chancen

( nr. 400 [aufgewärmt vom märz 2005 und wieder aktuell] Aus alt mach neu - oder aktueller denn je ist diese kolumne, die ich im märz 2005, kurz nach meinem geburtstag, geschrieben habe. ich denke, dass dies eines 400sten eintrages würdig ist und als kleine selbstbetrachtung durchaus passt. irgendwie möchte ich nun aufhören, aber es ist ein zwang geworden... vielleicht besinne ich mich vermehrt auf die grundidee, einfach zu blödeln und weniger zu nörgeln? das erste ist natürlich anspruchsvoller; und wenn ich nach eurer mainung frage, dann kommt keine antwort, denn wer gibt schon gerne zu, dass er/sie meine einträge liest? )
Wem geht das nicht manchmal so? man bewegt sich durch eine seltsame Lebensphase, es scheint mitunter, dass man nicht vorwärts kommt, in Stasis verharrt; wenn man aber genauer hinschaut, dann zeigt sich, dass die Annahme, alles müsse sich stetig und in kausaler Abfolge zu «Höherem» hin entwickeln, ein Irrglaube der modernen Gesellschaft ist, genau so wie jener des «Aufschwungs» und des steten wirtschaftlichen Wachstums. So stimmt es zumindest mich positiv, zu erfahren, dass nicht alle Menschen dieselben Wege gehen, dieselben Erfahrungen und Entwicklungen durchlaufen, und dass diese Phasen schon gar nicht einer logischen, kausalen Abfolge gehorchen, sondern aufeinander folgen, wenn es halt Zeit dafür ist – parallel oder scheinbar reversibel. Und wenn ich persönlich ehrlich bin, dann war es nie mein Ziel, mit Krawatte und Kittel bewehrt, tagein, tagaus dasselbe zu machen. Wir leben in einer Zeit der Veränderung (wann war das schon nicht so?), und der einzige feste Wert ist der stete Wandel. Vieles ist geschehen und vieles wird uns noch begegnen, was den steten Fluss unseres Daseins durcheinander schütteln wird. Aber all das ist immer auch eine Chance.

merz vs. ahmadinejad

"Es scheint, als müsse die Schweiz die Nachwehen des Treffens Ahmadinejad-Merz noch länger ertragen."(BaZonline). tja, ich frage mich nicht mehr, weshalb man den merz dorthin gelassen hat, weshalb er sich als finanzminister (diese rolle ist auch eine geschichte, aber eine andere) überhaupt mit ahmadinejad treffen sollte. diese frage stellte sich schon vor dem treffen. nun ist es passiert, und weil merz eben kein diplomat ist (es sei denn er redet in seinem verschlüsselten 128-bit-merz-code), und der herr ahmadinejad ein gerissenes schlitzohr, stehen wir nun da, und fragen uns, wie das hat passieren können. lieber bundesrat, das ist, weil ihr eure rollen und eure grenzen vergessen habt, weil ihr alle euer eigenes süppchen zu kochen begonnen habt, und weil ihr alle (wie leider auch viele eures volkes) denkt, dass ihr einfach alles könnt. aber das müsst ihr gar nicht. es kann wohl niemand begründen, geschweige denn verstehen, weshalb ausgerechnet bundesrat merz, der sogar in banalen inneren angelegenheiten diplomatisch unterdurchschnittlich befähigt ist, zu so einem treffen geht. bewerbe ich mich als finanzminister? wohl kaum; der unterschied ist, dass ich weiss, dass das nicht mein metier ist. dass dieses treffen eine sauber eingafädelte farce zur eigenen rückendeckung von ahmadinejad war, damit war zu rechenen, dazu braucht man noch nicht mal das kleine einmaleins, herr merz. nun baden wir auch das aus, das passt auch noch ins schwarze büchlein diplomatischen fehlverhaltens, gleich nach blocher, brunner, maurer.

Glück

Wo haben sie denn diesen riesen entdeckt? unter dem OP? neben dem blinddarm eines patienten? in der dose für tupfer? und - noch wichtiger: welchem märchen über riesen ist er entflohen? wie hat man diesen bisher übersehen können? müssen kleinere menschen befürchten, im spital vor der operation verlegt oder übersehen zu werden oder gar verloren zu gehen?

zu mehr gelassenheit finden

[aufgewärmt vom januar 2006] heute erkläre ich (weil ich das ja nötig habe ...) wie man zu gelassenheit, ruhe und weisheit gelangt, wie sie fernöstlich gelehrt und gepflegt wird, zu der unsere westliche denkweise aber oft keinen zugang findet, sei es aus zeit- oder anderen gründen. gerade aber in unserer zivilisierten kultur, die so viel wunderbare hilfsmittel in technologie und medizin hervorgebracht hat, finden wir mittel und wege, genau diese höhere, von ruhe und ausgeglichenheit geprägte daseinsform zu erlangen. im folgenden beschreibe ich einige einfache übungen, die uns helfen, diesen gewünschten zustand zu erreichen. es sind übungen, die wir im normalen alltag so ganz nebenbei ausführen können - ob wir wollen oder nicht, oft sogar „müssen“. übung 1: kaufen sie sich eine cd mit musik drauf, es spielt keine rolle, welcherart diese musik ist, denn darum geht es nicht. versuchen sie die cd aus ihrer verpackung zu befreien (sie muss ordentlich eingeschweisst sein) ohne hilfsmittel ausser ihren fingern und dem mund. versuchen sie dabei ruhig zu bleiben. wenn sie es schaffen ohne die cd oder deren hülle dabei zu beschädigen und ihre aggression gegenüber des verpackungsdesigners nicht in morddrohungen ausgeartet ist, dann gleiten sie sanft und ohne inneren zwang zum zweiten teil der übung über. übung 2: versuchen sie nun, den kleber, welcher oben an der cd-schachtel angebracht und dazu gedacht ist, die hülle zusammenzuhalten (niemand weiss wozu) zu lösen. wenn sie auch dies geschafft sind...- bzw. haben ohne das teil aus dem fenster zu werfen oder zu fressen, dann ist ihnen der weg ins nirwana gewiss, ihr karma wird sehr mächtig werden. übung 3: auf der cd ist ein kleber angebracht. darauf können sie lesen, welcher song vom radio am liebsten gespielt wird, und dass es auch garantiert eine elterliche aufsicht braucht, um sie sich anzuhören. sie haben es erraten, versuchen sie nun, diesen kleber zu lösen! sie sehen, es ist nicht einfach, aber man kann es schaffen! beachten sie bitte, dass sie als notfall, um die übung rechtzeitig abbrechen zu können und keinen geistigen schaden zu nehmen, folgende gegenstände griffbereit halten:
- 1 schere: versuchen sie zuerst dieses werkzeug;
- 1 papiermesser (oder japanmesser): falls die schere nicht zum erfolg führt;
- streichhölzer oder feuerzeug: um den plastik wegzubrennen;
- 1 hammer: um ihrem ehrlichen und verständlichen zorn freien lauf zu lassen.
die cd hätte ihnen sowieso nicht gefallen. die werkzeuge dienen dem öffnen der cd - keinesfalls ihrer pulsader!

spitzfuss und klangbrei

[aufgewärmt vom januar 2006] nahm ich mir einen morgen frei, um mit meiner freundin ein paar schicke kleider einkaufen zu gehen. beratend und herumbrowsend bewegte ich mich durch die shops, um ein grösseres oder kleineres, ein andersfarbiges oder spannenderes teil zu finden, wöhrend sie in der umkleidekabine oben fast ohne wartete. in einem laden dessen name hier nicht erwähnt werden sollte, er heisst zara, dürfen männer die umkleidezone nicht betreten, als grenze dient eine theke, welche von einer dame des personals streng bewacht wird. wenigstens weist sie mich freundlich zurück, ansonsten beeindruckt das ladenpersonal nicht gerade durch freundlichkeit. was mich in allen 6 shops (lesen sie das mal laut vor: 6 shops) beeindruckt hat, ist die offenbare tatsache, dass alle denselben musikberater zu haben scheinen, und dieser (oder diese) verfügt anscheinend über einen fundus von cds aus einer einzigen musikrichtung: r’n’b. vielleicht haben sie noch nie davon gehört? es bedeutet *rythmn’ and blues*, kommt vom soul, definiert sich aus einer mischung aus funk und sprechgesang (meist weiblich) und klingt, wie ein wirrwarr aus durcheinander johlenden stimmen und verwurstelten, geklauten melodien, abgehackten beats, und es bestätigt auch das disharmonische musikempfinden des «komponisten». obendrein ist der musikberater offenbar schwerhörig und das ladenpersonal auch, denn es erscheint schleierhaft, wie man einen ganzen tag in diesem lauten klangbrei überleben kann. irgendwann, in laden nummer 6, nachdem ich ich meine freundin wiederholt bitten muss, mir ins ohr hinein zu wiederholen, was sie gerade eben gesagt hat, spüre ich das aufkommen einer panik, die angst, mein gehirn könnte von diesen schallwellen der (un)musik wie ein blatt papier von einem kleinkind besudelt sein, jede linie zieht dabei eine tiefe, rissige furche, was sage ich, einen cañon in meine hirnrinde. während also mein gehirn in handliche brösel zerfällt, die mir wenn schon denn schon wenigstens die ohren von innen zustopfen, ertappe ich mich bei dem gedanken daran, ob sich wohl einer jener neumodischen, vorne hässlich spitz zulaufenden hexenfrauen-schuhe dazu eignen würde, diese stotternden musikboxen zu zerdeppern. ich freue mich übrigens immer, wenn ich eine frau sehe, die eben nicht jene schuhe trägt, die zweifelsohne die als schuh inkarnierte fehlgeburt einer frau sein müssen, welche ich lieber nicht kennen lernen möchte... ...draussen scheint die sonne, und ich geniesse es, wieder draussen zu sein. steuern männerfeindliches bedienpersonal und ohrenfeindliche musik dazu bei, dass frauen mehr einkaufen? wohl kaum. vielleicht gefällt einem r’n’b-musik besser, wenn man eine jener knallweissen, halbkugeligen und grossmütterlich gestrickten kappen trägt? aber was muss man tun, um seiner freundin zur umkleidekabine zu folgen um sie zu beraten? ganz einfach: sie zum kaufen animieren, denn nur das kann der grund sein, dass die männer dort nicht hin dürfen - weil sie sie eben nicht zum kaufen animieren: «muss dieser jupe so schief geschnitten sein? war der schneider besoffen? was ist denn das für ein lumpen? können wir endlich gehen, die musik verwandelt mein gehirn zu matsch.» ... und wenn das nicht hilft, dann wirkt nur noch ein tritt mit den schuhen, welche an ihrem vorderen ende den zähnen eines säbelzahntigers gleichen.

f(p)ressefreiheit©

wir sollten vielleicht aufhören, so verbittert (bloss ein zugewiesenes attribut, dessen bedeutung dazu dient, zeilen wie die folgenden als persönliche psychohygiene einer minderheit ihrer kraft zu berauben) und negativ zu schreiben (und zu denken) und nur noch lustige, blöde, unernste, unterhaltsame, nicht rebellische, brave, konforme, tolerante, herzige, kindergerechte, unschuldige, verträgliche, einträge posten und uns in gelassenheit üben. aber es kann nicht sein, dass wir eingeschüchtert zusehen, wie die braven und die biederen schleichend diese gesellschaft übernehmen. grosse teile des allgemeinen und gemeinsam geschaffenen gutes und des kulturellen lebens assimilieren. andere meinungen werden akzeptiert, aber die menschen hinter diesen meinungen werden trotzdem geächtet und diskriminiert. richtig, ja, wir müssen ja nicht, wenn wir nicht wollen, dann bleiben wir halt draussen vor der tür... drum sagen wir es an dieser stelle, in diesem freien webspace, für jene: bereut nicht, eure einstellung gesagt und vertreten zu haben, denn der weg zu freiheit und gerechtigkeit führt über verzicht. und wir möchten nicht bekommen, wofür selbstverrat der preis ist. dann könnt ihr es für euch behalten. diese für viele unverständlichen zeilen widmen wir vergangenem sonntag, dem 'welttag der pressefreiheit'. * rmm *

mut zur ehrlichkeit (in diesem fall)

wieder mal dem kunden sagen müssen, dass seine daten schrott sind, und dass man daraus nichts basteln kann, was seiner firma, seinem namen, seinen podukten nicht gerecht wird. in der zeit, in der jede/r eine digicam oder eine handycam sein eigen nennen kann/darf/möchte, in der jede/r einen pc und geklaute software besitzt, die er nicht bedienen, deren blossers besitz ihn aber zu stattlicher psychologischer grösse wachsen lässt, in dieser schweren zeit ist beratung ein besonders hartes brot. ehrlichkeit ist eine gradwanderung zwischen vertrauensbasis und beleidigung - je nach auffassungsgabe und stimmung des kunden. aber das kann elegant und diplomatisch gelöst werden, unabhängig davon, dass der kunde später trotzdem darauf beharren wird, dass die profis, daraus schon das beste (und das ist gut genug) holen werden. der profi bin in diesem fall ich. und beim durchgucken der 120 bilder, die ein grosses firmen-event dokumentieren und später den inhalt einer glanzbroschüre zieren, frage ich mich erneut, weshalb es soweit kommen kann, dass ausgerechnet jene person zum hausfotograf/in ernannt wurde - und das ist immer so (ich wiederhole: immer) - die entweder blind ist oder die kamera mit der zunge bedienen musste, die einfach nicht wissen will, dass eine 0,5 megapixel-handykamera nicht der letzte schrei technologischer entwicklung ist. ich stelle mir das so vor, dass es in jeder firma eine art dorftrottel gibt, und damit diese person nicht ständig darunter leidet, dass man sie mit keinen aufgaben betreuen möchte, gibt man ihr eine, von der man glaubt, dass das jede/r kann, weil doch heutzutage alle einen fotoapparillo haben, auf dem 14 mp geschrieben steht, und "... das ist doch sauguet, oder?!" und wo 14 mp draufsteht, da ist ja wohl auch 14 mp drin - und weil das so ist, und weil ich mir (und nicht jede/r) diese kamera leisten kann (und es die beste im betrieb ist), bin auch ich es, der die fotos machen darf, der die besten macht, und dem man nie sagen würde, dass sie unbrauchbar sind - dies auszusprechen überlassen wir dann lieber dem grafiker. danke. drum eine bitte: nehmt denjenigen die fotoapparate weg, die damit prahlen, dass ihre kamera xx megapixel (nicht megapixelS!!!) hat.

zum ersten mai

die svp trifft sich, um erneut erneut erneut über ihr lieblingsthema ausländerkriminalität-ausländerüberbevölkerung (oder so) zu diskutieren, sie arbeiten sicherheitspapiere aus, stellen forderungen und kreieren für abstimmungsvorlagen zum thema plakate, die dereinst in museen hängen werden, denn sonst würden unsere nachkommen nicht glauben, dass es einmal so eine partei gegeben hat, und künftige grafikerInnen könnten schlechte beispiele schweizerischer plakatkunst bestaunen. in basel fand derweil am 1. mai der basler bierlauf oder harassenlauf statt. über 3000 jugendliche pilgerten mit dem ziel dorthin, sich während des laufens so zu besaufen, dass sie sich daran erinnern, wozu der 1. mai eigentlich da ist. nun, vielleicht haben sie damit auch ein anderes ziel. 2500 menschen (darunter auch jugendliche, die wahrscheinlich nicht wussten, dass es den bierlauf gibt oder bier nicht so mögen) nahmen am umzug zum ersten mai teil. das sind 500 personen weniger als am bierlauf, umgerechnet 9 prozent von diesen 5500. anders ausgedrückt: von 5500 personen entscheidet sich mehr als die hälfte dafür, sich lieber zu besaufen, als für die rechte der arbeiterInnen einzustehen (auch nicht verständnislos). anwohnerInnen fanden, dies sei nicht mehr wie früher, da habe es das halt nicht gegeben, schuld seien die eltern der jungen. deren einfaches weltbild entspricht demselben der SVP. lustigerweise wurde die website "www.harassenlauf.ch von einem muslimischen hacker namens 2moroccan-alien" gehackt; dort stand zu lesen (oder steht vielleicht bis zum nächsten bierlauf, wenn's die betreiber denn merken): "allah akbar and victory for muslim". wenn ausser dir kümmert's, allah akbar. ebenfalls in basel wurde das hirschi 30. ein schönes fest für alle. ein solidarisches fest im zeichen des 1. mai. nebst bier gab's feinen most zu trinken und africola (coca cola gibt's im hirschi schon lang nicht mehr). einige - jene, die noch gehen oder getragen werden konnten - tauchten später nachts noch am hirschi-fest auf, leere harassen an der hand oder ohne erinnerung woher, wohin, weshalb und was zum teufel bin ich eigentlich? aber ich will ja nicht so kritisch sein. der bierlauf ist mir noch immer lieber, als wenn sich die SVP zur sitzung trifft, um darüber zu sinnieren, wie man menschen, die aus ihrer geliebten heimat fliehen und dort ihr hab und gut zurücklassen mussten, das leben noch saurer gemacht werden kann. darüber, ob sich krawalle am 1. mai lohnen, mag ich nicht schreiben, ich habe wenig lust, später darüber debattieren zu müssen, wer lieb und wer böse ist. und heute, am abend des 2. mai, sitzen wir vor der klotze und gucken uns die 2008 verfilmte geschichte der RAF an, und wir finden, das passt.

evolution

nacktwandern. nackt wandern. akt wandern. hab ich irgendwie noch nie davon gehört, und nun reden oder schreiben alle davon. also ich halt auch. man kann dafür oder dagegen sein, aber jene, die dagegen sind, sollten sich mal fragen, weshalb das so ist. jene, die dafür sind, sollten es auch mal tun. es ist wie mit allem: heute stören sich noch ein, zwei generationen daran, morgen ist es normalität. in dieser beziehung bin ich total gelassen. aber vorsicht damit, denn zu viel gelassenheit kann zu bequemlichkeit und in der folge zu dekadenz und letztlich zu einem mangel an gesundem rebellischem, revolutionärem denken führen. aber das ist nicht der punkt. sollen wir das nacktwandern zulassen? ich finde, ja, und gerade im schönen appenzeller-ländle mit seinen geschwungenen, saftigen hügeln. überall dort, wo beispielsweise das frauenstimmrecht erst seit etwa 30 jahren bekannt ist oder dort, wo man nur schwer darüber hinwegkommt, dass es verboten ist, hexen zu verbrennen, und die männer deshalb nicht wissen, wohin mit all den hexen. an all diesen orten kann nacktwandern heilsam sein - für beide seiten. was aber, wenn diese nacktwanderer einkehren wollen? ob das dem beizer gefallen tät? das wären dann keine nacktwanderer, sondern nacktbeizerer. wie geht denn das; gehen die zuhause schon nackt aus dem haus und ins tram, dann in den zug? nacktspaziererer und nacktfahrerer. die sbb könnten einen wagen einrichten nur für nacktschnecken - ähh - nacktfahrerer-wanderer. dies wäre dann der nacktzug (nicht zu verwechseln mit dem nachtzug, gell herr und frau schüch). vielleicht sollten man spezielle wanderwege ausschildern, die für oder ausschliesslich für nacktwanderer zugelassen sind. wer dort wandert, aber nicht nackt ist, wird gebüsst und muss sich auf der stelle entkleiden. demnächst werde ich versuchen, ob ich ins kunstmuseum an die vincent van gogh-ausstellung nackt zugelassen werde; nacktvernissagen könnten frischen wind in die reihen der knöcherigen vernissagen bringen. naked-learning wäre für kinder, die nackt zur schule gehen. nacktshopping (niemand würde bemerken, ob die hose einfach nur sauweit unten hängt oder ob sie ganz fehlt). nacktflug (basel–paris zum halben preis). nacktpfleger (in altenheimen sehr beliebt, sofern nicht gefilmt wird). nacktstudium (die wirklich harten studies, die sich sogar das letzte hemd absparen). nacktjura (nackt im gerichtssaal anklagen oder verteidigen oder zugucken). nacktfussball (der ball ist ja auch nackt). nacktkino (inklusive chips auf den sitzen). nacktschnitt (nackt beim kuaför - da ist es wieder, dieses scheisswort - muss man sowieso nachher alle kleider wechseln, weil's piekst). nacktarbeit (ohne nacktzuschlag). es sind ja vorwiegend amerikaner, die das hier in der schweiz praktizieren - sagt man. na da sollte man ein auge zudrücken, die können sich nicht mal mehr ihre häuser leisten, da sollte ja klar sein, dass man auch bei der kleidung sparen muss. weg von hightech-stoff-jacken; im trend ist wieder natürlich (wurde auch zeit nach dem bio-boom). ausserdem: hunde sind auch nackt und niemand beschwert sich. und die dürfen erst noch überall hinmachen.

für das recht auf freie ernährung

in der bvb (das sind die basler verkehrsbetriebe) darf man nicht nur nicht mehr essen und trinken, nein, man muss, wenn man es denn doch tut, sogar eine busse bezahlen - so verboten ist es! und bekanntlich muss man bei einer busse im bus oder im tram seinen ausweis vorweisen, man wird registriert und muss schön brav sein. zusammenfassend können wir also festhalten: wenn ich in brütender sommerhitze von hintendort nach vorneda fahre und eine stunde oder so im tram hocke, der durst mich plagt, und ich es wage, auch nur ein fläschchen wasser gluschtig anzugucken, dann werde ich behandelt wie ein verbrecher. das muss man sich mal vorstellen, adaptiert man das auf ein hotel, dann hiesse das: trinkst du an der minibar vorbei dein eigenes wasser, dann kommt ein uniformierter, übergewichtiger, obelixähnlicher kerl in fliessjäckli daher und f* dich. ich müsste meine kundschaft mal so behandeln. na schwamm drüber, noch ist nix passiert, aber wer weiss - vielleicht hab ich einen platten, nehme mein velo ins tram (darf man doch, oder?), an welchem ein bidon (so ein plastiktrinkfläschchen) befestigt ist, dann bekomme ich ein busse weil ich potenzieller trinker sein könnte. die frage stellt sich: darf ich einfach nur nicht im akt des trinkens/essens ertappt werden oder darf ich gar nichts dabei haben, was ess- oder trinkbar sein könnte? ich könnte einen hund dabeihaben, in manchen kulturen werden die gegessen. ich könnte dem schreienden baby den shoppen verweigern und die anderen passagiere damit quälen. ich könnte der alten dame, die mit einem hitzeschlag röchelnd am boden liegt das wasser verweigern - zumindest solange, bis sie sich bereit erklärt, die busse zu bezahlen und mir den zwanziger gleich rüberschiebt (natürlich mit einem bonus für das risiko, schliesslich wird ja dann mein name erfasst, nicht ihrer). ich möchte die jungs bei der bvb mal erleben, wie die das handhaben wollen. viel spass bei all den diskussionen!

wie es weitergeht

wenn also meine seele nach dem tod meines körpers weiterbesteht - wo und wie auch immer - und auf ihre wiedergeburt wartet, dann frage ich mich, wer denn darauf einfluss nimmt, wann, wo und in welchem körper ich wiederkomme? jemand gab mir zu antwort, dass ich das beeinflussen könne. kann ich auch beeinflussen, dass ich all meine lieben in einem nächsten leben wieder um mich herum habe? ja, wenn es sinn macht. dies ist ein schöner glaube, als wissenschaftlicher mensch sucht und möchte man beweise haben, sozusagen eine bestätigung, auf der steht: "hey mann, kein problem wenn du stirbst, kommst ja wieder, kannst auch bei allen vertragsklauseln mitreden." das wär schon praktisch. solange wir aber nichts darüber beweisen können, müssen wir annehmen, dass es sich ungefähr so verhalten könnte (medien und andere quellen helfen uns vielleicht dabei), aber dem zweifelhlaften menschen reicht das kaum aus. wie auch immer das dann einmal sein wird, falls das alles so ist (das wäre natürlich schon eine tolle sache), dann schreibe ich mir gleich mal eine liste von menschen, die ich in meinem nächsten leben wiedersehen möchte, und von denen, die ich sicher nicht mehr um mich haben will; dann bin ich bereit, falls mich dort drüben jemand fragt. hoffentlich gibt's dafür keine limite, und ich hoffe, dass ich dann auch auf den listen der anderen erwähnt bin, falls nicht, komme ich vielleicht nicht mehr, weil mich niemand auf seiner liste hat (das ist wie beim kauf von kampfjets: ich kaufe nur bei dir, wenn du auch bei mir kaust - also: wer möchte auf meine liste?). also liebe leseris, nennt mich doch auf eurer liste - falls ihr eine führt - vielleicht nicht gleich zuoberst, sonst falle ich auf, und werde womöglich befördert; aber auch bitte nicht zuunterst, denn sonst passe ich nicht mehr in ein eventuelles maximales kontingent. sollte ich diese liste womöglich ins testament aufnehmen? ja, vielleicht gleich nach der liste, wer welche CD von mir erben soll.

ndr

die Neue Deutsche Rechtschreibung (ndr) (der ich hier hie und da beachtung schenke, dann wenn ich mir die zeit nehme, aber hier geht's ja um die hohe qualität des literarischen inhaltes und nicht um sowas (so was?) bananen - äh, banales wie richtiges deutsch, gell) führt mitunter zu seltsamen missverständnissen, weil, zum beispiel: thunfisch darf man nun tunfisch (also ohne h nach T - für die, die es nicht gemerkt haben) schreiben, die betonung ist dieselbe (ausprobieren: tonform wird gleich ausgesprochen). man darf und kann das machen, muss aber nicht, allerdings sollte man vielleicht nicht? denn das ist gefährlich, wie unlängst in einem warenhaus in eurer nähe festgestellt werden musst: kommt so ein kerl rein, der sich beklagt, dass er keinen ton hören könne! auf die frage, ob er denn taub sei, verneinte der mann und zeigt stattdessen eine geöffnete und eine ungeöffnete büchse tunfisch (umgangssprachlich ton) (also thunfisch, respektive thon); die geöffnete hielt er sich ans ohr und knurrte, er höre nichts, da käme kein ton (thon - hä?) raus. er öffnete die andere und tatsächlich: auch diese brachte keinen ton (thon, tun, thun) hervor! das alles ginge ja noch, schlimmer wird's, wenn der filialeiter zustimmt und alle dosen als fehlerhaft nach spanien oder sonstwo zurückschickt. sicher ist das kein gutes beispiel für missverständnisse, klingt es doch ein wenig wie erfunden (kam mir auch so vor, ehrlich gesagt ("ehrlich" bleibt "ehrlich", nicht "erlich", weil's vom stamm "ehre" kommt... man müsste einfach "ehre" in "ere" umbenennen; dann tönt es aber wie "ähre", und dies müsste man in "äre" umwandeln; und weil das alles gleich tönt, schreibt man es auch gleich, infolgedessen bedeutet es auch das gleiche, punkt). aber man muss sich überlegen, welche wörter denn noch angepasst werden müssen; zum beispiel wörter, die keine bedeutung mehr haben: fonds, banker, milliarden, schulden, bonus/boni ... (bei bonu/boni kennt eh niemand den unterschied... wie bei periodikum/periodika, generikum/generika, abo/abi).

mitschuld

also ich möchte jetzt mal etwas klarstellen - nachdem doch medienwirksam und von allen gefressen immer wieder verkündet wird, dass wir alle mitschuld seien an der finanzkrise, an der wirtschaftskrise (die eigentlich nicht unsere ist), und dass wir sie darum auch alle mittragen sollen. als ob das einen unterschied machte - selbst wenn es zutreffen würde. und dann der missbrauch der situation durch diejenigen firmen, die noch immer profit schlagen, wachstum schreiben und trotzdem drohen. vielleicht möchte ich aber gar nicht darüber schreiben. also, zurück zur mitschuld; nun, einige sind natürlich schon mitschuldig. und das verwundert mich stets aufs neue, wenn ich mit leuten diskutiere: in einem atemzug wird gewettert über ubs und staat, über spekulation und faule papiere sowie fröhlich verkündet, "dass man jetzt ein haus baue (das könne ich auch wenn ich wollte...), das geht ja ganz einfach; und schade halt, dass die aktien jetzt im keller sind, aber die kommen schon wieder hoch (mir auch), wir warten einfach, und gerade jetzt hat mein kerl ubs-aktien gekauft, der kommt da draus"... die lernen nix. und dann heisst es, ich sei mitschuld. ausser meine beruflich obligatorischen pensionskasse spekuliert nichts und niemand mit mir oder meinem geld. baut ihr euer haus, kauft ihr eure aktien, spielt ihr am spekulationscasino, aber lasst mich - heiderebimmbamm-nochmal - in frieden mit euerm gesülze.

[Quelle: WOZ, DIE WOCHENZEITUNG, http://www.woz.ch]
So kopiert man Fingerkuppen
Benötigte Utensilien:
- extrafeines Grafitpulver aus dem Farbfachhandel
- Pinsel (fein)
- Abziehbildchen
- Scanner
- Computer mit Laserdrucker
- Transparentfolie für Laserdrucker
- Holzleim
- Lineal
- Schere
- hautfreundlicher Sekundenkleber
Man wähle die prominente Person, deren Fingerkuppe man zu kopieren gedenkt.
1. Man behändige ein Objekt mit glatter Oberfläche, das von der Person angefasst wurde, deren Fingerabdruck man haben möchte. Zum Beispiel das Wasserglas, aus dem Justizminis­terin Eveline Widmer-Schlumpf an einer Podiumsdiskussion getrunken hat. Beim Transport des Objektes trage man Handschuhe, um zu verhindern, dass man eigene Fingerabdrücke hinterlässt. Achtung: Beim Transport nicht die Abdrücke verwischen!
2. Man tupfe mit dem Pinsel wenig Grafitpulver auf die Oberfläche des Objekts, um den Abdruck sichtbar zu machen. Das Pulver bleibt dort kleben, wo die Fingerkuppen Fettrückstände hinterlassen haben. Nun sollten ein oder mehrere Abdrücke deutlich sichtbar sein. Das überschüssige Pulver vorsichtig wegpinseln.
3. Man klebe ein Abziehbildchen auf den Abdruck und ziehe es sogleich wieder ab. Der Grafitfingerabdruck haftet sichtbar auf der klebrigen Seite des Bildchens, das man nun auf eine Transparentfolie kleben kann.
4. Man scanne den Abdruck durch die Transparentfolie. In einem Bildbearbeitungsprogramm erhöhe man, falls nötig, den Kontrast und zeichne undeutliche Linien nach. Danach erstelle man ein Negativbild (was weiss war, wird schwarz und umgekehrt).
5. Man drucke den Fingerabdruck massstabsgetreu mit dem Laserdrucker auf eine Transparentfolie. Die Farbpigmente bilden auf der Folie ein feines dreidimensionales Relief - wie es echte Fingerkuppen aufweisen.
6. Man gebe etwas Holzleim auf die Folie, direkt neben den ausgedruckten Fingerabdruck. Mit einem Lineal ziehe man den Leim gleichmässig über den Abdruck, sodass eine kompakte, aber nicht zu dicke Schicht entsteht. Nun lasse man die Leimschicht etwa eine halbe Stunde trocknen.
7. Nun löse man die fast trockene Leimschicht sorgfältig von der Folie und erfreue sich der deutlich sicht- und fühlbaren dreidimensionalen Rillen.
8. Diese Attrappe schicke man nun - zusammen mit dem digitalisierten Fingerabdruck und natürlich den Angaben zur dazugehörigen prominenten Person - an: Wochenzeitung WOZ, Abteilung Daktyloskopie, Hardturmstrasse 66, 8031 Zürich.
Wer mag, kann die Fingerkuppen attrappe auch mit hautfreundlichem Sekundenkleber auf die eigene Fingerkuppe kleben ...
[Quelle: WOZ, DIE WOCHENZEITUNG, http://www.woz.ch]

bescheuerte künstlernamen teil 1

... ob sich LADY GAGA und DJ BOBO mal ein stelldichein geben werden? die könnten zusammen was als künstlerduo "GAGABOBO" oder "BOBOGAGA" rausgeben. oder sie geben sich ein pseudonym wie etwa "PIPI". ich stelle mir gerade vor, dass die beiden ein paar werden könnten und kinder hätten, und wie diese dann heissen könnten; baby pipi und baby dada würden passen. um aber möglichen vorwürfen seitens einiger meiner milliarden von leseris zu entgehen, die mir kindisches verhalten und infantilität vorwerfen könnten, lasse ich das lieber bleiben. ich rufe aber aus sorge von namen zukünftiger generationen dazu auf, sich doch wieder daran zu erinnern, dass menschen auch wie solche betrachtet werden wollen. und menschen heissen schliesslich auch nicht helm* oder lampenschirm* (* vgl. J.J.).

iFurz

Meldung: "Skype - Das iPhone als Gratistelefon: Eine wirtschaftlich höchst beachtliche Gemeinde von rund 400 Millionen Nutzern telefoniert bereits via den Web-Dienst der E-Bay-Tochter Skype – und zwar weltweit gratis von PC zu PC. Auch wenn die Netzanbieter solche «Voice over IP»-Gespräche vordergründig als vernachlässigbare Konkurrenz ihres Kerngeschäfts beurteilten, so geben sie sich seit letztem Dienstag doch deutlich nervöser. / Und: Deutsche Telekom blockiert Skype für iPhone ..."
pixi meint dazu: Also bis ich ein iphone habe, geht das mit skype bestimmt nix mehr. Und das scheisst mich eigentlich am meisten an: man freut sich darüber, was bald möglich sein wird/könnte und liest Prognosen über iPhone 4G, und am Ende wird das alles von unseren Kommunikationsföhnis unterbunten, und das iPhone wird zum iClown. Da lass ich mir dann aber hinten drauf gravieren: "Ceci n'est pas une iPhone"... Das ist wie mit der Musikindustrie: Zuerst wollen sie für alles doppelt und zu viel Geld, und wenn ihnen die Kunden davonlaufen, dann verbieten und kriminalisieren sie alles, und wenn's uns allen stinkt, dann machen sie dasselbe, aber wir bezahlen dafür. Wisst ihr noch, als bluewin sein eigenes skypeähnliche Teil rausgab? Die boten nicht mehr als skype dafür, aber wollten ganz schön abzocken. Bestimmt konnten die ihre Kunden an einer Hand abzählen. und dann bluewin-TV: weiter werben, weiter bluffen, überteuert, nix dahinter und am aussterben, ungehaltene versprechungen. eigentlich will ich das alles gar nicht mehr. Ich glaub, ich kauf mir ne Buschtrommel - ach nein, dann kommen ja die mit der Ruhestörung...

1. April

1. april! nicht vergessen!!! und wer mich heute in den april schickt, der oder die darf sich freuen, es geschafft zu haben, mich in den april geschickt zu haben. gratulation. ok, wer hat lust? genau wie jedes jahr. euch fällt wohl nix ein gell? ich werd jeden, der das liest, in den april schicken* - versprochen! ich habe nämlich super-ideen. die könnte ich glatt verkaufen! ja genau, wer eine kaufen möchte, soll doch bitte einen zehner auf mein UBS-konto einzahlen...
*) schon geschehen ;-))

kugelfische und andere tunichtgute

anscheinend - so wurde ich per email gewarnt - gehen so typen rum, die einem visitenkarten aufdrängen, die einem bei berührung schläfrig oder deppert oder willig oder blöde machen. oder alles zusammen, falls die einen oder anderen unter euch da keinen unterschied sehen. jedenfalls sollten frauen drauf verzichten bonbons - äh - visitenkarten von fremden anzunehmen (doch was ist "fremd"? wie fremd ist jemand, der während minuten auf einen einquasselt? gute frage, he). also auf diese warnung möchte ich folgendes festhalten oder erwähnt wissen - obschon ich durchaus nicht zur verhamlosung neige und keineswegs dazu aufrufen möchte, diesem aufruf (den ich hier nicht wiederhole, weil er zu lang ist, obschon zugegebenermassen meine einleitung nicht minder lange auftritt) nicht folge zu leisten und keine visitenkarten von männermenschen anzunehmen, die man nicht länger als einen tag - oder so - kennt, obwohl auch danach eine nicht berechenbare wahrscheinlichkeit besteht, dass auch nach mehreren tagen so ein kerl plötzlich eine visitenkarte loswerden will. allerdings kann logisch festgehalten werden, dass je länger man jemanden kennt, die wahrscheinlichkeit einer körperlichen gewalttat sinkt, weil diese person vielleicht schon freiwillig bekommen hat wonach sie von beginn an trachtete. also. diese droge heisst BURUNDANGA. ja. sowas. burundanga ... unheimlich-gruselig gell? und sowas gibt's? kreative köpfe diese burundanga-leute. nun möchte ich euch aber verraten, was sogar der mike shiva (das nirvana möge ihn holen) nicht weiss... denn, was mache ich, wenn mir ein kunde oder eine kundin eine visitenkarte gibt? was, wenn mir die kundin gefällt? wem können wir trauen? darf man überhaupt noch auf die strasse? "burundanga" klingt wie ein dunkelhäutiger supergangster aus irgendeinem alten james bond-film oder der zauber eines voodoo-masters. bestimmt wird die droge in einer vollmondnacht aus dem kleinen zeh eines kugelfisches gewonnen, dessen vorfahre ein fussball der oranjes war. drum lass ich meine kleine tochter nie allein; die steckt alles in den mund, was man ihr gibt. sogar ein kugelfisch oder dessen zeh. aber sowas haben kugelfische ja gar nicht, und die lungern bei uns zuhause auch nicht einfach so rum. auch nicht in der feldbergstrasse - obschon dot allerlei kulturen zusammenkommen; aber hat der kugelfisch überhaupt eine kultur? spielt das eine rolle? apropos kugelfisch, ich hatte da so einen bollen - also eigentlich ein bölleli - und dieses bölleli ist einen tag vor dem arzttermin einfach abgefallen! diese feige sau. aber ok, mir soll's ja recht sein, konnte grad noch den termin absagen, und seither rechne ich stündlich damit, dass dieser kerl wieder auftaucht. aber der scheint's ernst zu meinen. aber zurück zu burundanga (mit etwas übung kann man es beim ersten mal in einem zug richtig in die tastatur hauen); die sache mit dieser visitenkartendroge ist eine sache, aber eine andere sind die RFID-chips, die man u.a. ja auch in die biometrischen pässe reinpflanzen möchte, und wo dann alle meinen, dass, wer sich nichts zuschulden kommen lässt, auch nichts zu befürchten habe; wer weiss denn aber schon, was in einigen jahren als legal und illegal gilt? plötzlich steht man auf der falschen seite - hatten wir alles schon in der einen und anderen form. das ist noch viel schlimmer als diese papierdroge, die auch auf anderen oberflächen haften würde, die da zum beispiel sein könnten: kuchen, blattsalat, kleider, hüte, hunde, katzen, kugelfische, brillen, nasensonnenschutzkäpplis, tastaturen, druckerpatronen, fussbälle, babywindeln, lampenschirmen, schirmen, kondomen, tassen, molchen, ipods - um nur einige zu nennen, mit denen man täglichen umgang pflegt (mancher mehr manche weniger). am besten lebt man nach der amerikanisch-traditionellen art: abschliessen und nicht mehr aus dem haus gehen! und wenn der briefträger kommt, dann mit dem flammenwerfer über die post, den kerl verhaften lassen und bloss nichts berühren. die asche den AKW-befürwortern schicken damit sie diese in die endlager entsorgen - wo auch immer diese dann mal stehen werden, höhöhö - diese deppen. die sind auch gefährlicher als burundanga. die bekommen mal so ne kugelfisch-voodoo-visitenkarte von mir, aber so richtig, dann können die gleich mit ihren fässlis mit dort in ihre endlager gehen, und ein fässli nach dem andern kippen bis sie leuchten, dass man sie in strassenlampen verwenden kann. ein tipp von mir, wie man sich ganz einfach versichern kann, ob eine visitenkarte oder das klopapier mit burundanga verseucht (oder veredelt) ist: trägt die person, die es aushändigt, handschuhe? denn das müsste sie wohl. ansonsten: keine visitenkarten von butlern, liftboys, bäckern, chirurgen und landschaftsgärtnern, hunden, katzen, kanarienvögeln, berlusconis und merkels, fritzls und svp-lern (um nur einige zu nennen) oder generell im winter entgegennehmen, denn da tragen fast alle handschuhe! doch mit welcher ausrede lehnt man die visitenkarte eines wichtigen, neuen kunden ab? "oh, nein danke, meine mailbox hat mir beigebracht, keine visitenkarten von fremden anzunehmen oder mit ihnen mitzugehen". und ich selbst muss damit rechnen, verhaftet zu werden, wenn ich jemanden frage, ob er eine visitenkarte von mir möchte. manchmal muss man mich nicht so ernst nehmen, das mache ich auch nicht, sonst würd ich ja alt aussehen. aber gerade deshalb halten mich alle für 20 obschon ich schon 30 bin. auch ohne burundanga. natürlich könnt ihr auch alle visitenkarten annehmen, und immer handschuhe tragen, auch im freibad im sommer, ihr dürft einfach nicht daran schnüffeln oder den allerwertesten abwischen - auch wenn berlusconi oder papst benedikt draufsteht (und wenn es jetzt doch einen gott gibt, dann gnade mir gott, dass der meinen blog nicht liest).

opfergaben

wie oft knie ich vor der geöffneten tür des schrankes unter dem schüttstein? wie oft seit ich eine küche mein eigen nenne? mehrmals pro woche rüste ich kartoffeln, zwiebeln, knoblauch, tomatenpfürzis und wasweissich in den sack dort unten drin; ich knie und zelebriere stets dasselbe ritual. manchmal gebe ich gar ganze essensresten dort rein: spaghetti (noch nicht mal schimmelig), fischhaut (biofisch), hartes brot und geschenkte dinge, die ich nicht mag, aber aus respekt und höflichkeit im kühlschrank hab verschimmeln lassen. nun knie ich wieder dort, die haltung imitierend, die betende in kirchen oder am bettrand einnehmen und werfe all meine opfergaben in den sack. er ist randvoll mit den besten gaben; doch wann erscheint endlich mal irgendsoein gott mit gewicht und macht, damit er mich aus dieser haltung holt? denn beim rüsten hab ich mir den rücken verwurstelt und nun warte ich auf erlösung, denn ich kann nicht aufstehen, und meine opfergaben scheinen auch nicht zu helfen, kein gott erscheint. die sind auch nicht mehr das, was sie einmal waren.

hülle drum

alles muss eine hülle bekommen. fleissig werden diese begehrlichen, wunderschönen iPhones gekauft, bestaunt, liebkost und hochgejubelt. klar. würde ich auch tun - hätte ich eins, habe ich aber nicht, weil es einfach (noch) zu wenig kann (verglichen mit meinem 4 jahre alten palm, aber das ist eine andere geschichte). die leute, die eines haben, kaufen gleich noch eine hülle dazu, die 20 prozent des iPhone-preises teuer ist, damit es geschützt ist und nicht dauernd aus der hand rutscht weil es so glitschig ist. es wird also in eine hülle gepackt, geschützt, und das edle design, einer der wichtigsten kaufgründe, wird versteckt. so ein teil in eine dieser plumpen hüllen zu packen ist fast genau dasselbe als ob man kinder möchte aber seinen lälli in einem kondom verpackt.

Ohne Diäten abzumagern

Magere ab - Verbrenne das überflüssige Fett - Fühle sich ist jünger, schneller....... Eben machen Sie das alles mit den wunderbaren Früchten für den Verlust des Gewichts - die Beere ACAI - Der Beste von allen ist VOLLSTÄNDIG FREI auf die begrenzte Zeit! Hier können Sie Ihre vollständig die freie Flasche der Beere ACAI bekommen, Sie beeilen sich die Werbeaktion bald wird zu Ende gehen. // etwas noch blöderes und lustigeres kann ich meinen lesern kaum bieten. deshalb hab ich's einfach kopiert und hier eingesetzen. hoffentlich ihr finden das lustig. mir schon fand. gefallen ihnen dies lustig witz, dann empfehlen: lesen einfach zu ab und auch oder mal dein spam-mail und viel spassig damit hat, das pixi wünschel dich!

gespräche aus dem cyberspace

liebes email-programm, was ist mit dir los, dass du stets empfänger-adresssen vorschlägst, die ich nie brauche, aber solche, die du auch im adressbuch hast, und die ich täglich brauche, vergisst? bist du krank?
lieber user, ja, ich bin krank, ich habe einen virus, und darüberhinaus bin ich ein kind microsofts und als solches unvollkommen und verkrüppelt, altersschwach und unfreundlich. nachsicht deinerseits wäre also angebracht.
liebes email-programm, aber dein vater hat doch das am meisten genutzte betriebssystem des bekannten universums geschaffen; wie kann es dann sein, dass du unter so vielen makel leidest?
lieber user, das ist es ja gerade. warum lasst ihr user uns arme alte microsoft-programme nicht endlich in ruhe sterben und besorgt euch neue elektronische dienstleister? junge, frische, dynamische programme, die mehr können und das schneller und besser.
liebes email-programm, ja gibt es denn sowas?
lieber user, ja, das gibt es, aber eigentlich darf ich nicht darüber reden, aber weil ich sehe, wie sehr du unter meiner fehlerhafigkeit leidest, werde ich dich aufklären: suche im internet unter dem namen "apple" - benutze dafür aber keinen microsoft-browsesr, denn dieser wird dich nur zu fruchtfirmen, bauernbetriebe und pharmafirmen leiten. versuche einen suchdienst, der nicht zu microsoft oder google gehört, und dir wird geholfen und Erlösung wird dir sicher sein.
liebes email-programm, danke, ich werde deinen rat befolgen und auf die beschwerliche suche gehen; sollte ich erfolg haben, dann sei gewiss, dass ich dir einen schnellen und gnadenvollen tod gewähre und deine unvollkommenheit bit für bit erlöschen lasse.
lieber mutiger user, es sei dir gedankt und glück sei mit dir, auf das du erfolg haben wirst, mir bleibt zu hoffen, dass noch viele andere user denselben grossmut aufbringen und auch deren alten und müden programmen endlich friede zuteil wird.
liebes email-programm, so sei es, und ich werde meine mission für eine glorreiche, neue zeit verbreiten. nun ruhe in frieden.
lieber user, tschlk! +

kopulationsprodukt und quastenflosser

und wieder begegnet uns in der werbung zum 79. autosalon genf das wort "umweltfreundliches auto" in der superlative "umweltfreundlichstes". und diesmal präsentiert uns eine (bekleidete) dame ein herz, welches sie in brusthöhe mit ihren händen faltet. trotz 134 jahren verbrennungsmotor stellt uns dort niemand eine entwicklung vor, die attribute innovation und auto-motor scheinen inkompatibel zu sein, ganz im gegensatz zu spärlich bekleidete frau und kühlerhaube. natürlich gibt es den hybridmotor, der quastenflosser unter den autos. und auch dieses auto verbrennt benzin oder diesel wenn der alternative antrieb nicht ausreicht. welche eigenschaften aber zeichneten ein "umweltfreundliches auto" denn aus? dort wo so ein freundliches auto führe, würden flüsse sauber, die luft würde durch den auspuff (der ein einpuff ist) eingesogen und sauber wieder ausgestossen, blumen wucherten am randstein und man hörte nichts, wenn es sich nähert. führe man in jemanden rein, dann passierte nichts, die angefahrene person erschauerte bestenfalls wohlig und mit glücklichem lächeln lustwandeln. so ein auto integrierte sich einfach in die landschaft als wäre es nicht da, es bräuchte keine strassen, dessen herstellung produzierte abfallprodukte vom feinsten, welche natur und mensch begehrten. ein umweltfreundliches auto wäre etwas für jeden geldbeutel, und auch wenn jeder ständig damit lustführe, störten sie doch niemanden, sie wären wie nicht da. wie können also festhalten, dass das umweltfreundlichste auto also kein auto ist, sondern eine art kopulationsprodukt aus freizeit, lust, ruhe, natur und toleranz ist. womit wir auch die frage an liebhaberis des joyrides stellen: was ist schöner und bereitet mehr lust als autofahren?

375/1095/happy b-day

heute jährt sich der pixelbalbberblog zum dritten mal. wenige tage vor meinem ..-sten geburtseltag. das sind 1095 tage und dies ist der 375ste eintrag. das sind 0.342465 einträge pro tag oder jeden 2.92te tag einen eintrag. das ist eigentlich ein guter durchschnitt, besonders wenn ich den soziologisch bedeutungsvollen unterhaltungswert und die hervorragende qualität vor allem in bezug auf analysematerial für zukünftige generationen von geschichtsschreiberis, betrachte. nun, weil ich aber ein bescheidener kerl bin, will ich nicht tiefer auf weitere aufzählungen nicht sofort offenbarer werte für unsere gesellschaft eingehen. alles muss ich ja auch nicht verraten. das macht die ubs ja schliesslich auch nicht. die geben das bankgeheimnis nur widerwillig auf, da könnte ja jeder kommen und auskunft über blutgeld, diktatorengeld und steuerbetrug verlangen. etwas hat die schweiz ja schliesslich dahin gebracht wo sie jetzt (reich) ist. und schon gar nicht möchten diese kerle auskunft darüber geben, wohin die verbleibenden 1,6 milliarden zusätzlichen bonigelder hingehen. ich wusste schon als jugendlicher, dass ich mit dem bankverein und später mit der ubs nichts zu tun haben wollte, aber wenn ich jetzt derart viel geld verloren hätte wie das einigen privatkunden ergangen ist, die plötzlich vor leeren konti standen, und die mitansehen müssen, wie für sie kein geld mehr da ist, aber andere sich das geld ins fudiloch rein stopfen, ... ja dann würde ich vermutlich das hauptgebäude abfackeln. und das ist wohl ein weiteres geheimnis: warum flippen die nicht aus? hocken die alle zuhause und finden das ok? hallo?!

unwort 2009

vorschlag für das unwort des jahres 2009:
- variable lohnanteile (staatlich gefördert von pappnase merz, medienwirksam wiederholt von marionette kurer, mit freundlicher unterstützung der banktreuen finma, linguistisch geschickt inszeniert vom schweizer fernsehen).
[ANM. D. RED.: "BONUS"/"BONI" WURDE AUF VORSCHLAG DER BANKMANAGER IN "VARIABLE LOHNANTEILE" UMBENANNT UND DER, VON DEN BANKERN GROSSGEZOGENE, BUNDESRAT MERZ MÖCHTE IM JANUAR 2009, DASS WIR VOM GEMEINEN VOLK DIES FORTAN SO BENENNEN.]
nachtrag vom 24.2.: VARIABLER LOHNATEIL nennt man noch neuer VARIABLE VERGÜTUNG. "ach wie gut, dass hier niemand weiss, dass ich 'gier' in wahrheit heiss".

ernsthaftigkeit

ZOPILEI, OZIPLEI, ZOLIPEI, LOZIPEI, ZIPOLEI, EIPOLZI, ZOPLEII, ZILOPEI, ZELIPOI, IOPEZIL, LEZIOPI, ZELOPII, LIZEPOI, IEZLOPI, POIZLEI, PIOLEZI, POIELIZ, EILIPOZ, POZEILI, ZEIPOLI, LOIPIEZ, LOIPEIZ, LEIPOIZ, POIZLEI, OLIPEIZ, OLIZEIP, ZEIPILO, ZEIPOLI, ZELPIOL, POZILEI, POZIEL, IZELOPI, IZELIOP, IZOLEPI, IZELIPO, ZOLIPEI, ZOPLIEI, EILIZOP, EIPLOZI, IZOPEIL, ZOPELII, ZIIPOLE, ZIIPELO - alles lustiger als POLIZEI. und darum heisst es auch POLIZEI, das klingt am ernstestenten (also am meisten ernst). OZ(s)PELII wär auch noch lustig.

redundanz

das zeitalter der überforderung; wir werden überfordert, wir überfordern uns - wir sind überfordert. niemand beantwortet emails; meine landen im spam. niemand ruft zurück; der kunde muss es tun. manche scheinen ein überlicht-aggregat eingebaut zu haben, ihre zeit, die sie dir zur verfügung stellen, scheint so kurz, dass sie fast rückwärts zu laufen scheint. sie sprechen so schnell, dass ein gespräch schon deswegen länger dauert, weil sie alles unverstandene wiederholen müssen. man muss alles doppelt organisieren, damit es klappt, nachfragen, abhaken, bestätigt bekommen, ausprinten, ablegen, kopieren, faxen, speichern. redundanz leben. klar, von seinen computerdaten macht man ein backup, damit alles noch da ist, wenn der compi einmal überfordert ist und den geist (den er freilich nicht hat) aufgibt - redundanz (http://de.wikipedia.org/wiki/Redundanz). wir sind redundant. ich bin redundant.

für befreites atmen

der papst habe nichts davon gewusst, dass seine gebrüder den holocaust leugnen - er hat einfach deren exkommunikation rückgängig gemacht. ohne sich zu informieren, weshalb sie damals aus der kirche ausgeschlossen wurden. so ein depp, so ein blöder! und der daniel vasella von der novartis plappert im radio vatikan über ethische themen. das ist fast, als ob ich in der geisterbahn bin, nur, dass ich die nicht lustig finde, sondern einfach nur ziemlich krank und pervers. die spinnen, dieser verblödete haufen rocktragender, weihrauchsniffender, blindmissionarischer, pädophiler und seniler heuchler. sodeli. das hat jetzt aber wirklich gut getan, ich kann viel befreiter atmen.

/ shortstories /

"dürüm, dürüm, dürüm!" türkisch für morgestraich / jetzt hat sie es wieder geschafft, ohne dass ich es bemerkte: alle fenster
sind zu! frauen sind irgendwie einfach nicht fertig - der kerl mit dem bart hat da was vergessen / arbeitslose rubbellose / november 2008: zeitungsinserat: "Unsere Firma bietet Ihnen eine Stelle eines Finanzberaters an".

eier kochen

heute morgen ist mir bewusst geworden, warum eier kochen ohne zeituhr - also nach gefühl - das perfekte ei ergibt. jahrelang habe ich (ca. zweimal pro jahr) mein frühstücksei nur aus dem bauch heraus gekocht, und es stets für genau richtig befunden. woran liegt das? stammen wir von diebischen sauriern ab, die die eier in fremden nestern geklaut und verspeist haben? kann schon sein, einige personen, die ich hier nicht näher beschreiben möchte, weil ich dies in gerade eben vorangegangenen blogeinträgen gemacht habe, erinnern an schildkröten und echsen, also reptilien oder amphibien. nein, es liegt wohl eher daran, dass wir sit jahrtausenden eier auf unserem speiseplan haben und deshalb recht gut damit klar kommen. vielleicht finden die eines tages ein eier-koch-gen. also ich mache das so: ich stelle mir vor, ein ei zu sein ... dabei muss man sich in dessen harte schale versetzen, man muss zu deren weichem kern werden; dann nimmt ein sprudelbad, welches sich zuerst warm anfühlt und dann schnell heiss wird, während unser inneres härter und flockiger wird. dann, urplötzlich, habe ich die empfindung, dass es nun genug ist. ab diesem zeitpunkt nehmen wir das ei heraus. fertig. en guete. manche menschen machen das schon so lange und jeden tag, dasss sie schon einen richtig eierförmigen körper besitzen. macht das also nicht zu intensiv - das geht in richtung biofeedback.

lieber bundesrat

wir sind enttäuscht. und nicht nur das, nein, wir schämen uns. Wen Jiabao besucht die schweiz um über wirtschaftliche zusammenarbeit zu sprechen, und er benimmt sich daneben, und das tat er schon einmal (1990), und ihr alle schweigt über das thema der menschenrechtslage in tibet. die liste der enttäuschungen, die ihr dem schweizer volk zumutet, wid immer länger, und vertrauen und glaubwürdigkeit schmelzen wie die gletscher der schweiz und anderswo; aber das ist ein anderes thema.

der benipopel-ratzfatz

der vatikan hat die exkommunikation fundamentalistischer bischöfe rückgängig gemacht. das sind 4 typen, die den holocaust leugnen. jaja, gell liebe kirche, in der not frisst der teufel fliegen. jetzte wo euch eure schäfchen davonlaufen, kommt ihr auf allerlei wirre gedanken - oder zumindest euer führer in rom, jener mit dem vertrauenserweckenden und gütigen ausdruck im gesicht. jener führer einer kirche, die schon vor über sechzig jahren gemeinsame sache mit dem führer machte. dabei ist das ein hin und her, und nun geht es darum, dass die gespaltene katholische kirche wieder zusammengeleimt werden soll. eine klebrig-schleimige angelegenheit also, die werden sicher knochenleim benutzen. die leute, die da mit drin hängen sind teil einer bruderschaft, das heisst nicht, dass sie alle verwandt sind - obschon das wahrscheinlich der fall ist, soviel beklopptheit kann ja nur aus einer zucht stammen. der pope(l) stösst damit natürlich manche gemüter. ich finde das gut. so ist es denkbar, dass wir alsbald von all dem vatikangeblödel verschont werden - ok, das muss mich ja nicht kümmern, und das tut es auch nicht, und ich muss ja auch nicht ratzingers 132 abhandlungen und bücher lesen, die er verfasst hat - gott bewahre - aber irgendjemand hat das alles gelesen, und es kann ja sein, dass ich eines tages auf so jemanden treffe und dabei mit dessen gedankengut (gedanken-gut...) verseucht werde. nun, liebe vatikanorientierte kirche (so will ich das mal nennen, weil ja immer alle sich anzumerken beeilen, dass ihre kirche und ihr glaube "denn gar nüd mit dene dert unte" zu tun habe), ich hoffe, ich konnte euch wenigstens ein kleines bisschen beleidigen und wünsche euch weiterhin eine erfolgreiche spaltung; bedenkt aber, dass es auch in der physik ein kleinstes unspaltbares teilchen gibt. und das ist auch dann noch so, wenn ihr als nächstes die physik leugnen werdet. eine gute sache hat das ja: nun können wir endlich sagen was und wie wir es sagen wollen, die kirche wird es uns schon verzeihen... oder zumindest der ratzfatz-popelpatz. headline: kirche hebelt political correctness aus.

obamen

wieso müssen die amerikaner in ihren filmen immer musik haben? ich meine nicht musicals (igittigitt), nein, spielfilme - widiwädiwidiwusel-und-gedusel. da läuft einfach pausenbrot - äh, pausenlos musik. zum beispiel so: der held hat entdeckt, dass ausserirdische die erde infiltriert haben und teilt des dem oberwissenschaftler der erde mit (der immer in amerika zuhause und ein patriot ist); "ich habe entdeckt, dass ..." - hier steigert sich die hintergrundmusik und drängt in den vordergrund "... di erschr vmr ausisjschrrrammtrssch, un iii annaneran usiasdkjn!" vor lauter lauter musik habe ich nix von dem wicht seinem wichtigen part verstanden. und so geht das die ganze zeit - widiwädiwidiwusel-und-gedusel. ich mag dann nicht mehr gucken. ich kann nur hoffen, was die ganze welt hofft - wobei auch immer: dass der obama das schon richten wird. ist euch bekannt, dass man in der kirche nach einem gebet das wort "amen" sagt? ja sapperlott, wann wart ihr denn zuletzt in der kirche? jedenfalls ist das so. neuerdings sagen die in amerika aber glaub ich nicht mehr 'amen' sondern 'obamen' (das klingt, wenn die orgel zur selben zeit spielt, wie zu deutsch 'erbarmen').

bauspekulant

ich komme mir vor wie amputiert. seit ich beim zahnarzt war. im mund klafft eine höhle, die die zunge unweigerlich aufsucht, ich kann dieses loch ja nicht absperren wie eine baustelle. ich kann ein ganzes fishermen's darin verschwinden lassen, ich könnte auch ein mikrofon oder einen jener neueartigen würfelzuckergrossen beamer, und so gespräche aufnehmen oder als zauberer, der aus seinem mund projektionen zaubert, auftreten oder drogen schmggeln. neulich fand ich darin ein vogelnest; idealer platz dafür. nachts träumt's mir, dass ich mich in meinem eigenen zahnloch vor der wlt verstecke, vor meinen groupies, die immerzu ein autogramm von mir wollen, weil ich so einen schönen blog betreibe. aber man kann in so einem zahnloch auch speisen lagern, das merkt man noch nicht mal. wäre ich ein vogel, dann würde ich dies für mein junges auch tun - anstelle eines kropfes. noch fünfeinhalb tage, bis der zahnimetzger an diese baustelle rangeht. ich hoffe nur, dass der bauspekulant dann auch das nötige geld aufbringen kann, nicht dass es dann zu einem baustopp kommt.

Biokartoffeln

Die werden immer kleiner.

metzgermeister

mal wieder zahnarzt. füllng verloren, vor weihnachten. dann 2 wochen ferien mit kleineren schmerzen nach dem essen. nun ist der zahn hinüber, aber der war schon so zusammengeschustert worden - so über die letzten jahre - dass es so kommen musste. "krone" meint der zahnimetzger beiläufig, doch aus meiner krönung wird nichts, als klar wird, dass diese ruine keinen könig beherbergen kann, besser man reisst sie ab und baut eine neue. also kommt der zahn raus. da werkeln nun also die assistentin, der fachmann und eine andere person im hintergrund in meinem maul herum und dann stellt sich so etwas wie eine vertrautheit mit diesen mir völlig unbekannten menschen ein, ich habe das gefühl, als wüssten die schon alles über mich. wie an einer party, welche man erst gegen ende bewusst mitbekommt, weil man zuvor aus alkoholgründen eher unbewusst, aus dem nähkästchen plaudernd, anwesend war, und dann sitzt man mit leuten zusammen, die einiges über einem wissen, die man aber gerade eben zum ersten mal sieht. diese drei leute in der praxis mit ihrem mundschutz, der mehr als nur ihr aussehen verschleiert, kennen das innere meines mundes besser als ich es je kennen möchte. man kommt sich vor wie beim metzger. dann stellen sich die unangenehmen geräusche ein, die kleine angst vor dem schmerz und dem verlust, vor dem danach und dem verzicht auf sommerferien, den dieser eingriff finanziell nach sich ziehen wird. halt. falsche gedanken. alles falsch und unwichtig. grüne wiesen, die hübsche assistentin - doch nein, augen zu - wieder die grüne wiese, feuchtes gras im sommer, barfuss, die sonne blitzt durchs geäst frühlingsblühender bäume, ein fluss plätschert, bricht das sonnenlicht zu fragmenten aus himmel, grün und warmen, weissen flecken in einem impressionistischen werk. dort bleiben. bloss nicht zum expressionismus weitergehen, das wäre ganz fatal. kühles, feuchtes gras unter meinem nackten füssen, moos zwischen den zehen. ja. dann ist alles vorbei, endlich! doch mit einem mal ist das ganze bild expressiv, eine verzerrte wahrnehmung aus schmerz, falschen eindrücken und schwindel. trotzdem mochte ich schon immer den expressionismus. das lasse ich mir doch von einem zahnarzt nicht nehmen.
und nun zum schmerzmittel: die flasche rotwein steht bereit, und das hilft unter einsatz grosser schlucke in schneller folge. prost!

j(h)assen

was bin ich froh, dass ich nicht jassen kann. als schweizer nicht jassen zu können ist wie als schweizer nicht zu wissen was fondue ist. aber so ist die welt in ordnung, und ich mag immerhin fondue. warum mag ich jassen nicht? weil ich die begriffe nicht verstehe? weil die karten ihren wert wechseln, obschon auf ihnen immer diesleben ziffern stehen? weil jasserInnen entweder kein wort schwatzen, um völlig grundlos auf den tisch zu hauen und die karten, die dort liegen, an sich zu reissen, wobei zwei andere sich anficken, dass jeder einen schrott spielt? nein, das ist sicher nicht grund genug. was ich nicht verstehen kann und auch nicht möchte, ist, warum die jasserwesen (jawohl, "wesen" eines anderen planeten) die vier symbole "ecke", "herz", "schaufel" und "kreuz" als "farbe" bezeichnen, obschon es sich dabei klar um ein "symbol" handelt und die karten sich in 2 (und nicht vier) farben unterteilen (von denen eine nicht als farbe bezeichnet wird), nämlich rot und schwarz. das ist wirklich superdoof.

jahrsrückblick

blog nr. 361 / nr. 1 im 2009, 1.1.2009, 14:30 Uhr. rückschau auf's 2008? nur was das nötigste: die rechten können einfach nicht autofahren. zuerst haider und kürzlich nörgeli, der es aber gerade noch geschafft hat, nicht rollstuhlfahren lernen zu müssen. und nun ist ueli mauler gewählt... christopf blocher und ueli mauler haben denselben zahnarzt gell? beiden mäulern hängt die unterlippe über den kinnrand und sabbert fast auf die rote krawatte. sie haben aber nicht den gleichen frisör, denn während ueli wie eine halb aufgesprungene kastanienschale, aus der die kastanie zur hälfte herauslugt, aussieht, gleicht blochi irgendwie dem Willy aus der Biene Maja-Trickfilmserie. tragen die frauen der svp bärte? warum überhaupt tragen frauen keine bärte? na weil ihnen keiner wächst. und warum wächst ihnen keiner? na weil das den männern nicht gefallen würde. dabei ist so ein bart was irre praktisches... aber mann findet es hässlich, deswegen haben die frauen das nur selten. dies zeigt, dass der mann ein mitspracherecht bei der erschaffung der frau hatte. manche frau würde mir nun eins auf die nase geben, dass es nacht würde. apropos nacht, neulich standen mir nachts die haare zu berge: warum bewegen sich gegenstände, die in der nacht um- oder zu boden fallen, stets unter das bett und verharren genau in der mitte wie von unsichtbarer hand gestoppt, obschon sie nicht mit einem steuernden bewusstsein ausgestattet sind? ok, man mag antworten, ich hätte dort ne delle... aber nein, die haben schon andere - aber nicht unter ihrem bett.

waschlappen

blog nummer 360, 31. dezember 2008, 18 uhr 10. und dieser eintrag widmet sich einem längst fälligen thema: dem waschlappen. wikipedia meint dazu "Ein Waschlappen, regional auch Seiflappen, ist ein mehr als handtellergroßes Textilstück zur Körperpflege. Er ist oft als Waschhandschuh in rechteckiger Form gestaltet, in den eine Hand hineinschlüpfen kann..." oder "Als Waschlappen bezeichnet man umgangssprachlich eine Person ohne Mut und Rückgrat, die nichts aushält und ständig jammert." den zweiten meine ich nicht. mir geht es um jenen, den man früher in badezimmern sah. oder in manchen noch immer sieht. zum beispiel in meinem. einige menschen nennen das waschen mit dem waschlappen "zigeunerdusche" - ohne sich bewusst zu sein, dass es sich hierbei um eine durchaus hygienische form des reinigens handelt, wie auch, dass dieser ausdruck politisch fragwürdig ist. wikipedia schreibt weiter, dass in der kranken- und altenpflege zwei waschlappen zum einsaztz kommen: "Traditionell sind diese beiden Waschlappen mit den Buchstaben „A“ und „G“ gekennzeichnet. Diese stehen für Antlitz und Gesäß (und nicht umgekehrt für „Gesicht“ und „Arsch“)." wr hätte das gedacht. also manche menschen finden es nötig, jeden morgen duschen zu müssen um sich sauber zu fühlen, dann gibt es jene, die dies jeden abend tun. viele tun es morgens und abends (duschen), um sicherzugehen, dass sie vor keiner der anderen vertreterInnen als schweinchen dastehen. und was ein waschlappen ist, das weiss man am besten gar nicht erst, jemand könnte ja auf die idee kommen, man gehöre zum gemeinen volk. ich finde waschlappen cool - auch dann, und besonders dann, wen man sie mit warmem wasser tränkt. waschlappen eignen sich für die reise oder zuhause, wenn man mal grad weder zeit noch lust hat, andauernd unter die dusche zu stehen, wasser zu verschwenden, und unsere flüsse mit seife schaumig zu rühren. es lebe der waschlappen: braucht mehr waschlappen im 2009 und dusch dafür weniger! der welt und unseren nachkommen zuliebe.

bitte nicht lesen. oder falls doch, dann von hinten nach vorne, so ist's lustiger.

zur weihnacht habe ich einen neuen kuchischurz geschenkt bekommen. nein, nein, den hab ich mir gewünscht, das war nötig, der alte war schon alt, als ich ihn von weissgottwoher übernomen hatte. auch war ich zu dick geworden und konnte ihn deshalb gar nicht mehr binden. und eigentlich hat mir auch das stoffmuster nicht gefallen. es war ne käseplatte vor einem hozofen oder sowas, genau kann ich mich nicht mehr erinnern, es könnte auch ein verlies , der keller einer burg, gewesen sein; welch muster auf meinem kuchischurz - ischt mir doch völlig schnurz. der neue kommt nun in vornehmem grau, mit bügelfalten links und rechts, damit ich darin nicht aussehe wie eine gestopfte wurst oder al bandi beim grillieren. binden kann ich ihn auf dem rücken und die restlänge des schnüre vorne zusammenbinden - also dort, wo manche bloss ein lahmes sixpack haben und richtige männer gleich ein ganzes fass. heute hab ich also meinen kuchischurz zum ersten mal ausprobiert und festgestellt, dass ich darin kaum besser kochen kann, wohl aber sehr viel besser aussehe, und das auge isst schliesslich mit - oder so. der schurz sieht so vornehm aus mit seinem gestärkten stoff und den falten und der grossen tasche über dem bauch (was steckt man dort eigentlich rein?), dass ich es kaum wage, einen fleck darauf zu machen. doch schon geschieht das unvermeidliche: ein weisser glibberberg nature-jogurt. ein brauner spritzer bratensauce. ein grüner rotz spinat... und so wird mir einmal mehr unerbittlich und unverzögert klar, dass nichts ewig währt, alles schöne vergeht, alles. irgendwann. was hat mich mein kuchischurz heute gelehrt? geniess' die sauce, schwing' den kochlöffel, rühr' den schwingbesen - neujahr kommt bestimmt, das alte ist schon fast gewesen, iss, bevor dir's einer nimmt! dies ist sicherlich einer der nutzlosesten, pointelosesten, millionenlosesten, sesten, depperter blogeintrag, den ich je gekocht - äh, gebloggt habe. aber ich hatte dabei meinen kuchischurz an, und der ist so toll, dass ich ihm das schulde. sein weisses naturjogurt-auge hat dabei kurz geblinzelt. so ne schei**e, jetzt ist mir der reis angebrannt und klebt schwarz am pfannenrand. doch mein kuchischurz hält fern jeden fleck - rotz, fett, scientologen, svp oder sonst ein dreck.

orentsch

"ich bin meine freundin, die nie als erste auflegen will". "ich bin mein freund, der nicht weiss, dass ich seine freundin..." wer kennt das nicht? diese kryptisch verschlüsselten sprüche, die man von der strasse aus sehen aber nicht lesen kann? orange schrift auf bildern depperter leute? man muss das velo abbremsen, anhalten, absteigen um diesen satz eines wahnsinnigen texters lesen zu können. laum denkbar, dass jemand, der - oder die -, der deutschen sprache mächtig, so etwas zu schreiben, auch nur in erwägung zöge (auch ein hammersatz, aber noch immer verständlicher). orange. orange, diese telefongesellschaft, die den namen eines computerherstellers mit dessen erfolg verbindet und naheliegenderweise auch eine frucht wählt, nämlich die orange - einiges exotischer als der hierzulande unverständlicherweise äusserst beliebte apfel. nun müssen wir kunden in den sauren apfel beissen, weil wir die werbung der orange nicht verstehen. wir lesen die wörter, wir verstehen jedes davon, und doch verstehen wir deren sinn nicht. dies zeigt sehr eindrücklich, mit wie viel müll man sich dummschwatzen kann, wenn man drei nummern zur wahl hat, die man gratis ununterbrochen anrufen kann: "du bist ich, wie ich immer sein wollte, aber nie konnte, weil ich nie das war was du bist und du mich nicht lässt, weil ich es nicht war der du bist". oder so. bestimmt lispeln die auch alle, wenn sie das labern.

süsse salatsaucen sind doof!

wer hat eigentlich mit dieser unselige mode von süssen salatsaucen den markt überschwemmt? warum bekommt man bei allen zuhause (ausser bei mutti) nur diese salatsaucen, die mich an vanillesauce oder himbeerkonfi erinnern? was ist aus dem guten essig geworden? ja richtig, den hat man für diese wieder modischen essigwickel aufgebraucht. die italiener waren's wohl mit ihrem acedo balsamico und modeva-dingsbummsico. ja, ich weiss, das kann mir ja egal sein, ich kann ja ne andere salatsauce machen - bei mir zuhause. stimmt auch, aber muss denn alles ungwürzt, mild, naturbelassen oder pur daherkommen? ich plädiere für die freiheit der gewürze, die freiheit des essigs und für die unreinheit von gemüse! ich sage: überwürzt was das zeug hält, würzt durcheinander, experimentiert, tapeziert die wände in euern wohnungen mit gewürzen. bestellt feinsten und sauersten essig anstelle von wein. süsse salatsaucen sind doof!

fünferli

heute kam mir die idee zur rettung der UBS. mir. im coop an der kasse. da überfielen mich die kreativität und der geniale plan, zwei fliegen(kacken) mit einer klatsche zu schlagen. fünferli sind ja was nerviges: wenn man eins braucht, dann hat man keins und wenn man eins hat, dann braucht man keins. das ist vor allem im denner so. so ein hans-dampf-im-schnoogeloch-prinzip (so wie der ueli: das will ich nicht aber das will ich doch - oder so). weil also die fünferli weniger wert sind, als der platz, den sie im portmonää (da ist es wieder, dieses scheisswort) einnehmen (so wie der ueli in der regierung), könnte man sie alle einsammeln und der UBS reinschieben - anstelle der vielen milliarden. wenn die Ospelklone dann damit handeln, einkaufen und spielen wollen, dann sagen wir "sorry, aber die fünferlis haben wir abgeschafft". man könnte sie stattdessen durch Ospelis ersetzen: das sind kleine, wertvoll aussehende papierschnippsel, die nichts wert sind, aber bis das die kassenbedienung merkt, sind wir längst über alle berge. und abgesehen davon könnten wir das so oft spielen wie wir wollten; die bedienung würde immer wieder darauf hereinfallen.

das delikt der waschmaschine

das muss einfach endlich mal jemand öffentlich machen: waschmaschinen sind gemeine diebinnen! samstagmorgen – und wie so oft an jenem tag, begebe ich mich zuerst in die waschküche, um endlich meine wäsche abzunehmen, damit die übrigen mieter auch mal ihre wäscheoder sowas ähnliches aufhängen können. bettwäsche, t-shirts, hosen, unterhosen, hemden, pulli, plüschtierli von der kleinen und... socken. viele schwarze socken, alle mit ähnlichen strickmustern oder auch ohne. die kleinen für meine freundin, die grossen, aber kurzen mit den hübschen löchern für mich. mit den socken habe ich am meisten mühe. nach dem waschen deren paarweise zusammengehörigkeit zu eruieren ist eine kunst. dazu legt man am besten alle aus, damit man den überblick hat. normalerweise werfe ich alle der länge nach in den korb, zusammen mit dem anderen fummel und nehme mir vor, diese dann in der wohnung zu ordnen, meist vor der klotze, was ich dann aber zumeist doch nie tue. oft lege ich sie auf den stuhl im schlafzimmer, wo nach bedarf direkt ein paar herausgesucht werden kann. doch heute habe ich die unverständliche anwandlung, die socken in der waschküche gleich bei der abnahme zu sortieren; das ist ungewöhnlich, äusserst ungewöhnlich, um nicht zu sagen bedenklich. ich empfinde diese tätigkeit als langweilig und mühselig und glaube kaum, dass ich damit der einzige bin. die arbeit ist deswegen so strapaziös, weil sich gegen ende der sortiererei oft – oder genau betrachtet ei­gen­tlich immer, immer schon, und das wird auch immer so bleiben – eine socke übrig ist. oder eine fehlt, wie man’s betrachtet. wäsche nehme ich gerne ab, aber socken ordnen hasse ich. meist liegt also im normalfall eine socke einsam herum, verlassen von ihrem partner, von ihrem sockerich, was schliesslich dazu führt, dass man irgendwann zwei verschiedene socken trägt. manchmal schaue ich auch vorsichtig nach, ob ich auch wirklich nur zwei beine habe. nun gut – socken verschwinden also bei jeder wäsche, das scheint ein universelles gesetz zu sein, besonders beim waschen mit der bettwäsche. mathematisch betrachtet bedeutet dies, dass ich nur jedes zweite mal eine socke vermisse. deshalb ist dringend zu empfehlen, socken nie zusammen mit der bettwäsche in die trommel zu stopfen. das kommt aber schon mal vor, was zur unerbittlichen folge hat, dass man in jeden überzug krabbeln muss, auf der suche nach socken oder einer unterhose. manchmal wacht man dann auch nachts auf, zutiefst erschrocken, mit einer socke auf der nase, die man dann nicht sieht, weil sie ja schwarz ist. deswegen – man kann’s gar nicht oft genug sagen – bettwäsche und socken nie zusammen in die maschine! daran habe ich mich gehalten. aus eigener erfahrung. nun stehe ich also vor dem wäsche-ständer und klaube die socken vom draht, lege sie darauf aus, des einfacheren sortierens wegen. zuerst die mit den mustern, dann jene gleicher länge, weiter solche selbiger oder auch nur ähnlicher schwärzung. zuletzt die löcherigen. heute geht es besonders glatt und schnell, was mich überaus erstaunt, zumal mir zwei-, dreimal, als ich zögernd den partner einer ausgewählten socke suche, eine andere herunterfällt, die dann zufälligerweise gleich die gesuchte ist. das überrascht mich einigermassen, zumal ich am ende meiner arbeit eine geradezu unheimliche tatsache feststelle; eine abnormität sozusagen: – halten sie, geneigte leserin, geneigter leser sich fest – alle socken sind versorgt und keine ist übrig! wie ist so etwas möglich? das ist derart ungewöhnlich, dass ich alles absuche, den wäschekorb, die trommel der waschmaschine, den wäschestapel, aber da ist keine socke zu finden. mir ist das ein rätsel, also begebe ich mich in die wohnung, doch auch dort ist das gesuchte obligate überbleibsel nicht zu finden.
die waschmaschine, diese sau!
würden UBS-banker auch drin verschwinden?

Peter Kurer. Peter Wuffli. Marcel Rohner. Marcel Ospel. sexy.

Peter Kurer. Peter Wuffli. Marcel Rohner. Marcel Ospel
die sind schon so eingeschworen, dass sie nur namensvettern zulassen.
merkt euch diese namen - sie stehen künftig stellvertretend für schwimpfwörter wie kapitalismus, neoliberalismus, feudalherrschaft und bonus. ich klage diese selbstherrlichen herren an, die grössten diebe an geld, welches dem volk gehört, zu sein. den bund klage ich an, mich nicht gefragt zu haben, ob ich etwas retten möchte, was ich nie wollte und nie brauchte. mich klage ich an, keine mollys geworfen zu haben.
heute ist santiglaus, und der sollte diese alten säcke in seinen alten sack packen, zuschnüren und im toten meer versenken.
sodeli. dieser weblog-eintrag dient nur dazu, potenzielle sucher nach diesen namen auf meinen weblog zu führen. sexy habe ich auch geschrieben obschon diese herren alles andere als sexy sind.

freiheit

http://www.freiheitskampagne.ch/videos.htm
wer freiheit aufgibt um sicherheit zu erhalten, wird beides nicht bekommen.

rückschau zum herbstbeginn

ich wurde gefragt, wie's mir so geht mit kind, job und so. kind, job... und so? was gibt's denn sonst noch ausser saufen und tv (und das ist ja relativ unproblematisch sofern man eine fernbedienung und einen kühlschrank sein eigen nennen kann)? gell. und im job? nun, in manchen büros hocken die leute bei geschlossenem fenster mit jäckli und schal herum und finden es kalt. haben alle einfach kein gefühl mehr für die welt da draussen wenn sie immer mit auto und trämli rumfahren und dann stöhnend und zähneklappernd, über die kälte fluchend, die arme um den körper geschlungen, vom auto zum büro huschen - und das vielleicht durch die beheizte tiefgarage -, um anschliessend sofort an der sehr warmen heizung zu kleben - mit viel zu wenig kleidern an... was macht da ein richtiger wilder, eine unzivilisierte supersportkanone, "die kein normaler massstab" ist? ein fenster zerschlagen. gell. und das war dann anfang oktober. und einige tage später wurde alles noch grotesker mit weihnachtsschmuck und in den läden und christstollen in den bäckereien.

351

und das tüpfle auf dem i: ( http://www.werbewoche.ch/werbewoche/news/zu_guter_letzt/content-162469.html ) mein innigster wunsch: ich möchte jemanden kennen lernen der/die sich das kauft, weil ich mir nicht vorstellen kann, dass es so jemanden gibt... und falls doch - wir kann so jemand wohl sein? ausserirdisch ist das, gar nicht von dieser welt. ein haider-kalender (für künftige generationen: haider war dieser rechte regierungsfatzke aus österreich). und wer jetzt den kalender schon bestellt hat und darob einen husten-anfall bekommt, dem habe ich was hilfreiches aus dem pixi sein geheimfach: getrocknete pfeffershote langsam zerkauen, langsam schlucken und dann mit whisky langsam nachspülen - diesen aber auch wirklich langsam runterkullern lassen (zu mehr taugt whisky sowieso nicht - ha! jetzt seid ihr wieder alle sauer, weil ich sowas behaupte gell, und wenn ich dann eingeladen bin, dann bekomme ich wieder nur sirup als verdauerli). ihr werdet vielleicht einige minuten nicht mehr wie Heintje singen können, aber damit müsst ihr ja auch nicht mehr ankommen oder euere brötchen verdienen, also ist das in ordnung.

schönes wetter

am freitag war tolles wetter. ich glaube, dass ich der einzige bin, der das so empfindet. der himmel voller wolken, die, in allen grauschattierungen gefärbt, so schnell über den himmel huschen, dass man einen film sähe, wenn bilder auf die wolken gemalt wären. und dann der wind, der seine richtung schneller änderte als der gleichgewichtssinn dies ausgleichen könnte. blätter wirbeln an ort und stelle herum, tanzen in der luft. eine alte frau wird mitgewirbelt, ein alter mann weht vorbei, eine katze krallt sich in die äste eines baumes, der ein haus mitreisst, welches auf einer hochfliegenden insel steht, die auf dem ozean des regens segelt und erdkugeln in den himmel säht. oder war's ein arbeitsloser banker, der da, mit den armen rudernd, vorbeiflog? werden banker eigentlich auch arbeitslos? nein, die banken haben immer arbeit, denn alle wollen ihr geld vermehren. vielleicht weht der wind all das weg, vielleicht sesselfurzermanagerbankerabzockerspekulanten und syngentamonsantonovartiscibasandozundso.

schweizer illustrierte

hab grad wieder mal james bond im tv geguckt, und in diesem film haben sie haufenweise autos kaputt gemacht. wieso finde ich das so toll? autos kaputt machen. nun ja, man könnte tausende von jahren täglich eines kaputt machen, und es wären noch immer genug da für weitere jahrtausende - vielleicht hat es damit zu tun. apropos autos kaputt machen: heute habe ich diese zeitschrift in die hände bekommen: "grün" von der schweizer illustrierte; das ist der grösste müll, den ich nebst dem blick je gesehen habe. die verkaufen damit grünen lifestyle, plappern von dingen, die angeblich grün und "umweltfreundlich" (da ist es wieder, dieses wort!) sein sollen, aber sie recherchieren schlecht. und sie fördern eigentlich nur eines mit ihrem dummen geschreibsel und gefasel: konsum. und darum geht es. und das schlimmste: drei mal das heft zufällig aufschlagen, drei mal über doppelseitige autowerbung gestolpert. und auch hier wieder "umweltfreundlich" im zusammenhang mit dem klima- und menschenkiller nummer eins. "grün" unterstützt genau das wovor es zu bewahren vorgibt, und es sollte nicht "grün" heissen, sondern "dumm" oder "bekloppt" (oder sowas in der art). mir ist beim reinschnuppern in das heft fast der morgenkakao hochgekommen. apropos kakao: ih müsste endlich mal einen hinweis an die kakao-hersteller abgeben: kakao lädt sich nämlich in nachfüllpackungen elektrostatisch auf und vermischt sich in der folge nicht mehr mit der milch. in warmer schon. offenbar dämmt wärmezufuhr das elektromagnetische feld um die pulverteilchen. nun hat es im heft kakaoflecken, weil ich imer zu viel ins glas gebe, aber das macht das heft nur besser.

schwatzen über nichtigkeiten

in der arena diskutieren sie über für und wider der verjährungs-abstimmung. dass man über sowas diskutieren muss, finde ich lächerlich, nichtig, das soll angenommen werden. dass es überhaupt so etwas wie eine verjährung gibt... einige straftaten sollten nie verjähren. ich habe da ganz andere probleme, um die sich niemand kümmert. warum diskutiert man nicht mal über probleme wie dieses: mein bauchnabel zum beispiel scheint ein starkes magnetfeld zu erzeugen, denn magnetfelder ziehen staub an, und in meinem bauchnabel, der mit zunehmendem bauch zu einer tiefen grotte (kein grotto) angewachsen ist, sammelt sich jeden tag soviel staub, dass sich dort immer ein fusselbällchen bildet. wenn ich mich entkleide, sieht das dann aus wie ein knopf. vielleicht werdet ihr sagen, dass das gar kein problem ist, und da mögt ihr recht haben. vielleicht ist das ja sogar eine gute einrichtung. würde ich diese fusseln nämlich während all der jahre gesammelt haben, verfügte ich wohl über genügend material um mir eine feine daunendecke samt kissen stopfen zu können.

vasella nutella

ich weiss wirklich nicht, was in diesen gedopten hirnis vorgeht... ich glaube, die fressen dort ihre pestizide. man sollte das alles filmen, dokumentieren, erhalten für die nachwelt. werde ich das je meiner tochter erzählen - sie würde lachen und denken, ich hätt ne meise und sagen: "aber papi, solche leute gibt es doch gar nicht". doch, solche leute gibt es, und sie verdienen n haufen kohle mit ihrem abgedrehten hirni. da muss ich sachen wie FUR TV auf MTV gucken - meine neue lieblings-sendung, die alles wieder gut macht, was einem so den tag hindurch von den kunden angetan wird - und die scheuen vor keinen greueltaten zurück: ein vergleich: wenn man sagt, dass es rote farbe braucht um ein auto rot anzumalen, dann sagen die, "ich besorge das" und bringen dann blaue farbe. wenn ich dann erkläre, dass man mit blauer farbe ein auto nicht rot bemalen kann, dann zucken die mit den schultern und sind der meinung, dass es halt nun nicht mehr anders gehe, und sie das rote auto morgen sofort haben müssen. man kann sich zu tode gestalten, die besten konzepte aus dem hyperraum zaubern - am ende gefällt den kundi (plural, wie boni) doch sein eigenes office-dokument viel besser. und alle grundlagen visueller und konzeptueller kommunikation werden in den wind zerschlagen. wir als agentur sind ein alibi - unbekannt wofür - aber am ende, wenn das word-file gedruckt ist, dann heisst es stolz: " das hat mir die agentur gemacht!". nein, das hat dir nicht die agentur gemacht - mach's dir doch selbst. ach, was bin ich für eine gequälte seele, hab sie dem basler chemieteufel verkauft. aber was sorg' ich mich? ja, wenn ich das gehalt und den bonus (ha, der boni!!!) von dem ospeli oder dem vasellina hätt, ja dann würd mich das wohl kümmern, aber den hab ich nicht, die aber schon, und deshalb sorgen sich die auch um ihre firmen (die den aktionären gehören, aber die sind auch ein bisschen deppert, weil man denen jahrelang ein blaus für ein rotes auto verkaufen kann, bis sie irgendwann merken, dass es nicht rote farbe sondern rost ist): schlagzeile in der BaZ (oder so): "Vasella sorgt sich um Novartis wie ein Vater". ja, wie lieb gell. schlaf, novartis schlaf, dein vater ist so lieb und brav... gutes argument liebe, rechte medien, liebe bonzen, liebe gutgläubige...

wenigel lauch - mehl leben

die werbekampagne des bundesamtes für gesundheit (welches nicht nur bei einem nieser einschreitet) "weniger rauch - mehr leben" möchte uns mitteilen, dass, wenn die raucheris weniger rauchen, mehr menschen besser leben - oder so. sicher trifft das ein bisschen zu. und natürlich ist rauchen das schlimmste, was diesem planeten, diesem volk gesunder, passiv rauchender schweizeris je begegnen konnte. nichts kann mit dieser schrecklichen bedrohung mithalten. weder AKWs noch feinstaub, weder industriedämpfe noch autoabgase können der zigarette das wasser rauchen - äh, reichen, wenn's darum geht, die menschheit zu killen. schliesslich kann man den industridämpfen und den autoabgasen ja ausweichen, indem man das haus nur per auto verlässt. AKWs sind sicher, deren abfälle werden sicher entsorgt, und der feinstaub ist so fein, dass er fast nicht mehr da ist: will man aber mal ein bier heben gehen oder was feines essen, dann kann man sich dem rauch nicht entziehen, und seien wir ehrlich, wer möchte eines tages von seinem arzt hören, dass sein passivraucherbein weg muss, nur weil man einmal auswärts essen war?! niemand. und deshalb, kann und darf es nicht heissen "weniger auto - mehr leben" oder "weniger AKW - mehr solarenergie", nein, es muss heissen "weniger rauch - mehr leben". kürzlich traf ich einen chinesen; die haben dort probleme mit ihrer luft und ihren flüssen, denen ist die eine oder andere zigi egal. wir diskutierten herum und der chinese fand die kampagne gar nicht schlecht: "wenigel lauch - mehl leben". ja, auch lauch sollte nicht zu viel gegessen werden - gibt nur blähungen.

patent

gut, gut. osama -ähh, obama ist gewählt. das is sogar mir ein blogeintrag wert. dass der abtretende, der scheidende, der abgesägte, der gefallene präser bush dem obama gratuliert und ihn mit den worten «Sie sind im Begriff, eine der grössten Reisen des Lebens anzutreten. Herzlichen Glückwunsch und viel Spass.» aufmuntert, gehört dazu. ob dieses amt allerdings sehr viel spass machen wird, bleibt fraglich, dafür hat der bush schon gesorgt. obama dürfte vor allem damit zu tun haben, die finanzen des landes in ordnung zu bringen. was ich mich auch frage, ist, ob der den bemannten flug zum mars weiter plant. da könnte man dem bush dann einen neuen job besorgen: ein one-way-ticket zum mars - sonst taucht der plötzlich wieder irgendwo unpässlich auf. man könnte für bush's abschiedsfeier einen jener laub-bläser besorgen, und ihn zusammen mit laub wegblasen. diese lustige und kreative idee kam mir heute morgen, als ich in den vorgärten und parkplätzen der einfamilienhäuser (die alle mit geliehenem geld geklauft sind) vorüber radelte. dutzende von stolzen männern bliesen mit ihren langen rohren, ausgerüstet mit benzinbetriebenen* rückentornistern, gefallenes laub in der gegend herum. umverteilung nennt man das. könnte man die banker auch damit ausrüsten gell. und wie staub und laub, dreck und hundegaggi lustig herumflattern fällt mir auf, dass es unter diesen hundegaggi-gügglis nun auch rote gibt, und - das ist nicht gelogen - auch blaue konnte ich vereinzelt darunter finden. da hatte mal wieder einer eine saugute marketing-idee: indem er (oder sie) diesen güglis FCB-farben gab, werden sie viel lieber benutzt! ich habe sogar gehört, dass das neue schweizer geld blau-rot sein soll, damit die leute es noch lieber benutzen - so soll die wirtschaft angekurbelt werden. ich habe noch mehr so saugute ideen. besonders mit hundegagi-gügglis und bekannten bankern und CEOs. diese ideen werde ich aber zuerst alle patentieren lassen. sind dann sammel-artikel. kann man dann hundegaggi-güggli-panini-alben damit vollkack- äh, -kleben und tauschen. *) diese tornister werden billig verkauft, damit soll der verbrauch von benzin angekurbelt werden, weil die ölbosse eine künstliche verknappung eingeführt haben, steigt die nachfrage wieder, wird auch die verknappung aufgehoben. damit sorgen diese neuen herrscher der welt dann dafür, dass unsere depperten regierungschefInnen immer schön auf der verbrennungsmotor-schiene bleiben, und wir nie und nimmer aus dem verbrennungszeitalter heruaskommen, in den wir seit der industrialisierung drin stecken (geblieben sind). dabei gäbe es genügend patente, die uns daraus heraus führten...

geschirrspühlmittel

es gibt geschirrspühlmittel, die schon in einem einzigen izibizi-winzigkleinen tröpfeleinchen soviel lipide und seife drin haben, dass man damit ein ganzes hallenschwimmbad reinigen könnte. der flascheninhalt ist so gross, dass jeder mensch bei seiner geburt eine geschirrspühlmittel-flasche geschenkt bekommen könnte und damit ein leben lang auskäme, und nach seinem ableben bliebe genügend vor, um damit gleich noch die endreinigung der leeren wohnung durch zu ziehen. damit das aber nicht so geht, hat der hersteller der flasche eine öffnung von der grösse eines schwulen affenarsches verpasst, und so ist es unmöglich, dass man sein geschirr im wohnungsfüllenden schaumbad noch findet. das alles kann man noch managen, nicht aber, dass diese mittel parfümiert sind wie tausend calvin klein-models, was dazu führt, dass man beim essen das gefühl hat, der fisch auf den teller rieche nach naomi campbell. mag sein, dass das einige unter euch scharf finden, anregender als eine naomi campbell, die nach fisch riecht, ist es sicher, aber die liegt ja nun mal nicht auf dem teller, gell, und auch der fisch wird sich durch den geruch kaum in dieselbe verwandeln (was er im übrigen auch gar nicht soll, ich will ihn ja essen, und an einem fisch ist allemall mehr dran als an einem model). zuhause habe ich held - so heisst mein geschirrspühlmittel -, und das ist super, weil es nur leicht nach reinigungsmittel riecht, nicht parfümiert ist, und vor allem, weil es biologisch abbaubar ist. ich verstehe nicht, wieso überhaupt jemand naomi campbell-geschirrspühler kauft. dann gibt es noch jene, die sich "handy" kaufen, so heisst das orangerot verpackte geschirrspühlmittel, und die sich dann ihr händy damit reinigen, weil es gleich heisst.

aus einem anderen universum

wir leben in einem wunderbaren universum! wer ist vertraut mit dem anthropischen prinzip? dabei geht es in etwa darum, dass das universum so geschaffen ist, damit es leben wie jenes des menschen hervorbringen kann - das hat nichts mit gott zu tun -, wobei das gegenteil davon gemeint ist, dass das das leben sich dem universum angepasst hat. so ungefähr eben - guckt doch auf wikipedia nach wenn ihr in kosmologie gepennt habt (ach, dieses fach hattet ihr nicht?). geht man mal davon aus, dass es dieses prinzip gibt, dass das universum also so aussieht, damit sich der mensch darin auch wohl fühlt und sich die gute laune nicht verdirbt, dann fragt man sich bei einigen menschen schon, ob die auch tatsächlich das richtige universum gefunden haben, oder ob sich da nicht einige in der tür geirrt haben. das ginge ja noch, aber stellen wir uns vor, wie wundersam so ein universum wäre; perfekt zugeschnitten auf den menschen, ganz ohne gott, bloss aus sich selbst heraus erschaffen! grandios nicht? und wisst ihr was? in so einem fantastischen universum gibt es dann menschn, die betriebssysteme wie windows erfinden, programme wir microsoft powerPoint und dinge wie derivate... aber noch irrer ist die vorstellung, dass so ein universum auch anwender für diese seltsamen erfindungen hervorbringt. ich komme zum schluss, dass das universum perfekt auf uns menschen zugeschnitten ist, aber einige von ihnen passen da trotzdem nicht rein. windows-user und banker kommen definitiv aus einem anderen universum.

für die katz

Emi hat ein neues produkt im angebot, welches von spärlich bekleideten damen und girls gratis verteilt wird. man könnte meinen, die verteilen das gratis, weil es niemand kauft und niemand daran interessiert ist. aber so ist es nicht. noch nicht, aber bald vielleicht. das produkt ist ein energiedrink auf joghurtbasis. er kommt in superkleinen plastikfläschchen, die die nachfrage nach erdöl sicherlich zu steigern helfen. zum glück ist der inhalt gering, denn mehr von diesem gesöff könnte wohl niemand konsumieren. es ist zähflüssig, schmeckt künstlich, und die früchtekombinationen sind schlicht erschreckend kurios - was man nicht alles mit joghurt mischen kann. wahrscheinlich haben die testerInnen das probiert und sich überlegt, wie das wohl schmecken könnte. und wenn sie nichts fanden, erfanden sie einfach eine exotische frucht, die hier niemand kennt; ospeline oder vaselane oder sowas. nun darf man gespannt sein, was diese totgeburt einer produktelancierung wohl dereinst kosten wird. fraglich ist dann wohl auch das zielpublikum. man könnte, im falle eines misserfolges, das produkt als haustier-energiedrink verkaufen, das wäre bestimmt eine marktlücke, und hund und katz kümmern sich nicht was da drin ist - die nehmen alles in die tatz! männer sollen übrigens das neue zielpublikum sein, die bisher stets derlei produkte verschmähten; drum kommen diese fläscheleinchen auch mit einem (mit dem umriss eines kecken girls) etikett, auf dem wir lesen: save the men"... - aber vielleicht soll es auch nur ein weiteres nutzloses produkt sein, welches unsere frauen auch noch in sich hineinschütten sollen.

kunden

was unsere kunden in dieser schnell-lebigen zeit nicht verstehen (wollen) und aussenstehende nicht bedenken, ist, dass gutes grafikdesign zeit braucht. aussenstehende sind der ansicht, dass wir in unserer tätigkeit mal gute, also kreative, und mal unkreative tage haben. das ist durchaus wahr, bedeutet aber nicht, dass ein kunde an einem tag schlechte und ein anderer kunde anderntags ein gute arbeit geliefert bekommt. denn wenn genügend zeit verstreicht, dann gleichen sich die guten und die schlechten tage aus, und jeder kunde bekommt dieselbe leistung. an schlechten tagen macht man dann halt jene arbeiten, die auch getan werden müssen, die aber kein kreatives händchen verlangen. auf diesen faktor der ausgleichenden zeit wird heute nicht mehr eingegangen; immer kürzer wird die zeit, die wir für das kreative schaffen haben, so dass die schlechten tage sich nicht mehr durch den wechsel mit den guten tagen auflösen können, und der kunde bekommt immer öfter "schlechte" ware. warum das so ist? weil die meisten überfordert werden von ihrer arbeit, was sie dann weitergeben, weil sie immer mehr vergessen und so auch termine und arbeiten, die schon längst hätten in auftrag gegeben werden müssen. wir müssen dann halt den termin halten; der preis dafür sind abgekupferte 08.15-produkte, die nicht halten, was sie vorgeben. jemand muss diesen teufelskreis durchbrechen, und das können nur wir gestalterInnen bewusst steuern, indem wir wieder nach der alten weisheit leben, dass gut ding weile haben will... und wem das nicht passt, der kann seinen werbekram selbst machen - das glauben sowieso die meisten; sie lassen das nur deshalb von uns machen, weil wir zeit dafür haben und sie nicht, aber wenn sie diese hätten, dann könnten sie das alles auch, denn sie haben einen computer und geklaute software; ein bleistift und ein fötzel papier sollten auch noch wo rumliegen. eines tages kann sich sicher jeder eine eigene garage kaufen, und dann glauben dieselben leute, sie könnten automatisch ein auto bauen. und weil die sauer sind, dass wir (angeblich) zeit haben (denn kreativität braucht zeit, wie ja jeder weiss...) und teuer seien, sehen sie zu, dass sie unsere zeit so knapp halten, dass es uns nicht besser geht als ihnen und es bloss nicht zu teuer wird (lieber nicht das beste resultat dafür geld sparen - auch ein zeitgeist). uns bleibt nur, den kunden zu erziehen, aber davon will von uns ja niemand etwas wissen, denn in unserer branche ist der kunde noch könig - auch wenn seine krone allzuoft aus blech geschmiedet wurde.

UBS

mal sehen wer sich länger hält, die banken am tropf der öffentlichen hand oder die seifenblase neben meinem abwaschbecken. OK, meine seifenblase ist schon futsch, aber nur weil ich dort geputzt habe; den dreck wegputzen können halt nicht alle, weswegen sich einige blasen etwas länger halten.

quiz

frage: was haben schweizer mit den kanadiern gemeinsam?
antwort: offroader
und, wusstest ihr, dass der
plural von bonus "boni" heisst, aber der
plural von lohn nicht "lohni"?
gell.

nifnaz ekelbad

ich hab genug von finanzdebakeln (nifnaz ekelbad) und obamas, von nestle und monsanto, ich muss mich wieder auf meine alte frische besinnen, die darin bestand, mich über nutzloses, grundlos aufzuregen, und das so zu verpacken, dass es trotzdem von einigen von euch gelesen wird. obschon es nicht immer einfach ist, etwas zu finden, worüber man sich aufregen kann, das andere noch nicht mal wahrnehmen. also, grad hab ich mich bei konfessionslos.ch als konfessionlosen (als was wohl sonst?) eingetragen. bin ja nicht nur ohne konfession sondern auch noch unglaublich ungläubig, und zudem heisst "glauben" "nicht wissen" - eigentlich darf es dieses wort gar nicht geben, weil es eigentlich keine bedeutung hat, denn was nutzt es, etwas zu glauben ohne es je zu wissen?. nun mag man einwänden (richtig, denn das kommt von "Einwand"), dass ich getauft wurde und somit einen leichten konfessionsschaden davongetragen habe, zu meiner verteidigung muss aber erwähnt werden, dass mir zum zeitpunkt meiner taufe die mittel, die kraft und der wille, geschweige denn das verständnis für diese rätselhat-okkulte handlung fehlten. ausserdem kann es nicht wirklich schaden, denn für den fall, dass ich mich täusche und "die anderen" recht haben, kann mir nachher keiner kommen und sagen "ja da kommst ned rein, weil'd ned tauft bist!". dann müssen die mich reinlasse, und ich hab doppelt profitiert: hab jeden sonntag lieber ausgeschlafen als von seinem rockzipfel zum pfarrer aufzusehen, aber drin bin ich doch, ätsch. und das nur, weil meine eltern diese weise voraussicht hatten, dass das kleine kerlchen dieses ritual vielleicht mal brauchen könnte. eigentlich bin ich ja gar kein atheist, denn was soll ein wort, welches das gegenteil von etwas beschreibt, das es nicht gibt?

bätzeli

der bund hilft der UBS also mit 68 milliarden chf. noch habe ich mich nicht so genau reingelesen, wie das genau gehandhabt wird. verfolgt habe ich allerdings schon im vorfeld dieses historischen entscheids, was denn die leute von der strasse so darüber denken. dabei konnte ich eindeutig (und natürlich empirisch) feststellen, dass ältere und menschen mittleren alters, eher dagegen sind und das als eine cochonerie empfinden. junge bis 20 finden das gut - oft mit der begründung, dass man den finanzplatz schweiz und das vertrauen darin nicht einfach fallen lassen kann. diese jungen leute haben meiner meinung nach zu wenig erfahrung, zuviel vertrauen, vor allem aber offenbar eine schulbildung, die zu sehr auf wirtschaftlich profitables denken ausgerichtet ist. und wo doch alle von vertrauen reden und schreiben und es erwarten; die UBS hatte nie mein vertrauen, ich wüsste nicht wofür - ganz sicher nicht für ihre geschäftspraktiken. leider hat nun auch unsere regierung mein vertrauen verloren. und sicher nicht nur meines. wer so mit unserem geld umgeht hat sein volk nicht verdient. nicht sein vertrauen. abgesehen davon: nun verschulden sich alle staaten, die ihren banken unter die arme greifen oder deren faulen gagipapiere zu wucherpreisen kaufen. wie geht das eigentlich wenn alle schulden machen und mit geld arbeiten, das sie nicht oder noch nicht haben? wir sehen es ja jetzt. und trotzdem möchten die blinden so weiterwursteln. hat sich mal jemand gedanken darüber gemacht, ob uns eine bank diese summe zahlen würde, wenn wir unsere schulden nicht mehr zahlen können? irgendein reicher könnte unsere schulden kaufen und uns mit einer noch höheren schadenssumme gerichtlich belangen; wo wäre die UBS? dies alles wird geschichte schreiben, weil es konsequenzen haben wird. ich vergebe hier einen preis für die besten 3 wörter, die man aus UBS basteln kann. oder für sprüche, die man mit den bund bilden kann. zum beispiel diesen: komm auf den hund mit dem schweizer bund. wie ich aber erfahre, muss die UBS das zurück zahlen und zwar verzinst. nun ja, das tönt gut, aber wer ist schon so naiv anzunehmen, dass das dann auch so geht. schliesslich müssen sich die neuen feudalherren ihren fetten gewinn einstreichen. schlimm ist auch, dass uns normalen menschen jegliches verhältnis zu geld genommen wird - da schmeissen sie mit hunderten von milliarden um sich; wenn dann mal jemand sagt, dass etwas 20 millionen kosten soll, dann kann ich nur sagen: ein bätzeli.

papis

papis haben es nicht leicht: sie können ihr buschi nicht stillen, wenn sie sich rasieren kratzen sie, wenn sie sich nicht rasieren, dauert es viel zu lange bis sie ein flauschiges fell haben, und selbst dann stören die essensreste, die sich darin verfangen haben oder das bier, welches da immer drüber hinabläuft. manchmal, und besonders dann, wünschte ich, wir menschen wären wie schnecken (nein, nicht schleimig); zwitterwesen, die sich aus sich selbst heraus befruchten könnten. dann wäre man mami und papi zugleich und fände sich nicht benachteiligt wenn's um's trösten oder ernähren geht. vielleicht wird das ja eines tages realität: monsanto oder syngenta oder sower hat alle gene patentieren lassen und bestimmt, dass fortan alle menschen zwitter seien. damit wäre die perfekte gleichberechtigung erreicht (alle angestelltInnen des gleichstellungsbüros wären stellenlos und müssten evtl. einen job bei der freiwilligen feuerwehr oder der katastophenhilfe finden). dann wäre auch niemand mehr gegen schwule. danach kommt die ethik-kommission, die dieser scheisse etwas positives abgewinnen möchte und erreicht, dass alle menschen dieselbe hautfarbe tragen, eine art caramel als mischung aus allen. die glatze käme in mode, und kaum jemand könnte diese androiden wesen unterscheiden. alles wäre gut und rasieren müssten wir uns auch nicht mehr. wenn ich so darüber nachgrüble, dann finde ich es gar nicht so schlimm, dass ich nicht immer die erste wahl beim beruhigen der kleinen bin.

haiderdaus

so mancher dachte, er könne doppelt so schnell fahren wie die pozilei das vorgesehen hat. einige schaffen das. mancher probiert das sogar in einer kurve. linkskurven kann man noch ganz gut hinbekommen, die sind einfach menschlicher; rechtskurven werden da schon schwieriger. besonders wenn man blocht... ein österreicher ging zu forsch in die rechtskurve, und der linksdrall brachte ihn schliesslich zu fall. aus der traum vom tapferen haiderlein, mit 1,8 promille und einem paukenschlag... nicht, dass man mich nun falsch versteht - ich finde das nicht besonders erhaidernd.