadelstiche, die aber das papier nicht verletzen, dazu ist es viel zu dick. stellenweise fehlen diese geprägten punkte, dort bildet das reine klopapier wunderschöne blütenformen. das papier riecht penetrant nach künstlichem blütenduft, wenn ich mir die nase schneuze, dann habe ich das gefühl, ich hätte eine jener blauen fenjal-kugeln drin stecken, die sich in meiner nase langsam zu einem schaumbad ausbildet. das klopapier ist von solch hoher edelklasse, dass es nur die beste aller rollen verdient: aufgewickelt auf einer elfenbeinfarbenen kartonrolle, die innen anthrazitfarben bedruckt ist, präsentiert es sich als ein produkt königlicher klasse und den gehobensten ansprüchen genügend. mit so einem klopapier kann man sich sehen - bzw. wischen lassen, es vermittelt wohlhaben und kultur, zivilisiertheit und edle klasse. nur die nobelsten hotels (z.B. das hilton) und menschen sollten so etwas in ihrem nutzlosen angebot haben... doch nein, es ist auf unserer kleinen, alten toilette, die sich auf dem gang befindet, und die im winter scheusslich kalt ist. ob die paris hilton in ihrem gefängnis auch ein so edles scheissblatt hatte? ach nein, die war so kurz dort drin, dass sie wahrscheinlich gar nicht erst in die situation kam, klopapier benutzen zu müssen.

swissair, feudalherrscher und die SBG

nun haben wir also den salat (der war dort eh ungeniessbar). jahre nach der swissair-verarschung, also jahre nach unseren warnungen, dass es genau so herauskommen würde, wie es herausgekommen ist, stehen wir vor der tatsache, dass nicht nur geld für den aussichtslosen wiederaufbau einer totgeburt-grössenwahn-fluggesellschaft verschwendet und geld für untote feudalherren-manager-ärsche verbraten wurde, sondern dass nun auch gerichtskosten und abfindungen an die geschädigten feudalherren bezahlt werden. und die haben noch nicht einmal den anstand, dies abzulehnen. wann hört das endlich auf? wie viel seid ihr bereit zu erdulden? warum muss immer das volk bezahlen - ein volk, das sich (mit diesem wissen) vor der abstimmung zur IV-revision sieht? woran erinnert sich der letzte rest eines rebellischen unterbewusstseins? nein, ich sage diese drei buchstaben nicht. aber sie drängen sich mir mit einem gewissen verständnis auf. wir schweizer sind dumm weil wir uns das alles gefallen lassen. auch ich bin zu bequem, wirklich aufzumotzen. und wenn ich für diese gedanken (selbst als atheist) in die hölle komme, dann mit sicherheit auch die feudalherren.
ich empfehle 2 songs: killing joke: aus "money" ("don't be afraid to show your hate!") und nina hagen: aus "punk" ("jetzt ist es zeit mal endlich aufzumotzen!").
weitere beispiele erwünscht. wir machen dann eine musik-cd, die wir den herren schenken (sie werden sie nehmen, nur weil sie nichts kostet, diese geldgierigen säcke!). SBG?

zu ruhe und weisheit gelangen

(februar 2006) heute erkläre ich euch, wie man zu ruhe und weisheit gelangt, eine form von weisheit, wie sie fernöstlich gelehrt und gepflegt wird, zu der unsere westliche denkweise aber oft keinen zugang findet, sei es aus zeit- oder anderen gründen.
gerade aber in unserer zivilisierten kultur, die so viel wunderbare hilfsmittel in technologie und medizin hervorgebracht hat, finden wir mittel und wege, genau diese höhere, von ruhe und ausgeglichenheit geprägte daseinsform zu erlangen.
im folgenden beschreibe ich einige einfache übungen, die uns helfen, diesen gewünschten zustand zu erreichen. es sind übungen, die wirr im normalen alltag so ganz nebenbei ausführen können - ob wir wollen oder nicht, oft sogar «müssen».
übung 1:
kaufen sie sich eine CD mit musik drauf, es spielt keine rolle, welcherart diese musik ist, denn darum geht es nicht. versuchen sie die CD aus ihrer verpackung zu befreien (sie muss ordentlich eingeschweisst sein) ohne hilfsmittel ausser ihren fingern und dem mund.
versuchen sie dabei ruhig zu bleiben.
wenn sie es schaffen ohne die CD oder deren hülle dabei zu beschädigen und ihre aggression gegenüber des verpackungsdesigners nicht in morddrohungen ausgeartet ist, dann gleiten sie sanft und ohne inneren zwang zum zweiten teil der übung über.
übung 2:
versuchen sie nun, den kleber, welcher oben an der CD-schachtel angebracht und dazu gedacht ist, die hülle zusammenzuhalten (niemand weiss wozu) zu lösen.
wenn sie auch dies geschafft sind... bzw. haben ohne das teil aus dem fenster zu werfen oder zu fressen, dann ist ihnen der weg ins nirwana gewiss, ihr karma wird sehr mächtig werden.
übung 3:
auf der CD sind zwei kleber angebracht. darauf können sie lesen, welcher song vom radio am liebsten gespielt wird, und dass es auch garantiert eine elterliche aufsicht braucht, um sie sich anzuhören. sie haben es erraten, versuchen sie nun, diesen kleber zu lösen!
sie sehen, es ist nicht einfach, aber man kann es schaffen!
beachten sie bitte, dass sie als notfall, um die übung rechtzeitig abbrechen zu können und keinen geistigen schaden zu nehmen, folgende gegenstände griffbereit halten:
- 1 schere: versuchen sie zuerst dieses werkzeug;
- 1 papiermesser (oder japanmesser): falls die schere nicht zum erfolg führt;
- streichhölzer oder feuerzeug: um den plastik wegzubrennen;
- 1 hammer: um ihrem ehrlichen und verständlichen zorn freien lauf zu lassen.
die CD hätte ihnen sowieso nicht gefallen. die werkzeuge dienen dem öffnen der CD - keinesfalls ihrer pulsader!

schoggischümli

(juni 2005) wer kennt sie nicht? also ich könnte kaum noch ohne sie. ich kann eine packung nicht einfach öffnen, einige heraus nehmen, gemütlich und genüsslich verzehren – nein, das ist mir nicht möglich. es scheint eine tief verwurzelte, genetische voreinstellung zu sein, dass ich mit verklärtem blick und mit geistiger abstinenz eines nach dem anderen in meinen mund schiebe und darauf herum kaue als ob es sich um kaugummi handelte. wenn dann die packung endlich leer vor mir liegt, die brosamen darin, dann breitet sich tief unten im bauch ein gefühl aus, welches mir mit aufdringlicher penetranz mitteilt, dass es eines oder zwei zu viel waren.
der geniale erfinder oder die erfinderin dieser nahrung hatte offensichtlich nicht vorgesehen, dass man die ganze packung in übelkeit erregender geschwindigkeit mit mechanischer präzision zwischen seinen zähnen verarbeitet. das hier ein fehler vorliegt, dürfte klar sein, es wird wohl niemand behaupten wollen, dass er oder sie eine packung schoggischümli öffnet und dann nur eines davon nascht – frisch sind sie am besten. es ist also besser, sie schnell und unterbruchsfrei zu verzehren, andernfalls werden sie schlecht... nun ja, im moment wird es wohl eher mir schlecht, denn während ich diese – zugegeben ziemlich unwichtigen – zeilen schreibe, wurde die packung scheinbar ohne mein zutun geleert...
wann wird es endlich die schoggischümli-entzugskur geben? hilfe! schoggischümli, das muss man zugeben, sind wie energiedrinks: sie verleihen zwar keine flügel aber schaffen einen grossen wanst, der bei einem eventuellen absturz den aufprall doch etwas zu dämpfen vermag.
was will ich nun mit dieser kolumne sagen? nicht viel, mag geneigte/r leser/in antworten, aber irgendwo sitzt, tief in mir drin, die angst, dass sie eines tages nicht mehr im regal des ladens stehen – und hat nicht jede/r von uns irgendwie eine existenzangst? ein kleiner vorteil wäre jedoch zu vermerken: die tastatur würde beim schreiben dieses textes zumindest nicht mehr wie eine pfeffermühle raspeln wenn ich mit den tasten die brosamen zermalme.

formel-1
keine formel für's abnehmen, keine für den klimaschutz, keine, die man aus dem chemie-unterricht kennt. es ist ein sport. nun ja, man zählt es dazu. die nationalräte haben den vorstoss der rechten und konservativen angenommen, und so könnte es in 8 bis 10 jahren möglich sein, dass es in der schweiz wieder formel-1-rennen gibt. das ist, wenn zu schnelle autos zu schlechte beispiele abgeben, und das zum wohlgefallen minderbemittelter angehöriger unserer gesellschaft. das letzte rennen fand um 1955 statt, damals raste einer jener fahrenden raketen in die zuschaueris (die zwar selbst schuld sind - müssen ja nicht ausgerechnet dort stehen); es kamen 80 menschen ums leben. heute, 62 jahre später, wo wir mehr denn je über's klima, fossile brennstoffe und raser diskutieren, kommt die svp mit einem idiotischen vorschlag der wiederholung. ja, und damit dann auch alles stimmt, müssen meiner meinung nach die zuschauer aus svp-leuten bestehen, so haben wir wenigstens die gewissheit, dass - sollte etwas passieren - niemand nennenswertes zu schaden kommt... um das ganze zu steigern könnte die flugshow auch gleich zur selben zeit am selben ort stattfinden, dann hätten wir alles beisammen, was wir nicht mehr brauchen - nur für den fall, dass etwas passiert.

neulich in der gartenbeiz
ein örgelimann. nein; der aber auch. nörgelimann? der bin ich. aber darum geht's gar nicht. was läuft in basel schief, dass man (ich, wir, vielleicht ihr) immer wieder in denselben zwei gartenwirtschaften landet? liegt es etwa bei einer kulinarischen beschränkheit? an gähnender leere in der geldbörse (das andere, französische wort mag ich nicht schreiben)? nein, vermutlich finden wir uns immer wieder dort, weil wir uns auf einem moebiusband befinden, das uns, egal wohin wir uns wenden, unabänderlich zum selben ort führt. unwahrscheinlich, werdet ihr sagen, und ich auch. die gründe liegen wohl eher in einer gewissen verwahrlosung der gartenwirtschaften. nicht, dass sie ungepflegt wären, nein, das bestimmt nicht, vielmehr ist es genau das, was ihnen fehlt: eine angenehme, arroganzlos links-gepflegte atmosphäre... so genau kann man das wohl nicht definieren - müsste man pilosoph sein. es ist halt ein gefühl. ein gefühl für das, was einfach - oder eben nicht - stimmt. gartenbeizen, in denen auch der örgelimann einen platz hat; ob's örgeli gefällt oder nicht. seltsamer eintrag, werdet ihr denken... ja, stimmt wohl.

stammtischparolen
der bundesrat hat ein ausfuhrgesuch für hundert maschinenpistolen schweizerischer fertigung im wert von 120'000.-- genehmigt. sie gehen nach saudi-arabien ans VIP Protection Team des königreichs. dass saudi-arabien menschenrechte verletzt, und die waffen sicherlich ihren weg in einen krieg mit unschuldigen finden, scheint bei unseren königen und königinnen im bundesrat genau so wenig eindruck zu hinterlassen, wie der bau von neuen AKWs, aufgeschobene umweltschutz-massnahmen und IV-renten-reduktion. es lebe der kapitalismus - aber ja, lacht mich aus, schliesslich haben wir uns diese parolen und stammtischsprüche schon vor jahrzehnten anhören müssen... aber haben sie deswegen an bedeutung und aktualität verloren? mehr denn je, nein.

bundesrat-los
der bundesrat hat beschlossen, die partikelfilterpflicht für dieslfahrzeuge (das sind die, die so stinken, dass wir fussgängeris und velfahris noch tage nach der begegnung husten müssen und unsere nase verätzt ist). damit kommt er den pervertierten wünschen und ansichten der WTO-länder und der EU entgegen. VCS, grüne und SP (und ich) zeigen sich enttäuscht über diesen entscheid. aber wenn man es genau betrachtet, dann ist es ja eigentlich kein entscheid; wie schon früher und noch früher macht die konservative, was sie schon immer getan hat: nur das beste - nicht unangenehm auffallen, brav machen, was die grossen sagen und bloss nicht zu mutig sein, lieber hinten anstehen... ist also nur zu unserem besten. die verunreinigung der schweizer automobil-importeure zeigen sich erfreut und fordern gleich noch eine reduktion der steuern auf dieseltreibstoff. und so spielt es auch keine grosse rolle, wenn wir in einigen jahren neue AKWs bauen, die spinnen ja sowieso die grünen und computer haben die ja auch, die laufen schliesslich auch nicht ohne strom.

rolf eichler
dass ich dessen name in meinem blog schreibe, hat nichts damit zu tun, dass ich ihn ehre. nein. er heisst auch nicht rolf sondern ralf und das nicht mit "f" wie furz am ende sondern mit "ph" wie phudi oder phöni. das ist der direktor des paul-scherrer-institutes und der wird nun präsident der ETH zürich. das ist sicher gut so, denn der weiss, wie man mit menschen umgeht. zuerst lässt man sie (wissentlich) ohne schutzkleidung asbest, und hinterher ganz abkratzen. statt eins auf den deckel bekommt der ne gut bezahlte stelle. gewählt wurde er vom bundesrat... da bin ich rat- und sprachlos.

baidu
wie ich gerade eben las, möchte die die chinesische suchmaschine baidu nach europa kommen (das klingt ja doof - womit kommt sie denn?). das finde ich gar nicht eine so schlechte idee, denn man bedenke - zum beispiel: suche ich nach einem der worte "demokratie" oder "massaker", dann werde ich nichts finden, ich kann auch nach "freiheit" suchen und nichts finden. das ist gut so, denn damit haben wir endlich eine suchmaschine, die uns genau das sucht und findet, was gut für uns ist, alles andere brauchen wir nämlich gar nicht zu wissen um glücklich zu sein. der slogan der suchmaschine wird dann gewiss nicht lauten "was immer sie suchen - wir finden es"... vermutlich gibt es dann auch einen "baidu-email-service": ein email könnte dort - wohlzensiert - etwa so lauten: "lieber f. gerade eben habe ich für die ******* gestimmt, und wir von der ****** partei wollen erreichen, dass jeder treue genosse (ehem. freier bürger) sich für eine politik der ******** entscheidet, denn nur wenn der genosse und die genossin (ehem. mensch) parteikonform (ehem. frei) denken, kann sich eine gesellschaft der (des) treue (ehem. friedens) manifestieren. oder so. na dann gute nacht genossen!

waschmaschinen und toaster
frauen sind waschmaschinen, die ihre hormone schonend behandeln, dann aber wieder schleudern, während die computermänner ihre software vor dem absturz bewahren müssen. haben sie dann ein update gemacht, glauben sie, die waschmaschinen bedienen zu können, dann geht ihnen aber bestimmt das waschmittel aus oder es ist das falsche vorwaschprogramm. natürlich gibt es auch männer, die keine computer sind; allerdings sind sie dann nur noch bessere toaster, denen aber gerade der toast ausgegangen ist, wenn man sie mal benötigt. na ja und dann, wenn alle mal zusammenarbeiten wollen, dann findet man die gebrauchsanweisung nicht oder sie wurde so schlecht übersetzt, dass der toaster den computer mit der waschmaschine verwechselt, was dann aber die waschmaschinen nicht so toll finden...

erzählung mit velo
neulich - ich hatte es nicht abgeschlossen (ja, ich weiss, ich bin ein hirni) - entwendete jemand vor dem büro in reinach mein velo. eigentlich hätte ich oder jemand vom team es bemerken müssen, aber wir arbeiten derart konzentriert, dass wir manchmal daran zweifeln, dass es eine welt jenseits des monitors gibt. jedenfalls komme ich mit glace in den händen (oder am stängel) vom kiosk (es gibt also doch eine welt jenseits des monitors) zurück, und sehe, dass es eben nicht mehr dort steht - das velo, nicht das glace. nein, diese angewohnheit hat es nicht, es wartet immer brav bis feierabend, dann gehen wir zusammen heim. daraus würde heute wohl nichts werden. aber ich ging ums haus herum, schaute in jene ecke und in diese nische, im gebüsch und unter einem stein, doch da war mein velo nicht. ich gestattete mir ein kleines "sniff", begab mich dann aber zum freundlichen kioskmann, der mir auch schon einen tipp gab: er würde sich so ein velo schnappen, wenn er zu faul wäre, zum schwimmbad zu laufen - und dies ist ja nicht weit, oft geht man bei uns am büro vorbei, auch war es ein heisser tag. begleitet von der hitze des tages und der panik der situation, kam ich dort an, doch das velo erwartete mich nicht. einigen eingebungen folgend - ich kenne mich dort unten in reinach nicht so aus - suchte ich den weg zurück zum büro mittels verschlungener wege und pfade, strassen und sportplatz durch ein schulhaus, einen hinterhof und erreichte so schliesslich ein schmales weglein. kaum zu glauben, ich jedenfalls traute mich erst, als ich davor stand, aber dort, an ein mäuerchen gelehnt, stand mein blauer flitzer! ich hatte schon (fast) aufgegeben, aber die hoffnung stirbt wohl zuletzt. da das velo nicht abgechlossen war, konnte ich zum 200 m entfernt liegenden büro fahren - erfahren, wer es aus welchem grund gestohlen hat, werde ich wohl nie, aber wer immer das getan hat, dem sei gesagt: klaue lieber ein tram, das ist sicher weniger schlimm wenn's herauskommt, als es noch einmal bei mir mit meinem velo zu versuchen...
aber immerhin: ich bin ja zufrieden, dass ich es wieder habe, und das ist ja alles was zählt.

widiwidiwidiwädiwididi!
die aufdringlichen handorgelspieler vermehren sich wie die schaben in einem haufen küchenabfälle. sie örgelen uns an der tramhaltestelle, im tram (wo wir nicht flüchten können), in der gartenbeiz, und auf öffentlichen plätzen die ohren zu brei. dabei erstirbt jede diskussion, man muss geduldig warten, bis die folter gnädig ein ende findet. von einigen örgelimännern (im gegensatz zu anderen) kann man immerhin behaupten, dass sie eine ahnung davon haben, was man mit dem instrument anstellen kann, auch wenn es tönt, als wär's ein samstagmorgen-kurs an der migros-klubschule gewesen, der das wissen mit dem finger geschnippt vermittelt hätte. das instrument hinterlässt bei mir den eindruck, als schreie es mich an, aber seine stimme ist schon ganz kratzig und hysterisch, am liebsten würde es wohl schweigen und mich stattdessen anspringen und sich an mir röchelnd-röhrend vergehen. das wollen wir aber nicht hoffen, und der örgelimann bekommt auch keine bätzelis. ich gelobige, wenn ich diesen sommer einmal in der gartenbeiz meines vertrauens sitze und kein örgelifoltermann sein instrument knetet, dann werde ich mich hier in diesem blog öffentlich entschuldigen, und zur strafe auf dem barfüsserplatz vor der rio-bar flöte spielen! ja, da staunt ihr gell, aber doch doch, ich kann "alli mini ändli"!

ich habe drei vulkane
Es ist wieder soweit! ja, nach genau 3-monatiger pause, in der ich besserung gelobigte, die ich eigentlich gar nicht loben will - ja, liebe freunde und freundinnen, katzen und hunde, ich blogge wieder, leiere wieder mit meinem nörgeli-örgeli-kasten, und dabei ist es mir wurscht un d brot, ob dann wieder gezettert wird, "ach, du bist halt schon ein nörgeler", denn wer diese seite immer wieder aufruft... eben. was aber schreiben andere? zum beispiel per email? gerade eben habe ich ein liebliches gedicht erhalten, etwas schwierig zwar dennoch aber von poetischer tiefe und zeitloser romantik. ich möchte, dass auch ihr alle daran teilhabt, und, wer immer auch diese mir unbekannte person ist, die es verfasst, mir gedacht und es an mich gesendet hat, ich hoffe sehr, dass du uns mit deiner seltsam mehrdimensional verworrenen, dadaistisch geprägten sprache noch lange beglücken wirst! nun aber möchte ich schweigen und dieses meisterwerk prosaischer dichtkunst wirken lassen:

Das, skonto!
Aber niemand hatte ihm geglaubt, und zwar. Nicht steht mir zu, Xber eines andern Leben zu urteilen. Wie auf allen Planeten gute Gew.
Ihr gerne anzugehXren. Ich habe drei Vulkane.

oh danke, grosser SPAM, gott der lausigen übersetzungsprogramme und debilen informatiker.

neue AKWs
nun hat der bund befunden, dass es eine gute idee ist, auf die erforschung alternativer energiegewinnung zu verzichten, möchte lieber in die entsorgung strahlender abfälle investieren, findet es nicht nötig, das bewusstsein der bevölkerung (mich eingeschlossen) für ein energiebewussteres verhalten zu sensibilisieren. schade. aber vielleicht kommt ja alles anders in den nächsten zwanzig jahren. apropos jahren: die demografische entwicklung nimmt ja besonders (oder nur) in den industrieländern eine entwicklung, bei der sich gewisse kreise fragen, wie denn die vielen älteren menschen für die gesellschaft von einem nutzen sein können. lassen wir mal weg, dass sie durchaus von nutzen sind (wenngleich dieser für viele nicht offenbar ist), dann könnte man sich in zusammenhang mit den neuen AKWs überlgen, ob sich hier nicht eine nische auftut... da ja immer mehr senioris fitness betreiben, könnte man doch einfach allen einen hometrainer (so ein velo) ins heim stellen, die könnten dann so viel und so oft sie wollen darauf herumstrampeln, die energie daraus würde in einen kreislauf oder eine batterie gespeist, und käme dem heim selbst direkt zugute (licht, tv, radio, computer...). natürlich kann man das generell auf fitness-studios ausweiten, so wie die menschen in diese zenter stürmen, könnte es gut sein, dass wir damit allein schon energie exportieren! nein. wohl kaum. ein drittel der sahara mit solarspiegeln bedeckt, würde den energiebedarf der welt decken (mögliche ökologische folgen mal weggelassen). so, ich muss nun den compi ausschalten, sonst muss ich weitere zwei stunden auf meinem hometrainer verbringen, und ich sehe schon jetzt aus wie der Hulk.

arrogante stinker
freitag-abend, basel, blumenrain. ich und m. auf dem velo. zwei ältere damen möchten die strasse überqueren, doch diese hat dort die breite und gefährlichkeit des nils, anstelle von krokodilen muss man sich einfach autos denken. dort fehlt eine kleine rettungsinsel in der mitte. die damen haben keine chance. als ich das sehe, blicke ich nach hinten, suche die ungefähre fahrbahnmitte, und zeige den lächelnden damen, dass sie nun laufen können. derweil rasen die autos links an mir vorbei. ich stelle also das velo quer, zeige den kommen autos, dass sie halten sollen, die frauen stehen eingeschüchtert auf der strasse, auf dem fussgängerstreifen, und dann überholt mich einer rechts - ja rechts!!! - und dann raste ich aus, und meine faust trifft die scheibe des nächsten autos, der prompt anhält, dann aber doch das weite sucht... warum wohl? hat der mein dr. mabuse-gesicht gesehen? mein batman-kostüm? meine laserkanone? was auch immer, jedenfalls weiss ich genau, was ich machen würde, wenn ich einer jener comic-superhelden wäre...
und am morgen, in reinach, hat mich und auch zwei andere personen, die wir uns bereits auf dem fussgängerstreifen befanden, ein behinderten-transportbus fast gestreift, als ob wir nicht dort wären - und das ist beim behinderten-transport bei weitem nicht das erste mal; ich habe das leise gefühl, dass die zu wenig kundschaft haben, wenn die sich im strassenverkehr so benehmen...

übrigens: heute wird dieser blog ein jahr alt, und ich freue mich, dass mich noch niemand wegen meiner einträge liquidiert hat (gibt sicher so ne art bloggermafia), und ich nach wie vor in der lage bin, einträge machen zu können. danke. eigentlich wollte ich diesen blog nun ruhen lassen, aber irgendwie brauche ich das doch noch. trotzdem solltet ihr manchmal auch hier reinschauen, das läuft nun nämlich ab heute: pixelpax